shadow

 

גבר אחד מגיע הביתה לאחר יום עבודה ארוך
ורואה את השכן ערום לגמרי שוכב על אשתו
כשהיא גם ערומה הגבר ההמום שואל מה לעזאזל קורה פה.
מסביר לו השכן שהוא סתם מניח את ראשו על השד של אשתו
כדי להקשיב לרדיו ומציע גם לו לנסות על השד השני. …
הבעל המופתע מתפשט נכנס למיטה ומניח את ראשו על השד השני.

לאחר מספר רגעים אומר לשכן שהוא לא שומע כלום.
עונה השכן “איך תשמע אם אתה לא מחובר”.

 


MOISHE
Moishe Goldberg was heading out of the Synagogue one day, and as always Rabbi Mendel was standing at the door, shaking hands as the Congregation departed.  The rabbi grabbed Moishe by the hand, pulled him aside and whispered these words at him: “You need to join the Army of God!”Moishe replied: “I’m already in the Army of God, Rabbi.”The rabbi questioned: “Then how come I don’t see you except for Rosh Hashanah and Yom Kippur?”Moishe whispered back: “I’m in the secret service.”

 

  סיפרה בתו רננה ז”ל סיפור על בן גוריון

אבא הוזמן לנציב העליון בירושלים. הוא הלך בגשם שוטף, וכשנכנס למשרד הנציב,

הסיר את מעיל הגשם הרטוב, ושם אותו על שולחן הנציב.

הזדעזע הנציב ואמר: איך אתה מעיז לשים את המעיל הרטוב על שולחני ?

ענה לו אבא: כך אמר לי צ’רצ’יל לעשות !

ענה הנציב: מה פתאום צ’רצ’יל ?

ענה לו אבא: לפני חודש הייתי בלונדון, והלכתי לפגישה במשרד של צ’רצ’יל.

היה גשם שוטף, וכשנכנסתי למשרדו, הורדתי את המעיל, ושמתי אותו על שולחנו.

אמר צ’רצ’יל: את זה תעשה אצל הנציב העליון בירושלים !

Pincus was a very religious man, but after nearly 60 years strict observance to Jewish law, he was fed up. “Esther,” he tells his wife, “I’ve had it!  No more getting up early every morning, putting on my tfillin and reciting the same prayers. I’m converting to Catholicism.”

“Are you crazy?” asks Esther, but Pincus is determined.  He goes to a local church, discusses his intentions with the priest, and begins taking instruction and is baptized into the Catholic faith.  The next morning, as always, he gets up early, and without thinking, puts on his tfillin and automatically starts to recite his morning prayers.

“What are you doing?” asks Esther. “I thought the whole point of becoming Catholic was so you wouldn’t have to do that any more.”

“Oy!” cried Pincus, smacking himself in the forehead. “Goyishe kopp!”

  

בסופרמרקט, השומר מצליח לתפוס אישה שניסתה לגנוב קופסת קומפוט אפרסקים.

הנהלת הסופרמרקט תובעת אותה.

בבית המשפט, השופט שואל את האישה:

– כמה אפרסקים היו בקופסה?

האישה עונה:

– 6, כבוד השופט.

אחרי ששמע את תשובתה, הוא מחליט:

– עבור כול אפרסק תשבי חודש בבית הסוהר!

מאחוריה, בעלה אומר:

– כבוד השופט, היא גנבה גם קופסת אפונה!

 

 

תימני הולך לרופא שיניים, אומר לרופא – צריך שתעקור לי את הטוחנות בלי הרדמה.

   

                         אומר לו הרופא – חייבים לתת לך זריקת הרדמה,  בלתי אפשרי לעמוד בכאב של עקירה כזאת… 

                    התימני אומר לו – אל תזריק, אם אני עומד בזה, אני לא משלם על העקירה!

הרופא מסכים ועוקר את השן של התימני. התימני אפילו לא ממצמץ! 

                         בלילה הרופא ההמום מפרסם את הסיפור בקבוצת פייסבוק של רופאי השיניים

ורופא אחר מגיב לו – הוא בא אליי לעקירה,

נתתי לו את ההרדמה ואמרתי לו חכה בחוץ עד שאקרא לך, אבל הוא נעלם…

JEWISH CONVERT

Pincus was a very religious man, but after nearly 60 years strict observance to Jewish law, he was fed up. “Esther,” he tells his wife, “I’ve had it!  No more getting up early every morning, putting on my tfillin and reciting the same prayers. I’m converting to Catholicism.”

“Are you crazy?” asks Esther, but Pincus is determined.  He goes to a local church, discusses his intentions with the priest, and begins taking instruction and is baptized into the Catholic faith.  The next morning, as always, he gets up early, and without thinking, puts on his tfillin and automatically starts to recite his morning prayers.

“What are you doing?” asks Esther. “I thought the whole point of becoming Catholic was so you wouldn’t have to do that any more.”

“Oy!” cried Pincus, smacking himself in the forehead. “Goyishe kopp!”

