shadow

עמדתי מובטל, אבל וחפוי ראש מול פקיד לשכת התעסוקה. “אדוני מחפש עבודה?”  הוא שאל בעיניים מובטלות.

“כן”, אני אומר, “משהו מכובד, ואפילו מכביד”, כשאני מנסה עדיין לשמור על פירורי גאוותי.  הוא עלעל, מצמץ, כחכך, צחקק ושוב עלעל: “מורה?? אדוני רוצה להיות מורה?”

“כן, בודאי”, גאווה בגרוני ולא רעד בקולי. ודמיוני פרש כנפיים, כיצד יוּשב לי כבודי שנגזל.

ראיתי עצמי עומד בכיתה וידי פרושות כמנצח, עיני נוצצות בגאוות הידע והסמכות, ומולי תלתלים סדורים ועפעפיים מרותקים, ואני מלמד ומקשה, ושואל ומפתיע, וכותב ומוחק, ומגביה קול ומטעים כראוי,והזרם… הו הזרם המתוק של החשמל המדגדג עובר בי, גולש ממני אל הפיות הפעורים, האוזניים הכרויות והעיניים הפקוחות לרווחה. והכל אומר שירה, והכל אומר תודה, הללויה!…

” לאדוני יש תעודות?” מצניח אותי הפקיד ארצה.
“בודאי, תיק מלא תעודות, במה להתחיל?”  אני שואל, מעפעף עין בסיפוק של הערכה עצמית.” תעודות המעידות על השכלתך, בבקשה”. ואצבעות ידיו מתופפות על שולחנו.

אני שולף – מלטף את תעודות התואר השני במקרא, לשון, ספרות וארכיאולוגיה, ומניח אותן בגאווה על שולחנו, ואיני שוכח להניח מול עיניו גם את תעודת ההוראה שהוענקה לי לאחר לימודים של שנתיים בחוג לחינוך באוניברסיטה.

הפקיד מרפרף בחוסר חשיבות ומניח בצד.

“אדוני עבר קורס בקרב מגע”! אדוני יכול להיקלע למצוקה בכיתה ויהיה עליו להתגונן!!”

“בודאי”, ואני שולף תעודת בוגר קורס ג’ודו, ג’יאוג’יצו, “אפילו חגורה בקרטה”, ואני מנקה באצבעי הקטנה פירור לא נראה מן התעודה המוצהבת, אך הדופק מחסיר פעימה.

הפקיד מביט במבט מפוקח: “אדוני ישתדל רק להדוף מכות, וידאג להתחמק מהן, ולא ייטול יוזמות ולא יחזיר, יש חוק זכויות לתלמיד. אדוני בודאי שמע על כך?!”

אני מבטל תהייה זו ושולף תעודת משפטן. אנחת רווחה בקרבי. מה טוב שידידי כבר הכינני שאזדקק לכך מול התלמיד ומול הוריו התובעניים.

“לאדוני יש קול חזק ועמיד?” מקשה הפקיד. “בודאי”, ואני שולף תעודת גמר בקורס לפיתוח קול, חיזוק שרירי הגרון ומיתריו, תעודת הסמכה לנושם – סרעפת   ומדבר – מבטן.
“אני יכול להדגים”, וקולי טנור.
“מה טוב שהכינותי עצמי” , אני מהרהר בהקלה.

“לאדוני יש ידע באילוף?”??? אגלי זיעה ראשונים על מצחי.
“אדוני יכול להיפגש שם עם תופעות שאין הוא רגיל אליהן: שיהוקים, גיהוקים, קרקורים, צרחות, צעקות, משיכות, נשיכות, בעיטות, חבטות,

יללות, דהרות פראיות… אני מקווה שלאדוני הסבלנות והיכולת להתגבר על כך?”

” א ד ו נ  י !”  אני אומר לו בקול גאה, ומושך כל הברה והברה, אתה מדבר עם אומן, עם מומחה, מקצוען ברמה”  ואני מראה לפקיד המביט בתימהון תעודה, כי בארץ גלותי,  בטרם עליתי ארצה,  הייתי מאלף אריות בקרקס העירוני  ולהדגמה קלה תקתקתי בלשוני, מצמצתי בשפתי וליטפתי לאותו פקיד על פדחתו ובקצה גרגרתו בליטוף 

מרגיע.         נחה דעתו.

