shadow

 

 

Jokes, August 2017 בדיחות

 

זונה רואה מרוקאי זקן בן 90 הולך ברחוב ואומרת לו בסתלבט ״סבא רוצה?״

המרוקאי הזקן עונה לה ״רוצה אבל לא יכול״.

רוח קונדסות שורה על הזונה והיא אומרת לו ״יאללה בוא ננסה, מה אכפת לך…״

המרוקאי הזקן עולה לדירה שלה ועושה איתה סקס 4 פעמים רצוף כמו צעיר בן 20…הזונה בהלם, כולה מתנשפת ואומרת לו ״סבא למה אמרת שאתה לא יכול?״

המרוקאי עונה לה ״יכול לזיין, לא יכול לשלם״.

 

נימפומנית צעירה מגיעה לגניקולוג ומודיעה לו שהיא בהריון.

הגניקולוג שמכיר את הפצינטית שואל אותה: “האם את יודעת מיהו האב?”

אם הייתי יודעת היה טוב עונה הנימפומנית ,

אשאל אותך שאלה אדוני הרופא

במידה ואתה אוכל שעועית, האם אתה יודע בגלל איזה גרגיר הפרחת נפיחה?

A Greek and an Italian were talking one day, discussing who had the superior culture.

 Over coffee, the Greek says:
“Well, we built the Parthenon.”
The Italian replies
“We built the Coliseum.”

 The Greek retorts
“We Greeks gave birth to mathematics.”
The Italian, nodding, says:
“But we built the Roman Empire.”

 And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion.

 With a flourish of finality he says:
“We invented sex!”

 The Italian replies:
“That is true, but it was the Italians who included women.”

 NOW THAT’S ITALIAN!

A fleeing ISIS terrorist, desperate for water, was plodding through the Afghan desert when he saw  something far off in the distance.  Hoping to find water, he hurried toward the mirage, only to find a  very frail little old Jewish man standing at a small makeshift display rack – selling ties. The ISIS terrorist asked, “Do you have water?

The Jewish man replied, “I have no water.  Would you like to buy a tie? They are only $5.”

The Taliban shouted hysterically, “Idiot Infidel!  I do not need such an over-priced western adornment-  I spit on your ties.  I need water! 

“Sorry, I have none – just ties – pure silk – and only $5.”

“Pahh!  A curse on your ties,  I should wrap one around your scrawny little neck and choke the life  out of you, but I must conserve my energy and find water!”

 “Okay,” said the little old Jewish man, it does not matter that you do not want to buy a tie from me  or that you hate me, threaten my life and call me infidel.  I will show you that I am bigger than any of that.  If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a restaurant. It has the finest food  and all the ice-cold water you need…Go In Peace!

Cursing him again, the desperate ISIS staggered away over the hill. 

Several hours later, he crawled back, almost dead and gasped,  “They  won’t let me in without a tie!

 

ראש עירייה אחד, רצה לבנות גשר חדש והזמין אליו קבלנים להצעות מחיר.

מגיע קבלן ערבי ונותן הצעה של מיליון דולר.
שואל אותו ראש העיר: “איך הגעת לזה?”

אמר: “שליש חומר, שליש פועלים השאר רווח” – ראש העיר שלח אותו הביתה
הגיע קבלן רוסי ונתן הצעה של 2 מיליון דולר.
שאל אותו: “איך הגעת לזה” זה כפול מהערבי?
אמר לו: אני משתמש בחומרים יותר משובחים, בפועלים יותר מקצועיים, “שליש חומר, שליש פועלים, השאר רווח” – שלח גם אותו.
הגיע קבלן יהודי נתן לו הצעה של 3 מיליון דולר.
שאל אותו ראש העיר: “איך הגעת לסכום הזה? אתה הכי יקר!!”
ענה לו: “מיליון בשבילך, מיליון בשבילי, ומיליון לקבלן הערבי שיעשה את העבודה“.
הוא מיד זכה במכרז.

A fleeing ISIS terrorist, desperate for water, was plodding through the Afghan desert when he saw  something far off in the distance.  Hoping to find water, he hurried toward the mirage, only to find a  very frail little old Jewish man standing at a small makeshift display rack – selling ties. The ISIS terrorist asked, “Do you have water?

The Jewish man replied, “I have no water.  Would you like to buy a tie? They are only $5.”

