גבר הוא כמו צלחת, או שהוא שבור,

או שהוא שרוט, או שהוא מלוכלך

אז זהו – עברתי לחד פעמי …

—

 

 

Registry on the first day back at school in Birmingham, ENGLAND

The teacher began calling out the names of the pupils:

“Mustafa Al Eih Zeri?” “Here”

“Achmed El Kabul?” “Here”
“Fatima Al Hayek? ” “Here”
“Ali Abdul Olmi?” “Here”
“Mohammed Bin Kadir?” “Here”
“Ali Son al En” – silence in the classroom.
“Ali Son al En” – continued silence as everyone looked around the room.

The teacher repeated the call.

A girl stood up and said, “Sorry teacher. I think that’s me. It’s pronounced Alison Allen.”

   

 

רומני בא אל בית הקברות ושואל את החזן כמה יעלה לו ‘אל מלא רחמים’ על קבר אביו.

השיב החזן: יש ב – 100, יש ב – 500 שקל ויש ב – 2000 שקל.

שאל הרומני: “ומה ההבדל” ?

השיב החזן: “ב-100 שקל אני קורא פשוט, ב – 500 אני קורא בכוונה גדולה וב – 2000 אני קורא לאט, בסילסולים ובעצימת עיניים”.

הזמין הרומני את ה”אל מלא רחמים” היקר ביותר.

כאשר סיים החזן ופקח את עיניו הרומני כבר לא היה בשטח ….

 

 

 

 

Mrs. Murphy and Mrs. Cohen had been longtime close friends.But, being old-fashioned, each went to a retirement home of her own respective religion.

It was not long before Mrs. Murphy felt lonesome for Mrs. Cohen, so one day she asked to be driven to the Jewish Home to visit her old friend.

When she arrived she was greeted with open arms, hugs, and kisses.

Mrs. Murphy said, “Don’t be holdin’ back , Mrs. Cohen, how do you like it here?”

Mrs. Cohen went on and on about the wonderful food, the facility and the caretakers. Then, with a twinkle in her eye, she said, “But the best thing is that I now have a boyfriend.”

Mrs. Murphy said, “Now isn’t that wonderful! Tell me all about it.”
Mrs. Cohen said, “After lunch, we go up to my room and sit on the edge of the bed. I let him touch me on the top, and then on the bottom, and then we sing Jewish songs.”

Mrs. Murphy said, “For sure it’s a blessing. I’m so glad for you, Mrs. Cohen.”

Mrs. Cohen said, “And how is it with you, Mrs. Murphy?”

Mrs. Murphy said it was also wonderful at her new facility, and that she also had a boyfriend.

Mrs. Cohen said, “Good for you! So what do you do?”

Mrs. Murphy said, “We also go up to my room after lunch and sit on the edge of the bed. I let him touch me on top, and then I let him touch me down below.”

Mrs. Cohen said, “Yes? And then…?”

Mrs. Murphy said, “Well, since we don’t know any Jewish songs, we fuck.”

 

 

כורדי נכנס לחנות ורואה משקפיים יפים.

כמה עולים? הוא שואל את המוכר

    1200 ש”ח עונה המוכר.

1200? למה כל-כך יקר?

אלו משקפיים מיוחדים. כשאתה מסתכל דרכם אתה רואה את האנשים ללא לבוש.

התלהב הכורדי, קנה את המשקפיים ורץ הביתה להראות לאישתו.

הוא נכנס הביתה עם המשקפיים וראה את אישתו ללא בגדים. לידה עמד השכן, גם הוא ללא בגדים.

הסיר הכורדי את המשקפיים ועדיין ראה אותם ללא בגדים. החזיר אותם אל עיניו ועדיין ללא שינוי.

איזה באסה, חשב לעצמו, רק עכשיו קניתי אותם וכבר התקלקלו .

 

Professor Higgins at the University of Sydney was giving a lecture on ‘Involuntary Muscle Contraction’ to the first year medical students.

 This was not an exciting subject and the professor decided to lighten up the mood.

 He pointed to a young woman in the front row and asked, ‘Do you know what your asshole is doing while you’re having an orgasm?’

 She replied, ‘Probably golfing with his buddies.’

It took 45 minutes to restore order in the classroom.

כורדי יוצא מהאוטו וקולט ששכח את המפתחות בתוך האוטו.

מוצא חוט ברזל ומנסה לפתוח את המכונית מהחלון.

עובר אורח שואל אותו למעשיו  

.

הכורדי מסביר ” נעלתי את המפתחות בתוך המכונית”

האיש מתפלא ” אבל אשתך בתוך האוטו”

הכורדי מסביר לו “נכון. היא מכוונת אותי”

 

 

 

חוכמה סינית עתיקה:

אם יש בך אהבה למישהו – תן לו חופש.