  

משפחה ערבית שקלה להכניס את הסבא עבדאללה לבית אבות. לבסוף הם החליטו על

בית אבות אוסטרלי. אחרי שבוע באו בני המשפחה לבקר את סבא עבדאללה. “איך אתה מרגיש כאן?”, שאל הנכד את הסבא. “מצוין”, עונה הסבא, “כולם פה חביבים ומנומסים”. “אנחנו שמחים מאוד בשבילך”, אמרו הקרובים, “כי דאגנו מכך שאתה שונה פה מאחרים”. “הו לא, כאן מתייחסים בכבוד לכולם”, אומר עבדאללה בחיוך רחב, “נמצא כאן מוסיקאי בן 85 שלא נגע בכינור כבר 20 שנה וכולם קוראים לו ה’מאסטרו’ (‘The Maestro‘), יש פה שופט בן 95 שלא היה בין כתלי בית המשפט כבר 30 שנה וכולם קוראים לו ‘כבודו’ (‘Your Honor‘), יש פה רופא שיניים בן 90 שלא עשה סתימה כבר 25 שנה וכולם קוראים לו ‘הדוקטור’ (‘The Doctor‘) ואני, שכבר 35 שנה לא עשיתי סקס, כולם קוראים לי ‘The Fucking Arab‘”…
 

JEWISH WITNESS
Mr. Finkelstein is called as a witness in a trial.
“How old are you?” asks the D.A. (District Attorney).


“I am, kaynahoreh, ninety-one.”

“Excuse me? What did you say?”
“I said, I am, kaynahoreh, ninety-one years old.”

“Sir, the recording clerk can’t type unusual words, please just answer the question with no embellishments,” says the D.A. “I ask you again, How old are you!?”
“I told you. Kaynahoreh, I’m ninety-one.”

The D.A. is really getting annoyed. The judge is also losing his patience. He instructs, “The witness will answer the question simply and plainly or be held in contempt of court!”
The defense lawyer rises and says, “Your Honor, I think I can resolve this. May I ask the question?”
“If you can get this trial moving, please, be my guest.”

“Mr.. Finkelstein, let me ask, kaynahoroh, how old are you?”
Finkelstein replies, “Ninety-one”

kaynahoreh =    יידיש, בלי עין הרע  

 

 

 

מי אומר את המשפט הזה?

 

וואי כמה דואר נכנס היום… (הכותל)

 

משה קרעת אותי… (ים סוף)

 

כולם יורדים עלי… (מדרגות)

 

אם תיפול אני תמיד אהיה שם בשבילך… (הריצפה)

 

כולם לוחצים עליי… (מקלדת)

 

נראה אותך נוגע בי, אני אפוצץ אותך… (גדר חשמלית)

 

עוד פעם אחת אתה מפוצץ אותי אני מביא ת’חברים שלי… (חצ’קון)

 

וואי איזה ראש תפסתי… (הכינה נחמה)

 

לא יוצא, למה מה קרה!! (ברל’ה)

 

וואי איזה משפט קטלני יצא לי עכשיו… (פיתגורס)

 

אתם חייבים להפסיק לדבר לקיר…(פייסבוק)

 

תפסיקו לגעת בי!!! (אייפון)

 

די לרדת עלי! כולה נזלת!!!… (השפן הקטן)

 

ממתי בדיוק יש אפרוחים על עצים???… (יונתן הקטן)

 

אוף.. איזה ייבוש!!!! (הכינרת…)

 

די כבר עם הפוזות!!! (מצלמה)

 

וואי מתים עליי בעבודה… (קברן)

 

בואנה הם מכסחים אותי…(דשא)

 

מה הם מוצאים בי? (גוגל)

 

הגעתי! סתאאאם… (החורף בישראל)

 

ככה אתה זורק אותי??? (כדורסל)

 

אל תזוז או שאני יורה!!! (הגשם הראשון)

 

אם תדליק אותי, אני אהרוג אותך!!!! (סיגריה)

 

די לחפור!!! (אדמה)

 

כולם אוהבים אותי למרות שאני ארסי… (קולה)

 

תפסיקו לשלוח אליי אנשים!!! (עזאזאל)

 

Great Orators of the Democrat Party – PAST:

 

“One man with courage makes a majority.” ~Andrew Jackson

 

“The only thing we have to fear is fear itself.” ~Franklin D. Roosevelt

 

“The buck stops here.” ~Harry S. Truman

 

“Ask not what your country can do for you; ask what you can do for your country..” ~John F. Kennedy

 

 

Great Orators of the Democrat Party – RECENT:

 

“It depends what your definition of ‘is’ is?” ~William Jefferson Clinton

 

“Those rumors are false. I believe in the sanctity of marriage.”  ~John Edwards

 

“What difference does it make?” (re: Benghazi). ~Hillary Clinton

 

“I invented the Internet.”  ~Al Gore

 

“America is, is no longer, uh, what it, uh, could be, uh, what it was once was, uh, and I say to myself, uh, I don’t want that future, uh, for my children.”  ~Barack Obama

 

“I have campaigned in all 57 states.”  ~Barack Obama (Quoted 2008)

 

“You don’t need God anymore; you have us Democrats.”  ~Nancy Pelosi (Quoted 2006)

 

“Paying taxes is voluntary.”  ~Sen. Harry Reid

 

“Bill is the greatest husband and father I know. No one is more faithful, true, and honest than he is.”  ~Hillary Rodham Clinton (Quoted1998)

 

“You have a business. You didn’t build that. Someone else did!”  ~Barack Obama (Quoted 2012)

 

And the most ridiculous gem of wisdom, from the “Mother Superior Moron”: “We just have to pass the Healthcare Bill to see what’s in it.”     ~Nancy Pelosi   (Quoted March,2010 )

 

(As one Doctor said: “That is also the perfect definition of a stool sample.”)