“אדוני יודע את תורת העזרה הראשונה?”

“בטח”, אני מנפח את חזי בגאווה, ושולף תעודת חובש קרבי. לתימהון שבפני השיב הפקיד: “נפצעים שם אדוני, הם רצים שם, רודפים זה את זה, מכים ונושכים, מושכים ובועטים, נופלים וגולצ’ים, נחתכים וזבים.

אדוני אני מקווה, אינך רגיש לדם”, והוא אוסף אל חיקו גם את התעודה הזו.

“אדוני יודע משהו על יחסי מין בגיל הנעורים?”

“??!!??”

“אדוני יצטרך לשוחח על כך עם תלמידיו בשיעורי חינוך, על אהבה ומין, ויחסים, ומה אסור ומה מותר.  אדוני השתמש כבר בקונדום???”

והוא מניף גבות אל על.

המבוכה בי רבה ואני כועס על החדירה לפרטיותי.

“סליחה?”  אני רוגז קמעה.

“אידס, אדוני, אידס, לא שמעת על אידס?” הוא פורש כפו כמניפה. “אדוני יצטרך להסביר לתלמידיו כיצד נמנעים מאידס, אדוני יצטרך להסביר על אמצעי מניעה, אדוני אפילו יקבל ערכה להמחשה…”

אני נשנק.

“על סמים אדוני שמע?” והוא כממתיק עמי סוד גלוי לכל. “אדוני יודע לזהות משתמש, מסומם, מתמכר, או פושר?!”

זיעה זורמת בין שכמותי. “ככ..ןן” אני מגמגם. “הייתי בהודו, ראיתי שם כמה מעולפי- עיניים ומזוגגי- מבט, זבי נזלת עם גיחוך תמידי, מרחפים, וחשבתי לתומי שזה רק שם…. גם כאן??”

הוא מביט בי ברחמים.

“אדוני חייב לדעת שיהיה עליו להתמחות גם ב”זהירות בדרכים”, “הכנה לצה”ל”, “פחד מבחינות”, “חשש מלחצים”, “זיהוי מתייאשים””לימוד לקויי למידה”…. 

אני חש שכפות רגלי מזיעות.

“סססססליחהה…” אני מנסה, והוא ממשיך.

“אדוני יצטרך להיפרד מביתו למספר ערבים ארוכים בשנה: טיול שנתי, סיורים לימודיים, ערבי תלמידים, מסיבות, הצגות, בילויים, אסיפות מורים, אסיפות הורים, ישיבות מחנכים, ישיבות מורים מקצועיים, אסיפות כלליות, מועצות פדגוגיות, התרמות….  אדוני כבר היה בהצגת תיאטרון עם מאתים תלמידים…??

“אדוני יחתום לי כאן, כי ברור לו, שבדיקת מבחנים עד השעות הקטנות של הלילה, התכוננות לשיעורים, הכנת תרגילים, חיבור מבחנים, תיקוני עבודות בסופי שבוע, הם על חשבונו, חשבון זמנו, וחשבון החשמל שלו… ויידע אדוני כי הוא צפוי לשיחות ליליות רבות עם הורים טורדניים ושזמנו הפרטי של אדוני אינו נחשב בעיניהם”אני מכחכח בגרוני, דופק קלות על השולחן, מנסה להסב תשומת ליבו,ולעוצרו משטף דיבורו, אך הוא ממשיך לירות ללא עפעוף:

“אדוני חייב לדעת, כי בלילה, בטיול מדברי, יצטרך אדוני לנטוש את מיטתו הנוחה וללון עם עשרות תלמידיו המרעישים, ובמקום יצועו הטוב ירבץ אדוני על החול או על אבנים או באוהל בדואי צפוף. אדוני חושב שהוא יישן, או לפחות יצליח לעצום את עיניו, אחרי יום של טיול מפרך? אדוני טועה, הוא יצטרך להסתובב טרוט עיניים ולהשגיח היטב שלא יקפצו לים או יתגנבו לעיר הקרובה, או ישתכרו, או ישאפו נרגילה! ולמחרת, אחרי ליל השימורים, ייאלץ אדוני לקפץ בואדיות, ולדלג על ההרים, ולהמשיך ולהשגיח על השיות חסרות הרסן, שלא ירוצו ויפלו, חס ושלום, או יפצעו, או יצנחו אל תחתיות תהום, רחמנא ליצלן”.

