shadow

 

יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. 

ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות

.

האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח 

את הכיסא החשמלי. 

שמים אותו  על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז 

משחררים אותו. 

היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את

הכיסא החשמלי. 

שמים אותו על הכיסא ,כמובן לא עובד כי עדין לא תוקן ומשחררים אותו.

תורו של  הכורדי  הגיע.

  הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל

, אז אני אקח את תליה

 

 

 

Stress Reliever Girl: “When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.”   
Boy: “It’s very kind of you, darling, but I don’t have any worries or troubles.”   
Girl: “Well that’s because we aren’t married yet.” 

Son: ” Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.”   
Mom: “Well, you have done the right thing.” 
Son: “But mom, I was sitting on daddy’s lap.” 

 

מגדל עופות נכנס לבית קפה, התיישב ליד אשה והזמין גביע שמפניה.

האשה אמרה: “איזה דבר מוזר, גם אני הזמנתי זה עתה גביע שמפניה!”

“איזה צירוף מקרים” אמר מגדל העופות והוסיף “זה יום מיוחד בשבילי ואני חוגג אותו”.

“זה גם יום מיוחד בשבילי” אמרה האשה, “גם אני חוגגת אותו”.

“איזה צירוף מקרים” אמר מגדל העופות”.

בזמן שלגמו מהשמפניה, שאל המגדל:

“מה את חוגגת בעצם?”

“בעלי ואני מנסים מזה שנים להביא ילד לעולם, ללא הצלחה. היום הגינקולוג שלי בישר לי שאני בהריון!”

“איזה צירוף מקרים” אמר המגדל. “אני מגדל עופות מזה שנים וכל התרנגולות שלי היו עקרות, אבל היום כולן התחילו להטיל ביצים מופרות”.

“זה גאוני” אמרה האשה, “מה עשית כדי לגרום לתרנגולות להיות פוריות?”

“השתמשתי בתרנגול חדש” ענה המגדל.

“האשה חייכה חיוך ממזרי ואמרה: “אוי, איזה צירוף מקרים!”….

 

A large earthquake with the strength of 8.1 on the Richter scale hit the Middle East.
Two million Muslims died and over a million were injured.
Iraq, Iran and Syria were totally ruined and the governments asked for help to rebuild.
The rest of the world was in shock.
Great Britain sent troops to help keep the peace.
Saudi Arabia sent oil and monetary assistance.
Latin American countries sent clothing.
New Zealand and Australia sent sheep, cattle and food crops.
The Asian countries sent labor to assist in rebuilding the infrastructure.
Canada sent medical teams and supplies.
The new American President, not to be outdone, sent two million replacement Muslims.SAMSUNG CSC
God Bless America!

 

                        צ’רלי צ’פלין סיפר בדיחה נהדרת לקהל שלו וכל האנשים התחילו לצחוק.

צ’רלי חזר על אותה בדיחה ורק כמה אנשים צחקו.

הוא חזר שוב על אותה בדיחה אבל הפעם, רק אדם אחד צחק….

ואז הוא אמר את השורות הנפלאות הללו:

כשאתה לא יכול לצחוק מאותה בדיחה שוב ושוב, למה אתה בוכה שוב ושוב מאותה צרה/דאגה?

 

 

⁠⁠⁠⁠⁠                      

                        לקראת דיון במס הכנסה שאל מישהו את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.

“תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד”.

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.

עורך הדין אמר לו: “אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה”.

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.

“אני אספר לך סיפור”, אמר לו הרבי.

“בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא שלה בליל החתונה מה ללבוש?

“לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר”, ענתה לה האם.

אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה:

“לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך”.

האיש לא הבין: “אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם החקירה?”.

“זה בכלל לא משנה מה תלבש”, ענה לו הרבי . “הולכים לזיין אותך בכל מקרה

 

A man called his mother in Florida, “Mom, how are you?”

  “Not too good,” said the mother. “I’ve been very weak.”

  The son said, “Why are you so weak?” She said, “Because I haven’t eaten in 38 days.”

  The son said, “That’s terrible.  Why haven’t you eaten in 38 days?”

  The mother answered, “Because I didn’t want my mouth to be filled with food if you should call.”

 

 

בלונדינית טיילה בצרפת ורצתה לראות את מגדל אייפל.

“סלח לי”, אמרה לשוטר המקומי, “איך אני מגיעה מכאן למגדל אייפל?”

“אה, זה פשוט מאוד”, ענה השוטר החביב, “חכי לאוטובוס 27, תעלי עליו, ותצאי בתחנה השנייה.”