 

Beyond a doubt, the greatest statement of all was made by Democrat House Speaker Sam Rayburn at the first Congressional session after Ted Kennedy was caught, on camera, having sex with one of his aides on the deck of his yacht  … “Ah see that the good Senatuh from the great state of Massutwoshits has changed his position on off-shore drillin’.”

 

 

 

AND THE LATEST FROM THIS DYSFUNCTIONAL BUNCH IS…….

 

“My fear is if North Korea nukes us, Trump’s gonna get us into a war.”  ~ Maxine Waters……..2017

 

 בן 80 התחתן עם בת 20.
שנה אחרי החתונה הזוג מגיע לחדר הלידה.
נולד בן זכר במשקל 3.5 ק”ג, בריא ויפה.
האחות שואלת את הזקן: “שלך?”
“כן” הזקן עונה.
“כל הכבוד!” עונה האחות.
“תשמעי…”, אומר הזקן, “צריך לשמור על המנוע פועל!”
שנתיים לאחר מכן, שוב מגיע הצמד לחדר הלידה.
נולדה בת במשקל 3.5 ק”ג, בריאה ויפה.
האחות שואלת את הזקן: “שלך?”
“כן” הזקן עונה.
“כל הכבוד!” עונה האחות.
“תשמעי…”, אומר הזקן, “צריך לשמור על המנוע פועל!”
לאחר שנתיים נוספות, שוב מגיעים לחדר הלידה.
נולד בן זכר במשקל 3.5 ק”ג, בריא ויפה.
שוב האחות מתעניינת: “שלך?”
“כן” הזקן עונה.
“כל הכבוד!” עונה האחות.
“תשמעי…”, אומר הזקן, “צריך לשמור על המנוע פועל
עונה לו האחות, “אולי כדאי שתחליף שמן,
האחרון יצא שחור…

 

 

 

 Mike had been in Police work for 25 years. Finally sick of the stress, he quits his job and buys 50 acres of land in Alaska as far from humanity as possible.
He sees the postman once a week and gets groceries once a month.  Otherwise it’s total peace and quiet.

After six months or so of almost total isolation, someone knocks on his door. He opens it and a huge, bearded man is standing there.

Name’s Cliff, your neighbor from forty miles up the road. Having a Christmas party Friday night. Thought you might like to come at about 5:00…’

Great’, says Mike, ‘after six months out here I’m ready to meet some local folks. Thank you.’

As Cliff is leaving, he stops. ‘Gotta warn you. Be some drinking‘.’

Not a problem’ says Mike. ‘After 25 years in the business, I can drink with the best of ’em‘.

Again, the big man starts to leave and stops. ‘More ‘n’ likely gonna be some fighting’ too.’

Well, I get along with people, I’ll be all right! I’ll be there. Thanks again.’

More’n likely be some wild sex, too,’

Now that’s really not a problem’ says Mike, warming to the idea. ‘I’ve been all alone for six months! I’ll definitely be there. By the way, what should I wear?’

Don’t much matter. Just gonna be the two of us.


חחחחחח אנחנו גברים אין מה לעשות,,,

זוג אחד מגיע לביקור אצל זוג שני.

שתי הנשים הולכות למטבח והגברים נשארים בסלון לפטפט.

שמע…, אומר אחד מהם, לפני יומיים היינו במסעדה מצויינת,

באמת? שואל הגבר המארח, איך קוראים לה?

הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה? כלנית משיב לו המארח,

לא לא, האחר, -רקפת? ניסה שוב המארח

נו לא זה, אדום כזה , – אהה ורד,

בינגו! אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח:

ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?`

אמריקאי מתקשר לבן דוד ישראלי אומר לו שחפרו אצלהם וגילו חוטי טלפון מלפני מאתיים שנה..ותראה כמה מתקדמים אנחנו היינו אז כבר…עונה לו הישראלי איזה..אצלינו היינו הרבה יותר מתקדמים, יש לנו טלפון “אלחוטי”כבר אלף שנה. שואל אותו האמרקאי מניין לך? עונה לו הישראלי מזה,, חפרו אצלינו ולא מצאו חוטים..

 אדם עוצר תימני ושואל אותו, סליחה מה השעה?
התימני לא מתייחס, הנ”ל מגביה את קולו ושוב שואל, סליחה מה השעה, התימני בשלו לא מתייחס.
הנ”ל שואל את התימני סליחה למה אתה לא עונה?
התימני אומר היום תשאל אותי מה השעה, מחר תשאל אותי, איפה אני גר, מחרתיים תשאל אותי אם יש לי בת להציע לך, אני לא מעוניין בחתן שאין לו שעון.

 

HOLY  E-MAIL

One day God was looking down at

earth and saw all of the rascally behavior

that  was going on…

So He called His angels and sent

one to earth for a time.

When the angel returned,

he told God, ‘Yes, it is bad on earth;

95% are misbehaving and only

5% are not.