“אבל יש חופשות”, אני אומר לו בייאוש גובר, אוחז בקרש הצלה אחרון, וכבר דמעות בעיני. “יש חופשות”, אנוח, אירגע, אאסוף כוח….”

“תשכח מזה,” מלעיגות עיניו, זוויות פיו מלגלגות: “השתלמויות, השלמות חומר, ישיבות, הכנות…. טרום ישיבות, טרום הכנות…

הכל מחשיך בעדי, והנשימה כבדה.

“אני רואה, שאדוני חש ברע, אולי מים?” וכוסו בידו.

גרוני יבש, ואני מלחשש במבוכה: “ואני בסך הכל רציתי ללמד תנ”ך, אהבת ישראל, קצת היסטוריה… ” וידי צונחות בייאוש גלוי אל צידי גופי.

“אולי אדוני מבקש עבודה קלה יותר?” אני חש בקולו סימפאטיה והשתתפות בצער.

“כן, אני אומר לו בהקלה רבה ובתקווה. “אני מבקש ממך לרשום אותי לעבודה במחצבות….”

Mr. Finkelstein is called as a witness in a trial.
“How old are you?” asks the D.A. (District Attorney).
“I am, kaynahoreh, ninety-one.”

“Excuse me? What did you say?”“I said, I am, kaynahoreh, ninety-one years old.”

“Sir, the recording clerk can’t type unusual words, please just answer the question with no embellishments,” says the D.A. “I ask you again, How old are you!?”
“I told you. Kaynahoreh, I’m ninety-one.”

The D.A. is really getting annoyed. The judge is also losing his patience. He instructs, “The witness will answer the question simply and plainly or be held in contempt of court!”

The defense lawyer rises and says, “Your Honor, I think I can resolve this. May I ask the question?”
“If you can get this trial moving, please, be my guest.”

“Mr.. Finkelstein, let me ask, kaynahoroh, how old are you?”
Finkelstein replies, “Ninety-one”

הנה סיפור על דוד בן גוריון, המופיע (לכאורה) ביומנו ועוזר לנו להבין את משמעותו הגדולה של חג הפסח והעוצמה יוצאת הדופן שלו. 

בשנת 1954, כשהיה ראש ממשלה, נסע לארצות הברית כדי להיפגש עם הנשיא דאז אייזנהאור ולבקש את עזרתו ותמיכתו ברגעיה הקשים של ישראל הצעירה. 

באחד המפגשים עם מי שהיה אז מזכיר המדינה של הממשל, ג’ון פוסטר דאלס, זה התעמת עם בן גוריון במידה רבה של התנשאות: “אמור לי, ראש ממשלה – את מי אתה ומדינתך בעצם מייצגים? האם יהודי פולין או  יהודי תימן, רומניה, מרוקו, עיראק, בריה”מ או ברזיל הם אותו דבר? אחרי 2000 שנות גלות, האם אפשר לדבר על עם אחד, תרבות אחת? מורשת אחת או מסורת יהודית אחת? 

בן גוריון ענה לו: “ראה, אדוני המזכ”ל, לפני 200 שנים הפליגה הספינה מייפלאוור מאנגליה ועליה היו המתיישבים הראשונים שהתיישבו במה שמוכר היום כמעצמה הדמוקרטית הגדולה הקרויה ארצות הברית של אמריקה. אנא ממך, צא לרחובות ושאל עשרה ילדים צפון-אמריקאיים את הדברים הבאים:

מה היה שמו של קברניט הספינה?, כמה זמן נמשך המסע?, מה אכלו הנוסעים במהלך ההפלגה? וכיצד התנהג הים במהלך ההפלגה? יש סבירות יותר מגבוהה שלא תקבל תשובות מדויקות”. 

עכשיו ראה… לפני למעלה מ-3000 שנה היהודים יצאו ממצרים.

אני מבקש ממך שבאחד מנסיעותיך בעולם, תנסה לפגוש עשרה ילדים יהודים במדינות שונות; שאל אותם מה היה שמו של קברניט אותה יציאה, כמה זמן נמשך המסע, מה אכלו במהלכו וכיצד נהג הים.