הבלונדינית הודתה לשוטר ממנו לשלום

.

לאחר סיור של 4 שעות, הגיע השוטר חזרה לאותה נקודה ולתדהמתו, ראה את הבלונדינית יושבת במקומה באותה תנוחה בה עזב אותה.

“מה קרה, מדאם?”, שאל השוטר, “השארתי אותך לפני 3 שעות ועוד לא עלית על האוטובוס?”

  “אל תדאג אדוני השוטר! הרגע חלף האוטובוס ה-22, נותרו רק עוד חמישה…”

 

 

  A Jewish boy comes home from school and tells his mother he has a part in the play.

She asks, “What part is it?”  

The boy says, “I play the part of the Jewish husband.”

  “The mother scowls and says, “Go back and tell the teacher you want a speaking part.”

 

 

I recently asked my friends’ little girl what she wanted to be when she grows up.    
She said she wanted to be President of the United States. Both of her
parents, liberal Democrats, were standing there.
So I asked her, “If you were
President, what would be the first thing you would do?” She replied, “I’d give food and houses to all the homeless people…
 
 Her parents proudly beamed. “Wow…what a worthy goal,”
 
 I told her. “But you don’t have to wait until you’re President to do that.
Tell you what – you can come over to my house and mow the lawn, pull weeds, and sweep my driveway, and I’ll pay you $50.
Then I’ll take you over to the grocery store where the homeless guy hangs out, and you can give him the $50 to use
toward food and a new house.
How about doing something wonderful like that?”
 
 She thought that over for a few seconds, then she looked me straight in the eye and asked,
 “Why doesn’t the homeless guy come over and do the work, and you
can just pay him the $50?”
 
 I said, “Welcome to the Republican Party.”
 
 Her parents still aren’t speaking to me.

.הבהרה – הבדיחה להלן הינה ללא קשר לשמפניה וורודה, סיגרים, תכשיטים ושאר זוטות

 

 

 

יואב היה מודאג –

אשתו של ישראל, עליזה לא מנעה חסדיה והשתרללה עם כל מי שמזדמן בכל הזדמנות שנקרתה בדרכה.

אבל האהבל ישראל, אמנם בעל השכלה משפטית מדופלמת למהדרין, התעקש ליישם את השכלתו המשפטית גם לנוכח העובדות המרשיעות המרובות שנערמו על שולחנו (או מוטב על מישכבה של עליזה דנן).

יום אחד יואב הזמין את ישראל לעקוב ביחד אחרי מעשיה של עליזה ולהיווכח במו עיניו בעומק הזנות.

ראו שמגיע מחזר בלימוזינה לאסוף את הגברת ועליזה עולה לרכב והצמד נוסע לדרכו.

אומר יואב  “אתה רואה?”

עונה ישראל, “מה בסך הכול קרה? היא קיבלה הסעה. מה אסור?”

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים את הזוג נכנס להצגה.

אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הם הלכו להצגה. מה אסור?, זה מקובל, היא אישה על רמה ומכובדת”

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים שהזוג נכנס למסעדת יוקרה.

אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הם הלכו לסעוד לאחר ההצגה. מה אסור?, כך  מקובל, מכובד מאוד”.

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים שהזוג  נוסע לבית.

אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הוא מלווה אותה הביתה. מה אסור?, כך  מקובל, ואף אבירי”.

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים כי הזוג נכנס לבית, מחובקים. כשהם עולים לבית ובחלון המואר נצפים מחובקים ומתנשקים בצרפתית לוהטת ומתקרבים זה לזו בצורה שאינה משתמעת לשני פנים…. ולפתע כבה האור.

אומר יואב  “אתה צריך עוד הוכחה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, ” לא. זו בכלל לא הוכחה, אתה רואה בעצמך –חושך, אי אפשר לראות כלום

 

Ralph and Edna were both patients in a mental hospital.  One day while they were walking past the hospital swimming pool Ralph suddenly jumped into the deep end.

He sank to the bottom of the pool and stayed there.

Edna promptly jumped in to save him.  She swam to the bottom and pulled him out. 

 When the Psychiatric Director became aware of Edna’s heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable.

When she went to tell Edna the news she said, ‘Edna, I have good news and bad news.  The good news is you’re being discharged, since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of the person you love..  I have concluded that your act displays sound mindedness.

The bad news is, Ralph hung himself in the bathroom with his bathrobe belt right after you saved him.  I am so sorry, but he’s dead.’

Edna replied, ‘He didn’t hang himself, I put him there to dry……….