God thought for a moment and said,

‘Maybe I had better send down a second

angel to get another opinion.’

So God called another angel and sent

her to earth for a time.

When the angel returned she went to

God and said, ‘Yes, it’s true. The earth

is in decline; 95% are misbehaving,

but 5% are being good…’

God was not pleased.

So He decided to e-mail the 5%

who were good, because he wanted to

encourage them, and give them a little

something to help them keep going.

Do you know what the e-mail said?

Okay, I was just wondering,

because I didn’t get one either.

 


מציל אחד ראה ילד תימני טובע, הוא זינק למים והציל אותו. למחרת מגיע האב העצבני לבריכה. הוא ניגש למציל ושואל אותו, “זה אתה האיש שהציל את הבן שלי אתמול?” “נכון מאוד”, אומר המציל בגאווה. “מה אתה מחייך”, שואל התימני, “איפה השעון שלו???”

 

  

A Mezuzah?

A mezuzah man who has finally made it in business treats
himself to a new Lamborghini! After buying it, he feels guilty
so he goes to the Orthodox Rabbi and asks for a mezuzah for the
Lamborghini.
“You want a mezuzah for what?” the Rabbi asks.
 “It’s a Lamborghini,”
 “What’s a Lamborghini?” asks the Rabbi.
 “A sports car.”
 “What? That’s blasphemy!” the Rabbi shouts. “You want a mezuzah
 for a sports car? Go to the conservatives!”
Well, the man is disappointed, but goes to the conservative Rabbi
and asks for a mezuzah.
“You want a mezuzah for what?” the Rabbi asks.
“For my Lamborghini”, the man replies.
“What’s a Lamborghini?” asks the Rabbi.
“A car, a sports car.”
“What kind of sports car?” asks the Rabbi.
“Italian.”
“What? That is blasphemy!” the Rabbi shouts.
You want a mezuzah for a Goyishe car? Go to the Reform!”
Again, the man feels guilty and disappointed, but goes to the
Reform Rabbi.
“Rabbi,” he asks, “I’d like a mezuzah for my Lamborghini.”
“You have a Lamborghini?” asks the Rabbi.
“You know what it is?” says the man.
“Of course! It’s a fantastic Italian sports car. What’s a mezuzah?”

 

גבר אורז לחופשה:

זורק למזוודה תחתונים, בגד ים, מכנסיים קצרים, ג׳ינס, שתי טישרט, קרוקס, מברשת שיניים ומשחה.

אישה אורזת לחופשה:

עושה חמש מכונות כביסה, מקפלת ומסדרת בארונות, רצה לשלושה רופאים, לוקחת מרשמים וקונה תרופות, משלימה חוסרי ציוד בארבע חנויות בשני קניונים, מנקה את הבית, עוברת בארבעה חדרים, מוציאה לכל ילד את הבגדים והנעליים שלו (וגם ספיירים, כי ילדים, אי אפשר לדעת…) ושמה במזוודות, אורזת כלי רחצה, קרמים לאחרי שיזוף וללפני שיזוף וסתם, תרופות, איפור ותכשירי שיער, תיק בריכה עם בגדי ים, כובעי ים, משקפות, מצופים וגלגל, חטיפים, ספרים, דפים לציור, צבעים וחוברות בתיק נפרד ועוד תיק קטן עם דרכונים, ארנק, שפתון, טישו, גומיות ספייר, סלולארי ומטען, משקפיים ומשקפי שמש.

מגיעים לחופשה. הגבר: ״אני הרוג מעייפות. קחי אותם קצת לבריכה בזמן שאני ישן איזה שעתיים, אה?״

 

 

יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. 

ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות

.

האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח 

את הכיסא החשמלי. 

שמים אותו  על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז 

משחררים אותו. 

היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את

הכיסא החשמלי. 

שמים אותו על הכיסא ,כמובן לא עובד כי עדין לא תוקן ומשחררים אותו.

תורו של  הכורדי  הגיע.

  הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל

, אז אני אקח את תליה

 

 

 

Stress Reliever Girl: “When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.”   
Boy: “It’s very kind of you, darling, but I don’t have any worries or troubles.”   
Girl: “Well that’s because we aren’t married yet.” 

Son: ” Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.”   
Mom: “Well, you have done the right thing.” 
Son: “But mom, I was sitting on daddy’s lap.” 

 

מגדל עופות נכנס לבית קפה, התיישב ליד אשה והזמין גביע שמפניה.

האשה אמרה: “איזה דבר מוזר, גם אני הזמנתי זה עתה גביע שמפניה!”

“איזה צירוף מקרים” אמר מגדל העופות והוסיף “זה יום מיוחד בשבילי ואני חוגג אותו”.

“זה גם יום מיוחד בשבילי” אמרה האשה, “גם אני חוגגת אותו”.

“איזה צירוף מקרים” אמר מגדל העופות”.

בזמן שלגמו מהשמפניה, שאל המגדל:

“מה את חוגגת בעצם?”

“בעלי ואני מנסים מזה שנים להביא ילד לעולם, ללא הצלחה. היום הגינקולוג שלי בישר לי שאני בהריון!”

“איזה צירוף מקרים” אמר המגדל. “אני מגדל עופות מזה שנים וכל התרנגולות שלי היו עקרות, אבל היום כולן התחילו להטיל ביצים מופרות”.