כשיהיו בידיך התשובות, ותתפלא, נסה לזכור ולהעריך את השאלה שזה עתה שאלת אותי.”

The FBI had an open position for an assassin. After all the background checks, interviews and testing were completed, they had narrowed the field down to 3 possible agents. For the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun. ‘We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances.’

Inside the room you will find your wife sitting in a chair… we need you to kill her’ The man said, ‘You can’t be serious. I could never shoot my wife.’ The agent said, ‘Then you’re not the right man for this job. Take your wife and go home.’

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes. The man came out with tears in his eyes, ‘I tried, but I can’t kill my wife.’ The agent said, ‘You don’t have what it takes. Take your wife home.’

Finally, the last man was given the same instructions, to kill his wife. He took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the man, wiping the sweat from his brow. ‘Some idiot loaded the gun with blanks’ he said. ‘I had to strangle that bitch to death’.

בוקר אחד, עובדי חברת היי-טק יצרו רעש  והמולה , הזיזו

במרץ שולחנות, כיסאות, מחשבים,
ושינו מיקום של תמונות ועציצים.

 

במרכז כל הבלגן עומדת המנקה הזקנה ושואלת:
חמודים שלי, מה הולך פה?! למה אתם מזיזים את הכל?”

 

מישהו עונה לה:
סבתא אל תדאגי, פשוט המכירות שלנו ירדו,
לכן אנחנו משנים את הכול על פי תורת ה “פאנג-שאוי“……
אחר כך המכירות ירקיעו שחקים!”

 

ענתה המנקה:
חמודים שלי, אתם יודעים – בבניין הזה, עוד לפני קום מהמדינה,
היה בית בושת.
וכאשר ה”מכירות” שלהם ירדו
לא הזיזו את המיטות,
פשוט החליפו את הזונות… 

 

An Irishman is sitting at a bar in New York City and looks at his watch several times in the space of a few minutes.

The woman sitting nearby notices this and asks, ‘Is your date running late?’

‘No,’ he replies, ‘I have this state-of-the-art watch. I was just testing it.’

The intrigued woman says, ‘A state-of-the-art watch? What’s so special about it?’

The Irishman explains, ‘It uses alpha waves to talk to me telepathically.’

The lady says, ‘What’s it telling you now?’

‘Well, it says you’re not wearing any panties.’

The woman giggles and replies, ‘Well, it must be broken because I am wearing panties!’

The Irishman smirks, taps his watch and says, ‘Bloody thing’s running about an hour fast. Can I buy you a drink?

 

 

 

 

כורדי עומד בחצר של הבית ועושה תנועות של פיזור זרעים.

מגיע שכן שואל את הכורדי מה הוא עושה והכורדי משיב שהוא זורע גרעינים של אבטיחים. השכן מסתכל פעם נוספת ושואל את הכורדי: אבל אין לך ביד שום גרעינים, מה אתה שותל? והכורדי השיב לו זה אבטיחים בלי גרעינים.

 

 

 An elderly couple is sitting for breakfast at a hotel.

The woman   suddenly gets up and slaps her husband.

The husband, who is completely taken by surprise, asks – “What was that for?”

The woman replies – that for 45 years he has given her nothing but bad sex!

After a few seconds, the husband gets up and slaps her back.  

The woman, who is completely taken off guard, yells “And what was that for?

The husband replies, “ How the hell do you know the difference between good sex and bad sex?”

 

רוכב אופניים עוצר ליד חנות לתיקון אופניים בורשה שבפולין. מכיוון שהודיעו לו שהתיקון ייערך זמן והיות

 והוא גר קרוב, הוא החליט ללכת הביתה ברגל.

 

בדרך, עצר הבחור בחנות כלי בית וקנה דלי וסדן. אחר כך המשיך בדרכו לאטליז, שם קנה שתי תרנגולות ואווז.

 

בדרכו החוצה התעוררה בעיה, איך יסחוב את כל הדברים?

 

בזמן שחשב וגירד בראשו, נעצרה לידו אשה מבוגרת בשם גברת כהן, שסיפרה לו שהלכה לאיבוד ושאלה: “האם תוכל להגיד לי איך להגיע לרחוב “זוקצ’ינסקי” 160?”