 

בלונדינית טיילה בצרפת ורצתה לראות את מגדל אייפל.

“סלח לי”, אמרה לשוטר המקומי, “איך אני מגיעה מכאן למגדל אייפל?”

“אה, זה פשוט מאוד”, ענה השוטר החביב, “חכי לאוטובוס 27, תעלי עליו, ותצאי בתחנה השנייה.”

הבלונדינית הודתה לשוטר ממנו לשלום.

לאחר סיור של 4 שעות, הגיע השוטר חזרה לאותה נקודה ולתדהמתו, ראה את הבלונדינית יושבת במקומה באותה תנוחה בה עזב אותה.

“מה קרה, מדאם?”, שאל השוטר, “השארתי אותך לפני 3 שעות ועוד לא עלית על האוטובוס?”

“אל תדאג אדוני השוטר! הרגע חלף האוטובוס ה-22, נותרו רק עוד חמישה…”

.“.
 

 


 

          ג’וב ביידיש…

בימי המשבר הכלכלי הגדול בארה”ב בשנות השלושים,
יהודים רבים חסרי-כל הגיעו בגלי הגירה ממזרח אירופה וחיפשו עבודה.
שניים כאלה מסתובבים בניו-יורק. באחד הרחובות הם רואים שלט 

JOBS.

הם מצליחים להבין איכשהו שזו לשכת עבודה.

אומר ינק’ל לחיים: ” אתה משכיל יותר, לך תראה במה מדובר”.
מצליח חיים להגיע לחדר המראיינים, אולם כעבור 10 דקות הוא חוזר לחברו

ops.
לשאלה המתבקשת “נו?! “, הוא עונה:

אז ככה, אומר חיים,
נכנסתי לחדר שבו ישבו 3 גברים וגברת אחת והם מייד התחילו לבחון אותי .
שאל הגבר הראשון :

DO YOU SPEAK ENGLISH?
“עשיתי חשבון שאם אגיד ‘לא’ – יזרקו אותי מיד, אז עשיתי עם הראש למטה למעלה.”

אמר השני :

SHOW US YOUR HAND
עשיתי חשבון ש- HAND זה בטח כמו “האנט” באידיש והראיתי להם את היד.

אמר השלישי :

SHOW US YOUR FOOT,
עשיתי חשבון ש- FOOT זה כמו “פוס” והראיתי להם את הרגל.

“נו…”, שואל ינק’ל בקוצר רוח , “ואז…? “
ואז האישה שאלה :

DO YOU SMOKE?

SAMSUNG CSC

“ונדמה לי שכאן עשיתי טעות … “

 

An old lady picked out 3 tomatoes at a stall. The hawker weighed them and asked for 4 dollars.

“Actually I just want to make soup and no need for that many.” The old lady took the biggest tomato off the scale.

“3.5 dollars.” The hawker took another look at the scale.

Before other customers nearby had a chance to warn the old lady about the scale being fishy, she dropped 50 cents on the table and left with the largest tomato.

גבר יכול לנקות את הנשק שלו כל יום ועדיין למצוא בו ליכלוך.

גבר יכול להבריק את הרכב שלו כל יום ועדיין לראות כתמים.

אבל בבית הכיור יכול להיות מלא בכלים מלוכלכים,הרצפה מלאה חולות וסל הבגדים מתפוצץ והגבר אפילו לא ישים לב.

 

Back on January 9th, a group of HELL’S ANGELS, South Carolina bikers, were riding east on Route 378 when they saw a girl about to jump off the Pee Dee River Bridge, so they stopped.

George, their leader, a big burly man of 53, gets off his Harley, walks through a group of gawkers, past the State Trooper who was trying to talk her down off the railing, and says, “Hey Baby . . . whatcha doin’ up there on that railin’?”
She says tearfully, “I’m going to commit suicide!”
While he didn’t want to appear “sensitive,” George also didn’t want to miss this “be-a-legend” opportunity either, so he asked – “Well, before you jump, Honey-Babe . . . why don’t you give ol’ George here your best last kiss?”
So, with no hesitation at all, she leaned back over the railing and did just that . . . and it was a long, deep, lingering kiss followed immediately by another even better one.
After they breathlessly finished, George gets a big thumbs-up approval from his biker-buddies, the onlookers, and even the State Trooper, and then says, “Wow! That was the best kiss I have ever had! That’s a real talent you’re wasting there, Sugar Shorts. You could be famous if you rode with me. Why are you committing suicide?”

“My parents don’t like me dressing up like a girl.”