“זה גאוני” אמרה האשה, “מה עשית כדי לגרום לתרנגולות להיות פוריות?”

“השתמשתי בתרנגול חדש” ענה המגדל.

“האשה חייכה חיוך ממזרי ואמרה: “אוי, איזה צירוף מקרים!”….

 

A large earthquake with the strength of 8.1 on the Richter scale hit the Middle East.
Two million Muslims died and over a million were injured.
Iraq, Iran and Syria were totally ruined and the governments asked for help to rebuild.
The rest of the world was in shock.
Great Britain sent troops to help keep the peace.
Saudi Arabia sent oil and monetary assistance.
Latin American countries sent clothing.
New Zealand and Australia sent sheep, cattle and food crops.
The Asian countries sent labor to assist in rebuilding the infrastructure.
Canada sent medical teams and supplies.
The new American President, not to be outdone, sent two million replacement Muslims.SAMSUNG CSC
God Bless America!

 

                        צ’רלי צ’פלין סיפר בדיחה נהדרת לקהל שלו וכל האנשים התחילו לצחוק.

צ’רלי חזר על אותה בדיחה ורק כמה אנשים צחקו.

הוא חזר שוב על אותה בדיחה אבל הפעם, רק אדם אחד צחק….

ואז הוא אמר את השורות הנפלאות הללו:

כשאתה לא יכול לצחוק מאותה בדיחה שוב ושוב, למה אתה בוכה שוב ושוב מאותה צרה/דאגה?

 

 

⁠⁠⁠⁠⁠                      

                        לקראת דיון במס הכנסה שאל מישהו את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.

“תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד”.

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.

עורך הדין אמר לו: “אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה”.

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.

“אני אספר לך סיפור”, אמר לו הרבי.

“בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא שלה בליל החתונה מה ללבוש?

“לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר”, ענתה לה האם.

אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה:

“לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך”.

האיש לא הבין: “אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם החקירה?”.

“זה בכלל לא משנה מה תלבש”, ענה לו הרבי . “הולכים לזיין אותך בכל מקרה

 

A man called his mother in Florida, “Mom, how are you?”

  “Not too good,” said the mother. “I’ve been very weak.”

  The son said, “Why are you so weak?” She said, “Because I haven’t eaten in 38 days.”

  The son said, “That’s terrible.  Why haven’t you eaten in 38 days?”

  The mother answered, “Because I didn’t want my mouth to be filled with food if you should call.”

 

בלונדינית טיילה בצרפת ורצתה לראות את מגדל אייפל.

“סלח לי”, אמרה לשוטר המקומי, “איך אני מגיעה מכאן למגדל אייפל?”

“אה, זה פשוט מאוד”, ענה השוטר החביב, “חכי לאוטובוס 27, תעלי עליו, ותצאי בתחנה השנייה.”

הבלונדינית הודתה לשוטר ממנו לשלום

.

לאחר סיור של 4 שעות, הגיע השוטר חזרה לאותה נקודה ולתדהמתו, ראה את הבלונדינית יושבת במקומה באותה תנוחה בה עזב אותה.

“מה קרה, מדאם?”, שאל השוטר, “השארתי אותך לפני 3 שעות ועוד לא עלית על האוטובוס?”

  “אל תדאג אדוני השוטר! הרגע חלף האוטובוס ה-22, נותרו רק עוד חמישה…”

 

 

  A Jewish boy comes home from school and tells his mother he has a part in the play.

She asks, “What part is it?”  

The boy says, “I play the part of the Jewish husband.”

  “The mother scowls and says, “Go back and tell the teacher you want a speaking part.”

 

 

I recently asked my friends’ little girl what she wanted to be when she grows up.    
She said she wanted to be President of the United States. Both of her
parents, liberal Democrats, were standing there.
So I asked her, “If you were
President, what would be the first thing you would do?” She replied, “I’d give food and houses to all the homeless people…
 
 Her parents proudly beamed. “Wow…what a worthy goal,”
 
 I told her. “But you don’t have to wait until you’re President to do that.
Tell you what – you can come over to my house and mow the lawn, pull weeds, and sweep my driveway, and I’ll pay you $50.
Then I’ll take you over to the grocery store where the homeless guy hangs out, and you can give him the $50 to use
toward food and a new house.
How about doing something wonderful like that?”
 
 She thought that over for a few seconds, then she looked me straight in the eye and asked,
 “Why doesn’t the homeless guy come over and do the work, and you
can just pay him the $50?”
 
 I said, “Welcome to the Republican Party.”
 
 Her parents still aren’t speaking to me.

.הבהרה – הבדיחה להלן הינה ללא קשר לשמפניה וורודה, סיגרים, תכשיטים ושאר זוטות

 

 

 

יואב היה מודאג –

אשתו של ישראל, עליזה לא מנעה חסדיה והשתרללה עם כל מי שמזדמן בכל הזדמנות שנקרתה בדרכה.

אבל האהבל ישראל, אמנם בעל השכלה משפטית מדופלמת למהדרין, התעקש ליישם את השכלתו המשפטית גם לנוכח העובדות המרשיעות המרובות שנערמו על שולחנו (או מוטב על מישכבה של עליזה דנן).

