המורה “רוני , איפה אמריקה?” רוני מצביע על המפה ומראה את יבשת אמריקה… המורה פונה אל הכיתה : “ועכשיו, מי גילה את אמריקה?” … “רוני ” עונים הילדים פה אחד… ***************פני הדור……

—————————————————
גב’ רוזנברג ירדה מהמטוס שנחת זה הרגע במיאמי וחיפשה מקום להעביר בו את הלילה. בעודה נכנסת אל המלון הראשון שנקרה בדרכה, היא רואה את פקיד הקבלה: שלום, אני גב’ יטה רוזנברג, נחתתי לפני שעה קלה בעיר, אני עייפה מאוד ואשמח לחדר ללילה. פקיד הקבלה הסתכל עליה במבט מנוכר ואמר בקרירות: מצטער גבירתי, אנחנו מלאים עד אפס מקום. באותו הרגע אדם עם מזוודה הגיע לקבלה והניח את מפתחות חדרו בדרך ליציאתו מהמלון. אוי, איזה יופי! אמרה גב’ רוזנברג, אוכל לקחת את החדר שלו! מצטער, גבירתי, אמר הפקיד, אך קיו…ויתי שתביני את הרמז. אנחנו לא משכירים חדרים ליהודים. יהודים? קראה בקול הגב’, מי כאן יהודי? אני קתולית. בחוסר אמונה מוחלט, שאל אותה הפקיד: אם את קתולית, אז תעני לי על השאלה: מיהו בנו של אלוהים? זה קל. ישו, כמובן. הפקיד, עדיין מסרב להשתכנע, שאל שוב: ומי היו הוריו של ישו? מריה ויוסף, השיבה גב’ רוזנברג בחוסר סבלנות. אם כך, הקשה הפקיד, היכן נולד ישו? באסם, בכלי בו היו מאכילים בהמות, ענתה גב’ רוזנברג. ומדוע ישו נולד דווקא באסם? ועוד בכלי בו מאכילים בהמות? שאל הפקיד. כי שמוקים כמוך לא משכירים חדרים ליהודים! יהודי נוסע בירושלים, מחפש מקום חניה אך לא מוצא. ביאושו הוא מרים את הראש לשמיים ומתחנן לאלוהים, אם אתה מסדר לי עכשיו מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. ברגע שסיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה פנוי. מיד הרים ראשו לשמים ואמר: לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי.
—————————————————
היה סוף שבוע של דתיים בנוה אילן,וכולם התכנסו ביום ו והגיע גם דבוירה האלמנה ועלתה לחדרה,יצחק שגם הגיע בגפו החליט לעלות לחדרה ולעשות מצוה,כשסיים ירד ללובי וגילה ששכך “את השטריימל” בחדרה יצא החוצה וצעק לכוון חדרה “,,דבוירה דה שטריימל”,ודבוירה השיבה… “,,”,,איזו מהם”,,,
—————————————————
נשיא ארגון הצדקה המקומי הבחין שדווקא האיש העשיר ביותר בעיירה, עורך הדין היחידי בה, לא תרם ולו דולר אחד מעולם לצדקה. אז נציג הארגון התקשר אליו כדי לנסות לשכנעו לתרום. “על פי נתונינו, מתוך הכנסה שנתית של לפחות 500 אלף דולר”, אומר הנציג, “לא תרמת כלום לצדקה. האם אינך רוצה להשיב תרומה לקהילה?” עורך הדין חושב רגע ומשיב: “האם הנתונים שלכם מראים שאמי גוססת ממחלה ושהטיפולים הרפואיים שלה עולים הון תועפות?” “לא ידענו…”, מלמל הנציג…. “והאם הנתונים שלכם מראים שאחי נכה מלחמה, עיוור ומרותק לכסא גלגלים?” “אני מצטער, לא ידענו…”, מלמל הנציג. “והאם הנתונים שלכם מראים שאחותי איבדה את בעלה בתאונת דרכים, ונותרה חסרת כל עם שלושה ילדים?” “מצטער”, מלמל הנציג, “לא היה לנו מושג”. אז מה חשבתם?”, צועק עורך הדין, “אם לא נתתי כסף אפילו להם, למה לעזאזל שאתרום לכם??!!”