The Taliban shouted hysterically, “Idiot Infidel!  I do not need such an over-priced western adornment-  I spit on your ties.  I need water! 

“Sorry, I have none – just ties – pure silk – and only $5.”

“Pahh!  A curse on your ties,  I should wrap one around your scrawny little neck and choke the life  out of you, but I must conserve my energy and find water!”

 “Okay,” said the little old Jewish man, it does not matter that you do not want to buy a tie from me  or that you hate me, threaten my life and call me infidel.  I will show you that I am bigger than any of that.  If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a restaurant. It has the finest food  and all the ice-cold water you need…Go In Peace!

Cursing him again, the desperate ISIS staggered away over the hill. 

Several hours later, he crawled back, almost dead and gasped,  “They  won’t let me in without a tie!

דהרי ונהרי הגיעו לתל אביב. 

דהרי צדה את עינו מודעה על אחת מהחנויות בכיכר המדינה עליה כתוב: “חליפות 30 ש”ח, מכנסיים 10 ש”ח, חולצות 5 ש”ח”. 

דהרי אומר לנהרי: “תראה את המחירים ! אנחנו יכולים לקנות מלא כאלה ולחזור לנתיבות 

הם נכנסו לחנות ודהרי אמר למוכר בקול מקומי: “שלום חבר, אני אקח 50 חליפות ב-30 ש”ח, 30 זוגות מכנסיים ב-10 ש”ח ו-100 חולצות ב-5 ש”ח. תערום לי אותם בדלפק ואני מביא את הטנדר שלי לכניסה, בסדר אדוני ?”.

בעל המקום הביט בשניהם ואמר: “אתם פרסים ,נכון ?”

“וואלה צודק”, אמר נהרי, “איך ידעת ?”

אמר בעל המקום: “הגעתם למכבסה”…

 

אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני.

“נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית”.

“אין בעיה”, אומר הקול מצדו השני, “תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר”.

כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת.

הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.

הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו:

“אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו.

הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ,

הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר”.

שואל האיש: “איפה אני נכנס לתמונה?”

משיב הלוכד: “בדיוק מה שרציתי להגיד לך – במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!”

 

A Palestinian suspect was being grilled by Israeli police.

“Honest, I’m not a suicide bomber,” he said. “I didn’t say I wanted to blow myself up so I could sleep with 72 virgins. All I said was, ‘I’m dying to get laid!'”

——————————- 

Wife: “What are you doing?” 
Husband : Nothing. 
Wife : “Nothing…?  You’ve been reading our marriage certificate for an hour.” 
Husband : “I was looking for the expiry date.” 

——————————- 
Wife : “Do you want dinner?” 
Husband : “Sure! What are my choices?” 
Wife : “Yes or no.” 
——————————- 

 

ראש עירייה אחד, רצה לבנות גשר חדש והזמין אליו קבלנים להצעות מחיר.

מגיע קבלן ערבי ונותן הצעה של מיליון דולר.

שואל אותו ראש העיר: “איך הגעת לזה?”

אמר: “שליש חומר, שליש פועלים השאר רווח” – ראש העיר שלח אותו הביתה…

הגיע קבלן רוסי ונתן הצעה של 2 מיליון דולר.

שאל אותו: “איך הגעת לזה” זה כפול מהערבי?

אמר לו: אני משתמש בחומרים יותר משובחים, בפועלים יותר מקצועיים, “שליש חומר, שליש פועלים, השאר רווח” – שלח גם אותו.

הגיע קבלן יהודי נתן לו הצעה של 3 מיליון דולר.

שאל אותו ראש העיר: “איך הגעת לסכום הזה? אתה הכי יקר!!”

ענה לו: “מיליון בשבילך, מיליון בשבילי, ומיליון לקבלן הערבי שיעשה את העבודה”.

הוא מיד זכה במכרז

In a recent survey carried out for the leading toiletries firm ‘Brut’, people from Chicago have proved to be the most likely to have had sex in the shower!  In the survey, 86% of Chicago’s inner city residents (almost all of whom are registered Democrats) say that they have enjoyed sex in the shower.

The other 14% said they hadn’t been to prison yet.

 Related posts:        :פוסטים קשורים

לבדיחות יולי
לבדיחות יוני
לבדיחות מאי  
לבדיחות אפריל  
לבדיחות מרץ       
לבדיחות פברואר       
לבדיחות ינואר

Author