יום אחד יואב הזמין את ישראל לעקוב ביחד אחרי מעשיה של עליזה ולהיווכח במו עיניו בעומק הזנות.

ראו שמגיע מחזר בלימוזינה לאסוף את הגברת ועליזה עולה לרכב והצמד נוסע לדרכו.

אומר יואב  “אתה רואה?”

עונה ישראל, “מה בסך הכול קרה? היא קיבלה הסעה. מה אסור?”

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים את הזוג נכנס להצגה.

אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הם הלכו להצגה. מה אסור?, זה מקובל, היא אישה על רמה ומכובדת”

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים שהזוג נכנס למסעדת יוקרה.

אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הם הלכו לסעוד לאחר ההצגה. מה אסור?, כך  מקובל, מכובד מאוד”.

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים שהזוג  נוסע לבית.

אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הוא מלווה אותה הביתה. מה אסור?, כך  מקובל, ואף אבירי”.

ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים כי הזוג נכנס לבית, מחובקים. כשהם עולים לבית ובחלון המואר נצפים מחובקים ומתנשקים בצרפתית לוהטת ומתקרבים זה לזו בצורה שאינה משתמעת לשני פנים…. ולפתע כבה האור.

אומר יואב  “אתה צריך עוד הוכחה שהיא בוגדת בך?”

עונה ישראל, ” לא. זו בכלל לא הוכחה, אתה רואה בעצמך –חושך, אי אפשר לראות כלום

 

Ralph and Edna were both patients in a mental hospital.  One day while they were walking past the hospital swimming pool Ralph suddenly jumped into the deep end.

He sank to the bottom of the pool and stayed there.

Edna promptly jumped in to save him.  She swam to the bottom and pulled him out. 

 When the Psychiatric Director became aware of Edna’s heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable.

When she went to tell Edna the news she said, ‘Edna, I have good news and bad news.  The good news is you’re being discharged, since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of the person you love..  I have concluded that your act displays sound mindedness.

The bad news is, Ralph hung himself in the bathroom with his bathrobe belt right after you saved him.  I am so sorry, but he’s dead.’

Edna replied, ‘He didn’t hang himself, I put him there to dry……….

 

בלונדינית טיילה בצרפת ורצתה לראות את מגדל אייפל.

“סלח לי”, אמרה לשוטר המקומי, “איך אני מגיעה מכאן למגדל אייפל?”

“אה, זה פשוט מאוד”, ענה השוטר החביב, “חכי לאוטובוס 27, תעלי עליו, ותצאי בתחנה השנייה.”

הבלונדינית הודתה לשוטר ממנו לשלום.

לאחר סיור של 4 שעות, הגיע השוטר חזרה לאותה נקודה ולתדהמתו, ראה את הבלונדינית יושבת במקומה באותה תנוחה בה עזב אותה.

“מה קרה, מדאם?”, שאל השוטר, “השארתי אותך לפני 3 שעות ועוד לא עלית על האוטובוס?”

“אל תדאג אדוני השוטר! הרגע חלף האוטובוס ה-22, נותרו רק עוד חמישה…”

.“.
 

 

 

          ג’וב ביידיש…

בימי המשבר הכלכלי הגדול בארה”ב בשנות השלושים,
יהודים רבים חסרי-כל הגיעו בגלי הגירה ממזרח אירופה וחיפשו עבודה.
שניים כאלה מסתובבים בניו-יורק. באחד הרחובות הם רואים שלט 

JOBS.

הם מצליחים להבין איכשהו שזו לשכת עבודה.

אומר ינק’ל לחיים: ” אתה משכיל יותר, לך תראה במה מדובר”.
מצליח חיים להגיע לחדר המראיינים, אולם כעבור 10 דקות הוא חוזר לחברו

ops.
לשאלה המתבקשת “נו?! “, הוא עונה:

אז ככה, אומר חיים,
נכנסתי לחדר שבו ישבו 3 גברים וגברת אחת והם מייד התחילו לבחון אותי .
שאל הגבר הראשון :

DO YOU SPEAK ENGLISH?
“עשיתי חשבון שאם אגיד ‘לא’ – יזרקו אותי מיד, אז עשיתי עם הראש למטה למעלה.”

אמר השני :

SHOW US YOUR HAND
עשיתי חשבון ש- HAND זה בטח כמו “האנט” באידיש והראיתי להם את היד.

אמר השלישי :

SHOW US YOUR FOOT,
עשיתי חשבון ש- FOOT זה כמו “פוס” והראיתי להם את הרגל.

“נו…”, שואל ינק’ל בקוצר רוח , “ואז…? “
ואז האישה שאלה :

DO YOU SMOKE?

SAMSUNG CSC

“ונדמה לי שכאן עשיתי טעות … “

 

An old lady picked out 3 tomatoes at a stall. The hawker weighed them and asked for 4 dollars.

“Actually I just want to make soup and no need for that many.” The old lady took the biggest tomato off the scale.

“3.5 dollars.” The hawker took another look at the scale.

Before other customers nearby had a chance to warn the old lady about the scale being fishy, she dropped 50 cents on the table and left with the largest tomato.

גבר יכול לנקות את הנשק שלו כל יום ועדיין למצוא בו ליכלוך.