אם יחזור אליך – יהיה שלך לעד

אם לא יחזור – אזי מעולם לא היה שלך.

אבל… אם אותו מישהו

…

יושב בחדרך

צופה בטלוויזיה שלך

אוכל את האוכל שלך

מבלגן את החפצים שלך

מדבר בטלפון שלך

סופר את הכסף שלך

ולא מודע… לעובדה…

שמזמן נתת לו חופש…

אז…או שאתם נשואים…

או שילדת אותו !!!

 

 

 The priest in a small Irish village had a rooster and ten hens he kept in the hen house behind the church. One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing. He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church.
During mass, he asked the congregation, “Has anybody got a cock?”
All the men stood up.
“No, no,” he said, “that wasn’t what I meant. Has anybody seen a cock?”
All the women stood up. “No, no,” he said, “that wasn’t what I meant – has anybody seen a cock that doesn’t belong to them?”
Half the women stood up.
“No, no,” he said, “that wasn’t what I meant, either … has anybody seen MY cock?”

Sixteen altar boys, two priests and a goat stood up.
The priest fainted…

 

 

יום אחד התלונן הבוס בישיבת המחלקה שהוא לא מקבל מספיק כבוד.

למחרת הוא הביא שלט קטן שעליו היה כתוב “אני הבוס!” והדביק אותו על דלת משרדו.

מאוחר יותר באותו יום, כשהוא חזר מארוחת הצהרים וראה שמישהו הדביק פתק לשלט, ובו היה כתוב – “אשתך התקשרה. היא רוצה את השלט שלה בחזרה!”

 

Who said that the health care in Canada was not up to par???

A Muslim immigrant in Toronto goes to the doctor and says “I feel terrible.”

The doctor examines him and then says:

“You need to pee and put your bowel movements in a bucket for a week, then throw in a dead fish and some rotten cabbage.

Put a towel over your head and inhale the vapors for three days.”

The Muslim does this and goes back to the doctor 3 days later and says

“I feel wonderful! what was wrong with me?”

The doctor replied, “You were homesick.”

 

ברגע אינטימי נדיר אישה שואלת את בעלה:

עם כמה נשים ישנת?

רק איתך נשמה.

עם כל השאר הייתי ער.

 

 

                        צ’רלי צ’פלין סיפר בדיחה נהדרת לקהל שלו וכל האנשים התחילו לצחוק.

צ’רלי חזר על אותה בדיחה ורק כמה אנשים צחקו.

הוא חזר שוב על אותה בדיחה אבל הפעם, רק אדם אחד צחק….

ואז הוא אמר את השורות הנפלאות הללו:

כשאתה לא יכול לצחוק מאותה בדיחה שוב ושוב, למה אתה בוכה שוב ושוב מאותה צרה/דאגה?

 

 

 

⁠⁠⁠⁠⁠                      

                        לקראת דיון במס הכנסה שאל מישהו את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.

“תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד”.

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.

עורך הדין אמר לו: “אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה”.

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.

“אני אספר לך סיפור”, אמר לו הרבי.

“בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא שלה בליל החתונה מה ללבוש?

“לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר”, ענתה לה האם.

אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה:

“לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך”.

האיש לא הבין: “אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם החקירה?”.

“זה בכלל לא משנה מה תלבש”, ענה לו הרבי . “הולכים לזיין אותך בכל מקרה

 

 

A man called his mother in Florida, “Mom, how are you?”

  “Not too good,” said the mother. “I’ve been very weak.”

  The son said, “Why are you so weak?” She said, “Because I haven’t eaten in 38 days.”

  The son said, “That’s terrible.  Why haven’t you eaten in 38 days?”

  The mother answered, “Because I didn’t want my mouth to be filled with food if you should call.”

 

בלונדינית טיילה בצרפת ורצתה לראות את מגדל אייפל.

“סלח לי”, אמרה לשוטר המקומי, “איך אני מגיעה מכאן למגדל אייפל?”

“אה, זה פשוט מאוד”, ענה השוטר החביב, “חכי לאוטובוס 27, תעלי עליו, ותצאי בתחנה השנייה.”

הבלונדינית הודתה לשוטר ממנו לשלום

 

.

לאחר סיור של 4 שעות, הגיע השוטר חזרה לאותה נקודה ולתדהמתו, ראה את הבלונדינית יושבת במקומה באותה תנוחה בה עזב אותה.

“מה קרה, מדאם?”, שאל השוטר, “השארתי אותך לפני 3 שעות ועוד לא עלית על האוטובוס?”

  “אל תדאג אדוני השוטר! הרגע חלף האוטובוס ה-22, נותרו רק עוד חמישה…”

 

  A Jewish boy comes home from school and tells his mother he has a part in the play.

She asks, “What part is it?”  

