סיפרה בתו רננה ז”ל סיפור על בן גוריון אבא הוזמן לנציב העליון בירושלים. הוא הלך בגשם שוטף, וכשנכנס למשרד הנציב, הסיר את מעיל הגשם הרטוב, ושם אותו על שולחן הנציב. הזדעזע הנציב ואמר: איך אתה מעיז לשים את המעיל הרטוב על שולחני ? ענה לו אבא: כך אמר לי צ’רצ’יל לעשות ! ענה הנציב: מה פתאום צ’רצ’יל ? ענה לו אבא: לפני חודש הייתי בלונדון, והלכתי לפגישה במשרד של צ’רצ’יל. היה גשם שוטף, וכשנכנסתי למשרדו, הורדתי את המעיל, ושמתי אותו על שולחנו. אמר צ’רצ’יל: את זה תעשה אצל הנציב העליון בירושלים
 —————————————————!
סיפור קצר נוסף שראינו בעבר הנה סיפור על דוד בן גוריון, המופיע (לכאורה) ביומנו ועוזר לנו להבין את משמעותו הגדולה של חג הפסח והעוצמה יוצאת הדופן שלו. בשנת 1954, כשהיה ראש ממשלה, נסע לארצות הברית כדי להיפגש עם הנשיא דאז אייזנהאור ולבקש את עזרתו ותמיכתו ברגעיה הקשים של ישראל הצעירה. באחד המפגשים עם מי שהיה אז מזכיר המדינה של הממשל, ג’ון פוסטר דאלס, זה התעמת עם בן גוריון במידה רבה של התנשאות: “אמור לי, ראש ממשלה – את מי אתה ומדינתך בעצם מייצגים? האם יהודי פולין או יהודי תימן, רומניה, מרוקו, עיראק, בריה”מ או ברזיל הם אותו דבר? אחרי 2000 שנות גלות, האם אפשר לדבר על עם אחד, תרבות אחת? מורשת אחת או מסורת יהודית אחת? בן גוריון ענה לו: “ראה, אדוני המזכ”ל, לפני 200 שנים הפליגה הספינה מייפלאוור מאנגליה ועליה היו המתיישבים הראשונים שהתיישבו במה שמוכר היום כמעצמה הדמוקרטית הגדולה הקרויה ארצות הברית של אמריקה. אנא ממך, צא לרחובות ושאל עשרה ילדים צפון-אמריקאיים את הדברים הבאים: מה היה שמו של קברניט הספינה?, כמה זמן נמשך המסע?, מה אכלו הנוסעים במהלך ההפלגה? וכיצד התנהג הים במהלך ההפלגה? יש סבירות יותר מגבוהה שלא תקבל תשובות מדויקות”. עכשיו ראה… לפני למעלה מ-3000 שנה היהודים יצאו ממצרים. אני מבקש ממך שבאחד מנסיעותיך בעולם, תנסה לפגוש עשרה ילדים יהודים במדינות שונות; שאל אותם מה היה שמו של קברניט אותה יציאה, כמה זמן נמשך המסע, מה אכלו במהלכו וכיצד נהג הים. כשיהיו בידיך התשובות, ותתפלא, נסה לזכור ולהעריך את השאלה שזה עתה שאלת אותי.”
—————————————————
Late Night Vet Call A dog lover, whose dog was a female and “in heat’, agreed to look after her neighbor’s male dog while the neighbors were on vacation. She had a large house and believed that she could keep the two dogs apart. However, as she was drifting off to sleep she heard awful howling and moaning sounds, rushed downstairs and found the dogs locked together, in obvious pain and unable to disengage, as so frequently happens when dogs mate. Unable to separate them, and perplexed as to what to do next, although it was late, she called the vet, who answered in a very grumpy voice. Having explained the problem to him, the vet said, “Hang up the phone and place it down alongside the dogs. I will then call you back and the noise of the ringing will make the male lose his erection and he will be able to withdraw.” “Do you think that will work?” she asked. “Just worked on me,” he replied. —————————————————
שלוש פרוצות מובאות לבית המשפט פונה השופט לראשונה ושואל במה את עוסקת ? אני מורה עונה הראשונה . ואת מה עיסוקך פונה לשניה גם אני מורה עונה השניה . השופט מתעצבן ושואל את השלישית ואת במה את עוסקת ? אני זונה עונה לו אויי נאנח השופט ואיך העסקים ? לא משהו עונה לו הזונה המורות גונבות לי את כל הקליינטים את האסלה הראשונה בעולם המציאה בלונדינית. רק אחר כך בא איזה מדען אחר וטען שהוא המציא את האסלה. וכדי שזה לא יהיה זהה לאסלה של הבלונדינית, הוא הוסיף חור באמצע…
—————————————————
ילדה קטנה מבקשת מאיש אחד: “אתה יכול לפתוח לי את השער בבקשה?” האיש פותח את השער ואומר: “עכשיו את יודעת איך פותחים אותו ומחר תעשי זאת בעצמך!” הילדה אומרת: “כן, מחר הצבע לא יהיה טרי…”
—————————————————
בוקר אחד מפתיע המפקח על הבנקים סניף בנק בירושלים. בהיכנסו לסניף הוא נדהם לראות שיש תור אחד שבו עומדים רק גברים ותור נפרד שבו רק נשים. “מה זה צריך להיות?!”, התפרץ המפקח על מנהל הסניף, “מה אנחנו חיים במדינת עולם שלישי שאתם מפרידים בין הגברים לנשים?” “אם תסתכל טוב”, ניסה המנהל להרגיע, “אתה תראה שעשינו תור אחד להפקדות ותור נפרד למשיכות…”
—————————————————
גבר אחד מגיע הביתה לאחר יום עבודה ארוך ורואה את השכן ערום לגמרי שוכב על אשתו כשהיא גם ערומה הגבר ההמום שואל מה לעזאזל קורה פה. מסביר לו השכן שהוא סתם מניח את ראשו על השד של אשתו כדי להקשיב לרדיו ומציע גם לו לנסות על השד השני. … הבעל המופתע מתפשט נכנס למיטה ומניח את ראשו על השד השני. לאחר מספר רגעים אומר לשכן שהוא לא שומע כלום. עונה השכן “איך תשמע אם אתה לא מחובר”.
—————————————————
זבוב אחד אמר לאבא שלו: “אבא, למה אמרת שהעולם אכזר? ברגע שהגעתי כולם מחאו לי כפיים!”.
—————————————————
קמצן אחד הלך ברחוב ומצא שטר של 20 שקלים ולידו פתק וכתוב: “אם אתה רוצה הפתעה תחפור עוד”. הקמצן חפר, חפר וחפר… עד שמצא שטר של מאה שקלים ולידו פתק וכתוב בו: “אם אתה רוצה הפתעה, תמשיך לחפור”. אז הקמצן המשיך לחפור עוד ועוד עד שמצא פתק חדש ובו היה כתוב: “עכשיו נראה אותך יוצא מהבור!”
—————————————————
הוא נכנס למיטה ולוחש לאשתו הפולנייה באוזן:”אני בלי תחתונים” היא: “תן לי לישון,אכבס לך זוג מחר….”