גבר יכול להבריק את הרכב שלו כל יום ועדיין לראות כתמים.

אבל בבית הכיור יכול להיות מלא בכלים מלוכלכים,הרצפה מלאה חולות וסל הבגדים מתפוצץ והגבר אפילו לא ישים לב.

 

Back on January 9th, a group of HELL’S ANGELS, South Carolina bikers, were riding east on Route 378 when they saw a girl about to jump off the Pee Dee River Bridge, so they stopped.

George, their leader, a big burly man of 53, gets off his Harley, walks through a group of gawkers, past the State Trooper who was trying to talk her down off the railing, and says, “Hey Baby . . . whatcha doin’ up there on that railin’?”
She says tearfully, “I’m going to commit suicide!”
While he didn’t want to appear “sensitive,” George also didn’t want to miss this “be-a-legend” opportunity either, so he asked – “Well, before you jump, Honey-Babe . . . why don’t you give ol’ George here your best last kiss?”
So, with no hesitation at all, she leaned back over the railing and did just that . . . and it was a long, deep, lingering kiss followed immediately by another even better one.
After they breathlessly finished, George gets a big thumbs-up approval from his biker-buddies, the onlookers, and even the State Trooper, and then says, “Wow! That was the best kiss I have ever had! That’s a real talent you’re wasting there, Sugar Shorts. You could be famous if you rode with me. Why are you committing suicide?”

“My parents don’t like me dressing up like a girl.”

It’s still unclear whether she jumped or was pushed …⁠⁠⁠⁠⁠

 

בלונדינית יפיפייה מכורדיסטאן,
נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה.
היא אמרה: “אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני עירומה.”
באומרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה עירומה כביום היוולדה,סובבה את הרולטה ולחשה: “בוא אל אימא, מתוק שלי, אימא צריכה בגדים חדשים”.
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה:
“יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!”
היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה.
הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל:
“מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?”
“לא יודע”, השיב השני “חשבתי שאתה מסתכל.”
מסקנות
* לא כל הכורדים טיפשים.
* לא כל הבלונדיניות מטומטמות.
* אבל כל הגברים הם תמיד… גברים…

 

As I walked out the front door, she  screamed,

“I wish you a slow and painful death, you bastard!”
“Oh,” I replied,  “so now you want me to stay!”

 

SAMSUNG CSC

 

איש אחד נכנס לפנות ערב לכנסיה וניגש לתא הוידויים: “סלח לי אבי כי חטאתי”, הוא אומר

“מה חטאך בני?” שאל הכומר.

“לפני כחודש הייתי בספרייה עד לשעת הסגירה וכשבאתי לצאת החל לרדת גשם שוטף שלא פסק. כעבור כמה זמן אני והספרנית איבדנו את הסבלנות ו… נו… אתה יודע, חגגנו כל הלילה”.

“זה לא טוב אבל לא נורא”, ענה הכומר, “אם זו מעידה חד פעמית האל ואני סולחים לך”.

“אז זהו, שלא…”, אומר האיש, “לפני שבועיים הלכתי להסתפר בערב וכשבאתי לצאת מהמספרה החל לרדת גשם שוטף. כשהגשם לא פסק איבדתי את הסבלנות ואני והסַפַר… התחלנו לחגוג עד הבוקר. אתה יודע…”

“אוי”, נאנח הכומר, “אם גם את זה ניסית רק פעם אחת אז האל ואני סולחים לך”.

“יש עוד משהו…” ממשיך האיש, “לפני שבוע עזרתי לשכנה לתקן את התריס שלא נסגר בלילה וכשבאתי לחזור הביתה החל לרדת גשם ו… נו אתה יודע… עד הבוקר”.

הכומר שותק.

כיסה האיש את פניו בידיו והחל לבכות, “מה עלי לעשות עכשיו אבי?”

“מה עליך לעשות???” צרח הכומר, “עליך להסתלק מכאן מיד! לפני שיתחיל לרדת גשם!!!”

 

A guy asked a girl in a university library: “Do you mind if I sit beside you?” 
The girl replied with a loud voice: “I DON’T WANT TO SPEND THE NIGHT WITH YOU!” 

All the students in the library started staring at the guy; he was truly embarrassed. 

After a couple of minutes, the girl walked quietly to the guy’s table and said: “I study psychology, and I know what a man is thinking. I guess you felt embarrassed, right?” 

The guy then responded with a loud voice: “$50 FOR ONE NIGHT? THAT’S TOO MUCH!”
All the people in the library looked at the girl in shock. 

The guy whispered in her ears: “I study law, and I know how to make someone feel guilty.” 