—————————————————
שתי חברות משוחחות במטבח אחרי ארוחה משותפת של שני זוגות: האחת מספרת לחברתה: “אתמול עשינו סקס היה קטסטרופה! בעלי חזר מהעבודה, אכל ארוחת ערב בשלוש דקות, עשינו סקס ארבע דקות, שתי דקות אחר-כך הוא נרדם, ואיך היה אצלך?״ “פנטסטי”! אומרת השנייה, “בעלי הזמין אותי לארוחת ערב במסעדה שבחרתי! אחרי הארוחה צעדנו הביתה ברגל שעה. כשהגענו הביתה בעלי הדליק נרות, ואז התעלסנו שעה, ואחר-כך עשינו סקס מדהים עוד שעה לפחות. ולבסוף, תארי לעצמך, אפילו שוחחנו עוד שעה.”באותו הזמן שני הבעלים מעשנים במרפסת. האחד מספר לחברו: “עשינו סקס אתמול. היה מדהים! חזרתי מהעבודה, האוכל כבר היה מוכן. אכלתי 5 דקות, התעלסנו 5 דקות, ומיד נרדמתי. פשוט מעולה! ואיך היה אצלך?” “היה קטסטרופה! חזרתי מהעבודה, הייתה הפסקת חשמל בבית. אז נאלצתי לקחת את “הגברת” למסעדה שהיא בחרה, היה נורא יקר, אז לא נשאר לי כסף למונית ונאלצנו ללכת ברגל הביתה. ובבית, עדיין לא היה חשמל, אז הדלקתי כמה נרות, שנראה משהו. כל-כך התעצבתי וכעסתי שלקח לי כמעט שעה עד שעמד לי, ואחר-כך עוד שעה עד שהצלחתי לגמור. מתסכל! אחר-כך שכבתי כמו טמבל ולא הצלחתי להירדם! והיא עוד טחנה לי בשכל עוד שעה עד שנרדמנו.”
—————————————————
המטוס האמריקאי הנשיאותי, אייר פורס וואן, נחת בשדה התעופה הית’רו שבלונדון. הנשיא אובמה זכה לקבלת פנים מלוכתית ביותר מהמלכה בכבודה ובעצמה, כשבדרכם לארמון המלכה הם הוסעו בבנטלי עתיקה עד פאתי מרכז לונדון ושם עברו לכרכרה מפוארת מהמאה ה-17, שהייתה רתומה לשישה סוסים לבנים חסונים. לפתע הסוס הימני שחרר נפיחה נוראית. הריח היה נוראי, נוסעי הכרכרה נאלצו לכסות את אפם בממחטות. הסייס היה על סף עילפון והנשיא והמלכה ניסו להתעלם מהאירוע, אדוני הנשיא, פנתה לפתע המלכה לאובמה: קבל את התנצלותי. אתה ודאי מבין שישנם דברים שאפילו המלכה לא יכולה לשלוט בהם. הוד רוממותך, ענה לה אובמה: אל נא תקדישי לעניין מחשבה אחת נוספת. למעשה, עד שלא ציינת זאת, הייתי בטוח שזה אחד הסוסים.
—————————————————
מאפיונר מגיע עם עורך-הדין שלו אל רואה-החשבון שלו לשעבר אחרי מאסר ארוך. שואל המאפיונר את רואה-החשבון: איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?. רואה החשבון שותק. המאפיונר שוב: איפה הם 3 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?. רואה החשבון שותק. אומר עורך-הדין למאפיונר: שמע, שכחת שהבן אדם חרש ואילם ולא מבין מה אתה רוצה ממנו? תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים. המאפיונר מסכים, ואומר לעורך הדין: שאל אותו איפה 3 מיליון הדולר שהסתיר עבורי. עורך הדין מסמן לרואה החשבון. הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר!, מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון. המאפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר: שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי. עורך-הדין עושה סימנים לרואה החשבון, וזה משיב בסימנים: הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי. מה הוא אמר? שואל המאפיונר. הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק, מתרגם עורך-הדין.
—————————————————
אחת פונה לבעלה: “נכון אמרת שביום ההולדת שלי תיקח אותי לאן שאני רוצה?” “נכון”, מגמגם הבעל בחשש. “אז אני רוצה שתיקח אותי איתך לבית הכנסת במשך כל היום!” “בשמחה”, נאנח הבעל ורווח לו שיצא בזול… בסיום היום, שואל הבעל את אשתו מה למדה בבית הכנסת, והיא משיבה:… “למדתי שני דברים: א. שתפילת שחרית אורכת פחות משעה. ב. שתפילת מנחה וערבית יחד אורכות חצי שעה. אז אחרי שעבדת עליי 20 שנה- מהיום נגמרו לך כל התירוצים!!!!”
—————————————————
איש אחד פוגש במסיבה את גרושתו ואת החבר החדש שלה. כשהוא מצליח למצוא רגע שבו היא לא צמודה לחבר, הוא עוקץ אותו: “תגיד, איך זה להיות עם אישה יד שנייה עם קילומטרז’?” עונה החבר של האישה: “שמע, זה לא נורא. ברגע שאני עובר את חמשת הס”מ הראשונים, הכל שם כמו חדש