 

רוכב האופניים השיב “במקרה אני גר ברחוב “זוקצ’ינסקי 161. הייתי מלווה אותך, אך איני מסוגל לסחוב את כל מה שקניתי…”

 

גברת כהן מיד הציעה “למה שלא תשים את הסדן בדלי, תחזיק את הדלי ביד אחת תשים תרנגול אחד מתחת לכל זרוע ואת האווז תחזיק ביד השנייה?”

 

הוא הודה לה מאוד והחל ללוותה הביתה.

 

בדרך הציע הרוכב “בואי נלך בדרך הקיצור שלי מהסמטא הזאת, כך נגיע ממש מהר”

 

גברת כהן הביטה בו במבט בוחן ואמרה “אני אלמנה גלמודה בלי בעל להגן עליי, איך אהיה בטוחה שכשנגיע לסמטא לא תצמיד אותי לקיר, תרים לי את החצאית ותכבוש אותי?”

 

“בחייך, גברת” השיב הרוכב, “אני סוחב סדן, שתי תרנגולות ואווז. איך בדיוק אני אמור להצמיד אותך לקיר, להרים לך את החצאית ולכבוש אותך?”

 

גברת כהן מיד השיבה “זו בכלל לא בעיה; תוריד את האווז, תכסה אותו עם הדלי, הנח את הסדן על הדלי ואני אחזיק לך את התרנגולות!”

Redneck Pregnancy

A redneck went to the hospital, as his wife was having a baby.

Upon arriving, he sat down as the nurse said to him, “Congratulations, your wife has had quints, five big baby boys.”

The redneck said, “I’m not surprised.  I have a penis on me like a chimney.”

The nurse replied, “You might want to consider getting it cleaned.  They’re all black.”

 


אני זוכר את הפעם הראשונה שלי.
הייתי בן 16, וניגשתי נרגש לבית המרקחת לקנות קונדומים בפעם הראשונה.
הרוקחת היתה צעירה ויפהפיה, שהבחינה מיד שאני חדש בעסק. היא שאלה אותי אם אני יודע איך ללבוש את זה, ואני השבתי בכנות שלא, כי זו הפעם הראשונה שלי.
היא פתחה את החבילה, הוציאה קונדום אחד והחליקה אותו על האגודל שלה. היא הדגישה שעלי לשים לב שהקונדום מתוח ויושב כמו שצריך.
כנראה שהיא הבחינה שאני עדיין מבולבל, אז היא הביטה לעבר כל החנות לוודא שהיא ריקה. לאחר מכן נעלה את דלת הכניסה, והובילה אותי בידה אל החדר האחורי.
הרוקחת הסירה את חולצתה וחזייתה ושאלה אותי: “זה מרגש אותך?”
לא הצלחתי להוציא הגה מהפה, אז הנדתי בראשי לחיוב.
אז היא אמרה שזה הזמן ללבוש את הקונדום. הלבשתי אותו, תוך שהיא החלה להתפשט לחלוטין, ואז נשכבה על השולחן והזמינה אותי.
ובכן, זה היה כל כך מרגש שלא הצלחתי להחזיק מעמד יותר מכמה רגעים…
הרוקחת הביטה בי קצת מאוכזבת, ולפתע שאלה: “שמת את הקונדום, נכון?”
“בטח ששמתי”, השבתי לה, והרמתי את האגודל שלי כדי להראות לה…
היא התעלפה.

Four guys have been going to the same golfing trip to St Andrews for many years.  Two days before the group is to leave, Jack’s wife puts her foot down and tells him he isn’t going.   Jack’s mates are very upset that he can’t go, but what can they do…
Two days later, the three get to St Andrews only to find Jack sitting at the bar with four drinks set up!  
“Wow, Jack, how long you been here, and how did you talk your missus into letting you go ?”
“Well, I’ve been here since last night.  Yesterday evening, I was sitting in my living room chair and my wife came up behind me and put her hands over my eyes and asked, ‘Guess who?’.  I pulled her hands off, and there she was, wearing a nightie.
She took my hand and pulled me into our bedroom. The room had candles and rose petals all over. Well, she’s been reading ’50 Shades of Grey’. . . . . . !
On the bed she had handcuffs, and ropes! She told me to tie her up and cuff her to the bed, so I did.
And then she said, ‘Do whatever you want.’