מרוקאי בא לאשתו ושואל אותה מה עם ארוחת הערב ? בלי להתבלבל היא צורחת עליו
אתה לא מתבייש ? אני מנקה , שוטפת , מכבסת , תולה , לך תכין לבד תחשוב שאני לא
בבית ! . המרוקאי הלך הכין ארוחת ערב מלכים , סטייק טוב , ציפס סלט – אין
דברים כאלה . האישה יורדת אומרת לו : אתה לא מתבייש ? מה איתי ? . הוא אומר לה  כפרה חשבתי שאת לא בבית

 

“Honey, I want a new iPhone for my birthday!”
“But what about the other one?”
“The other one is getting me an iPad”

 

 

באחת מיחידות המשטרה, המפקד מכנס את השוטרים ומודיע:
“מחר תבואו לעבודה בלבוש מהודר, אנו הולכים יחד לחתונת פיגרו.”
למחרת הגיעו השוטרים, לבושים היטב, עם נשותיהם, ועם מתנות ופרחים.
“מטומטמים”, כעס המפקד, “זו אינה חתונה של מי ממכרינו. זו אופרה, אופרטה, הצגה,
משהו כזה, הבנתם?”
עונה אחד השוטרים: “אל תכעס המפקד, כאשר אתה הגעת לאגם הברבורים עם חכה, לא  אמרנו מילה

  

Marriage is so tough, Nelson Mandela got a divorce. Nelson Mandela got a fucking divorce! Nelson Mandela spent 27 years in a South African prison—got beaten and tortured every day for 27 years and did it with no fucking problem. Made to do hard labor in hundred degree South African heat for 27 years and did it with no problem. He got out of jail after 27 years of torture, spent six months with his wife and said, ‘I can’t take this shit no more!

בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: “גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!”
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז

הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: “גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!”
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: “גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!”
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
“ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה”.

The Teacher says to the class: Anyone here who thinks they are stupid stand up.
*Nobody stands up*
Teacher: I said whoever thinks they are stupid should STAND UP!
*Little Johnny stands up*
Teacher: Johnny, do you really think that you are stupid?
Little Johnny: No Mrs, I just felt bad with you being the only one standing.

 

תימני אחד עולה לאוטבוס עם כרטיסיית נוער

.
שואל אותו הנהג: מה זה???
עונה התימני: רק שתבין כמה זמן אני מחכה כבר

 

THE CITIZENSHIP TEST
Saul Epstein was taking an oral exam in his English as a Second Language class. He was asked to spell “cultivate,” and he spelled it correctly. He was then asked to use the word in a sentence, and, with a big smile, responded: “Last vinter on a very cold day, I vas vaiting for a bus, but it vas too cultivate, so I took the subvay home.”

 

בביתו של תמני נשמעו דפיקות.
הילד ניגש לפתוח את הדלת, אחר כך פנה לאביו:
“אבא! יש פה מישהו בדלת, מחפש תרומות בשביל בניית מקוה!”
ענה לו אביו: “בסדר בני, תן לו כוס מים

..

What did the blonde ask her doctor when he told
her she was pregnant? “Is it mine?”

   

אישה אחת בגדה בבעלה עם 3 גברים
מרוקאי עירקי וכורדי !!!!!
יום אחד בעלה חוזר לבית שהיא עם שלושתם
מהר מאוד היא מכניסה אותם לשקים ושמה
אותם במטבח. בעלה שואל?? מה זה??
קניות לשבת היא עונה!!
בעלה בועט בשק של המרוקאי ושומע
מממממממ
מה זה ???? הוא שואל שוב??
זה עז לשבת שיהיה בשר!!
בועט בשק של העירקי ושומע קוקוריקוווווו
מה זה הוא שוב שואל????
זה תרנגול שיהיה עוף לשבת!!!
בועט בשק של הכורדי ולא שומע כלום!!
לוקח תנופה ובועט יותר חזק
ושוב לא שומע כלום
שוב פעם לוקח תנופה יותר גדולה

ובועט בשק ממש חזקקקק
אז הכורדי צועק לו
דגים יא בן זונה דגים

 

Moishe, an old Jewish man lived alone in the country. He needed to plant his potato garden but the task was too daunting for the old man as the ground was hard.
His only son, Haim, who used to help him dig, was in federal prison for Insider Trading and Stock Fraud. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:
Dear Haim;
I am feeling pretty bad because it looks like I won’t be able to plant my potato garden this year. I’m just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.
Love, Papa
A few days later, the old man received a letter from his son:

Dear Papa:
For heaven’s sake Dad, don’t dig up that garden, that’s where I buried the money & stocks.
Love, Haim
At 4:00 a.m. the next morning, a team of FBI agents and local police arrived at the old man’s house and dug up the entire garden area without finding any money or stocks. They apologized to the old man and left.
That same day the old man received another letter from his son:
Dear Papa:
Go ahead and plant the potatoes now, that’s the best I could do under the circumstances.
Love, Haim

 

בביה”ס בצרפת כיתה ב’
מתילדה חוזרת הביתה אחרי השיעור הראשון על תינוקות.
אמא שואלת אותה איך היה השיעור?
מתילדה עונה:
פול אמר שאבא שלו קנה אותו בבית יתומים
אמין אמרה שהוריה קנו אותה בחו”ל
קריסטין אמרה שעשו אותה במעבדה
ז’אן- שהוריו שילמו עבור בטן של אשה אחרת.
ואז אמה שאלה תוך כדי צחוק, ומה את אמרת?
כלום, לא העזתי לומר שאבא ואמא כל כך עניים שהם עשו אותי בעצמם

 

 

A woman goes to the post office to buy stamps for her Chanukah cards. She says to the clerk “May I have 50 Chanukah stamps please.” “What denomination?” says the clerk.
The woman says “Oy vey … my God, has it come to this?
Okay, give me six orthodox, twelve conservative and thirty-two reform!”

Author