It’s still unclear whether she jumped or was pushed …⁠⁠⁠⁠⁠

 

 

בלונדינית יפיפייה מכורדיסטאן,
נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה.
היא אמרה: “אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני עירומה.”
באומרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה עירומה כביום היוולדה,סובבה את הרולטה ולחשה: “בוא אל אימא, מתוק שלי, אימא צריכה בגדים חדשים”.
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה:
“יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!”
היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה.
הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל:
“מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?”
“לא יודע”, השיב השני “חשבתי שאתה מסתכל.”
מסקנות
* לא כל הכורדים טיפשים.
* לא כל הבלונדיניות מטומטמות.
* אבל כל הגברים הם תמיד… גברים…

 

As I walked out the front door, she  screamed,

“I wish you a slow and painful death, you bastard!”
“Oh,” I replied,  “so now you want me to stay!”

 

SAMSUNG CSC

 

איש אחד נכנס לפנות ערב לכנסיה וניגש לתא הוידויים: “סלח לי אבי כי חטאתי”, הוא אומר

“מה חטאך בני?” שאל הכומר.

“לפני כחודש הייתי בספרייה עד לשעת הסגירה וכשבאתי לצאת החל לרדת גשם שוטף שלא פסק. כעבור כמה זמן אני והספרנית איבדנו את הסבלנות ו… נו… אתה יודע, חגגנו כל הלילה”.

“זה לא טוב אבל לא נורא”, ענה הכומר, “אם זו מעידה חד פעמית האל ואני סולחים לך”.

“אז זהו, שלא…”, אומר האיש, “לפני שבועיים הלכתי להסתפר בערב וכשבאתי לצאת מהמספרה החל לרדת גשם שוטף. כשהגשם לא פסק איבדתי את הסבלנות ואני והסַפַר… התחלנו לחגוג עד הבוקר. אתה יודע…”

“אוי”, נאנח הכומר, “אם גם את זה ניסית רק פעם אחת אז האל ואני סולחים לך”.

“יש עוד משהו…” ממשיך האיש, “לפני שבוע עזרתי לשכנה לתקן את התריס שלא נסגר בלילה וכשבאתי לחזור הביתה החל לרדת גשם ו… נו אתה יודע… עד הבוקר”.

הכומר שותק.

כיסה האיש את פניו בידיו והחל לבכות, “מה עלי לעשות עכשיו אבי?”

“מה עליך לעשות???” צרח הכומר, “עליך להסתלק מכאן מיד! לפני שיתחיל לרדת גשם!!!”

 

A guy asked a girl in a university library: “Do you mind if I sit beside you?” 
The girl replied with a loud voice: “I DON’T WANT TO SPEND THE NIGHT WITH YOU!” 

All the students in the library started staring at the guy; he was truly embarrassed. 

After a couple of minutes, the girl walked quietly to the guy’s table and said: “I study psychology, and I know what a man is thinking. I guess you felt embarrassed, right?” 

The guy then responded with a loud voice: “$50 FOR ONE NIGHT? THAT’S TOO MUCH!”
All the people in the library looked at the girl in shock. 

The guy whispered in her ears: “I study law, and I know how to make someone feel guilty.” 

מרוקאי בא לאשתו ושואל אותה מה עם ארוחת הערב ? בלי להתבלבל היא צורחת עליו
אתה לא מתבייש ? אני מנקה , שוטפת , מכבסת , תולה , לך תכין לבד תחשוב שאני לא
בבית ! . המרוקאי הלך הכין ארוחת ערב מלכים , סטייק טוב , ציפס סלט – אין
דברים כאלה . האישה יורדת אומרת לו : אתה לא מתבייש ? מה איתי ? . הוא אומר לה  כפרה חשבתי שאת לא בבית

 

“Honey, I want a new iPhone for my birthday!”
“But what about the other one?”
“The other one is getting me an iPad”

 

 

באחת מיחידות המשטרה, המפקד מכנס את השוטרים ומודיע:
“מחר תבואו לעבודה בלבוש מהודר, אנו הולכים יחד לחתונת פיגרו.”
למחרת הגיעו השוטרים, לבושים היטב, עם נשותיהם, ועם מתנות ופרחים.
“מטומטמים”, כעס המפקד, “זו אינה חתונה של מי ממכרינו. זו אופרה, אופרטה, הצגה,
משהו כזה, הבנתם?”
עונה אחד השוטרים: “אל תכעס המפקד, כאשר אתה הגעת לאגם הברבורים עם חכה, לא  אמרנו מילה

  

Marriage is so tough, Nelson Mandela got a divorce. Nelson Mandela got a fucking divorce! Nelson Mandela spent 27 years in a South African prison—got beaten and tortured every day for 27 years and did it with no fucking problem. Made to do hard labor in hundred degree South African heat for 27 years and did it with no problem. He got out of jail after 27 years of torture, spent six months with his wife and said, ‘I can’t take this shit no more!

בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: “גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!”
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז

הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: “גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!”
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: “גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!”
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
“ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה”.

The Teacher says to the class: Anyone here who thinks they are stupid stand up.
*Nobody stands up*
Teacher: I said whoever thinks they are stupid should STAND UP!
*Little Johnny stands up*
Teacher: Johnny, do you really think that you are stupid?
Little Johnny: No Mrs, I just felt bad with you being the only one standing.

 

תימני אחד עולה לאוטבוס עם כרטיסיית נוער

.
שואל אותו הנהג: מה זה???
עונה התימני: רק שתבין כמה זמן אני מחכה כבר

 

THE CITIZENSHIP TEST
Saul Epstein was taking an oral exam in his English as a Second Language class. He was asked to spell “cultivate,” and he spelled it correctly. He was then asked to use the word in a sentence, and, with a big smile, responded: “Last vinter on a very cold day, I vas vaiting for a bus, but it vas too cultivate, so I took the subvay home.”

 

בביתו של תמני נשמעו דפיקות.
הילד ניגש לפתוח את הדלת, אחר כך פנה לאביו:
“אבא! יש פה מישהו בדלת, מחפש תרומות בשביל בניית מקוה!”
ענה לו אביו: “בסדר בני, תן לו כוס מים

..

What did the blonde ask her doctor when he told
her she was pregnant? “Is it mine?”

   

אישה אחת בגדה בבעלה עם 3 גברים
מרוקאי עירקי וכורדי !!!!!
יום אחד בעלה חוזר לבית שהיא עם שלושתם
מהר מאוד היא מכניסה אותם לשקים ושמה
אותם במטבח. בעלה שואל?? מה זה??
קניות לשבת היא עונה!!
בעלה בועט בשק של המרוקאי ושומע
מממממממ
מה זה ???? הוא שואל שוב??
זה עז לשבת שיהיה בשר!!
בועט בשק של העירקי ושומע קוקוריקוווווו
מה זה הוא שוב שואל????
זה תרנגול שיהיה עוף לשבת!!!
בועט בשק של הכורדי ולא שומע כלום!!
לוקח תנופה ובועט יותר חזק
ושוב לא שומע כלום
שוב פעם לוקח תנופה יותר גדולה

ובועט בשק ממש חזקקקק
אז הכורדי צועק לו
דגים יא בן זונה דגים

 

Moishe, an old Jewish man lived alone in the country. He needed to plant his potato garden but the task was too daunting for the old man as the ground was hard.
His only son, Haim, who used to help him dig, was in federal prison for Insider Trading and Stock Fraud. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:
Dear Haim;
I am feeling pretty bad because it looks like I won’t be able to plant my potato garden this year. I’m just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.
Love, Papa
A few days later, the old man received a letter from his son:

Dear Papa:
For heaven’s sake Dad, don’t dig up that garden, that’s where I buried the money & stocks.
Love, Haim
At 4:00 a.m. the next morning, a team of FBI agents and local police arrived at the old man’s house and dug up the entire garden area without finding any money or stocks. They apologized to the old man and left.
That same day the old man received another letter from his son:
Dear Papa:
Go ahead and plant the potatoes now, that’s the best I could do under the circumstances.
Love, Haim

 

בביה”ס בצרפת כיתה ב’
מתילדה חוזרת הביתה אחרי השיעור הראשון על תינוקות.
אמא שואלת אותה איך היה השיעור?
מתילדה עונה:
פול אמר שאבא שלו קנה אותו בבית יתומים
אמין אמרה שהוריה קנו אותה בחו”ל
קריסטין אמרה שעשו אותה במעבדה
ז’אן- שהוריו שילמו עבור בטן של אשה אחרת.
ואז אמה שאלה תוך כדי צחוק, ומה את אמרת?
כלום, לא העזתי לומר שאבא ואמא כל כך עניים שהם עשו אותי בעצמם

 

 

A woman goes to the post office to buy stamps for her Chanukah cards. She says to the clerk “May I have 50 Chanukah stamps please.” “What denomination?” says the clerk.
The woman says “Oy vey … my God, has it come to this?
Okay, give me six orthodox, twelve conservative and thirty-two reform!”

Author