The boy says, “I play the part of the Jewish husband.”

  “The mother scowls and says, “Go back and tell the teacher you want a speaking part.”

 

 

I recently asked my friends’ little girl what she wanted to be when she grows up.    
She said she wanted to be President of the United States. Both of her
parents, liberal Democrats, were standing there.
So I asked her, “If you were
President, what would be the first thing you would do?” She replied, “I’d give food and houses to all the homeless people…
 
 Her parents proudly beamed. “Wow…what a worthy goal,”
 
 I told her. “But you don’t have to wait until you’re President to do that.
Tell you what – you can come over to my house and mow the lawn, pull weeds, and sweep my driveway, and I’ll pay you $50.
Then I’ll take you over to the grocery store where the homeless guy hangs out, and you can give him the $50 to use
toward food and a new house.
How about doing something wonderful like that?”
 
 She thought that over for a few seconds, then she looked me straight in the eye and asked,
 “Why doesn’t the homeless guy come over and do the work, and you
can just pay him the $50?”
 
 I said, “Welcome to the Republican Party.”
 
 Her parents still aren’t speaking to me.

 

.הבהרה – הבדיחה להלן הינה ללא קשר לשמפניה וורודה, סיגרים, תכשיטים ושאר זוטות

 

 

 

יואב היה מודאג –

אשתו של ישראל, עליזה לא מנעה חסדיה והשתרללה עם כל מי שמזדמן בכל הזדמנות שנקרתה בדרכה.

אבל האהבל ישראל, אמנם בעל השכלה משפטית מדופלמת למהדרין, התעקש ליישם את השכלתו המשפטית גם לנוכח העובדות המרשיעות המרובות שנערמו על שולחנו (או מוטב על מישכבה של עליזה דנן).

יום אחד יואב הזמין את ישראל לעקוב ביחד אחרי מעשיה של עליזה ולהיווכח במו עיניו בעומק הזנות.

ראו שמגיע מחזר בלימוזינה לאסוף את הגברת ועליזה עולה לרכב והצמד נוסע לדרכו.

אומר יואב  “אתה רואה?”

עונה ישראל, “מה בסך הכול קרה? היא קיבלה הסעה. מה אסור?”

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים את הזוג נכנס להצגה.

אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הם הלכו להצגה. מה אסור?, זה מקובל, היא אישה על רמה ומכובדת”

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים שהזוג נכנס למסעדת יוקרה.

אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הם הלכו לסעוד לאחר ההצגה. מה אסור?, כך  מקובל, מכובד מאוד”.

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים שהזוג  נוסע לבית.

אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הוא מלווה אותה הביתה. מה אסור?, כך  מקובל, ואף אבירי”.

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים כי הזוג נכנס לבית, מחובקים. כשהם עולים לבית ובחלון המואר נצפים מחובקים ומתנשקים בצרפתית לוהטת ומתקרבים זה לזו בצורה שאינה משתמעת לשני פנים…. ולפתע כבה האור.

אומר יואב  “אתה צריך עוד הוכחה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, ” לא. זו בכלל לא הוכחה, אתה רואה בעצמך –חושך, אי אפשר לראות כלום

 

Ralph and Edna were both patients in a mental hospital.  One day while they were walking past the hospital swimming pool Ralph suddenly jumped into the deep end.

He sank to the bottom of the pool and stayed there.

Edna promptly jumped in to save him.  She swam to the bottom and pulled him out. 

 When the Psychiatric Director became aware of Edna’s heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable.

When she went to tell Edna the news she said, ‘Edna, I have good news and bad news.  The good news is you’re being discharged, since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of the person you love..  I have concluded that your act displays sound mindedness.

The bad news is, Ralph hung himself in the bathroom with his bathrobe belt right after you saved him.  I am so sorry, but he’s dead.’

Edna replied, ‘He didn’t hang himself, I put him there to dry……….

בלונדינית טיילה בצרפת ורצתה לראות את מגדל אייפל.

“סלח לי”, אמרה לשוטר המקומי, “איך אני מגיעה מכאן למגדל אייפל?”

“אה, זה פשוט מאוד”, ענה השוטר החביב, “חכי לאוטובוס 27, תעלי עליו, ותצאי בתחנה השנייה.”

הבלונדינית הודתה לשוטר ממנו לשלום.

לאחר סיור של 4 שעות, הגיע השוטר חזרה לאותה נקודה ולתדהמתו, ראה את הבלונדינית יושבת במקומה באותה תנוחה בה עזב אותה.

“מה קרה, מדאם?”, שאל השוטר, “השארתי אותך לפני 3 שעות ועוד לא עלית על האוטובוס?”

“אל תדאג אדוני השוטר! הרגע חלף האוטובוס ה-22, נותרו רק עוד חמישה…”

.“.