So – – – Here I am !!”

 

מרוקאי יושב בסלון ביתו להנאתו וצופה בטלוויזיה

פתאום הוא מקבל נעל במהירות 100 קמ”ש לראש מאישתו המרוקאית..

המרוקאי: “האייייההההה למה ככה מה עשיתי לך ??”

עונה אישתו: “עשיתי כביסה ופתאום מצאתי פתק עם השם סבטלנה, מי זאת???”

ענה המרוקאי: “סבלטנה זאת הסוסה מהמרוצים שהימרתי עליה

נרגעה האישה. למחרת שוב ישב המרוקאי בסלון ביתו.. ושוב נעל לתוך הפרצוף

“מה עכשיו ינעל אבוק מה עשיתי לך??” צעק המרוקאי.

המרוקאית: “הסוסה התקשרה“.

 

Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?

A: Because when they come, they’re wild and wet, and when they go, they take your house and car with them.

 

Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING?

A: Because they don’t have any balls to scratch…

 

Partners help each       other undress before sex.

However after sex,       they always dress on their own.

Moral of the       story: In life,       no one helps you once you’re screwed.

יואב היה מודאג –
אשתו של ישראל, עליזה לא מנעה חסדיה והשתרללה עם כל מי שמזדמן בכל הזדמנות שנקרתה בדרכה.
אבל האהבל ישראל, אמנם בעל השכלה משפטית מדופלמת למהדרין, התעקש ליישם את השכלתו המשפטית גם לנוכח העובדות המרשיעות המרובות שנערמו על שולחנו (או מוטב על מישכבה של עליזה דנן).
יום אחד יואב הזמין את ישראל לעקוב ביחד אחרי מעשיה של עליזה ולהיווכח במו עיניו בעומק הזנות.
ראו שמגיע מחזר בלימוזינה לאסוף את הגברת ועליזה עולה לרכב והצמד נוסע לדרכו.
אומר יואב  “אתה רואה?”
עונה ישראל, “מה בסך הכול קרה? היא קיבלה הסעה. מה אסור?”
ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים את הזוג נכנס להצגה.
אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”
עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הם הלכו להצגה. מה אסור?, זה מקובל, היא אישה על רמה ומכובדת”
ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים שהזוג נכנס למסעדת יוקרה.
אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”
עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הם הלכו לסעוד לאחר ההצגה. מה אסור?, כך  מקובל, מכובד מאוד”.
ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים שהזוג  נוסע לבית.
אומר יואב  “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”
עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הוא מלווה אותה הביתה. מה אסור?, כך  מקובל, ואף אבירי”.
ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים כי הזוג נכנס לבית, מחובקים. כשהם עולים לבית ובחלון המואר נצפים מחובקים ומתנשקים בצרפתית לוהטת ומתקרבים זה לזו בצורה שאינה משתמעת לשני פנים…. ולפתע כבה האור.
אומר יואב  “אתה צריך עוד הוכחה שהיא בוגדת בך?”
עונה ישראל, ” היכן אתה רואה כאן בגידה?. זו בכלל לא הוכחה. אתה רואה בעצמך –חושך, אי אפשר לראות דבר”.

 

 On their way to get married, a young Catholic couple were involved in a fatal car accident. The couple found themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven.

When St. Peter arrived they asked him if they could get married in Heaven.

St. Peter said, “I don’t know. This is the first time anyone has asked.

Let me go find out,” and he left. The couple sat and waited for an answer – for a couple of months.  While they waited, they discussed the pros and cons.

If they were allowed to get married in Heaven, should they get married, what with the eternal aspect of it all? “What if it doesn’t work? Are we stuck in Heaven together forever?”

Another month passed. St. Peter finally returned, looking somewhat bedraggled. “Yes,” he informed the couple, “You can get married in Heaven.”

“Great!” said the couple. “But we were just wondering; what if things don’t work out? Could we also get a divorce in Heaven?”

St. Peter, red-faced with anger, slammed his clipboard on the ground.

“What’s wrong?” asked the frightened couple.

“OH, COME ON!!!” St. Peter shouted. “It took me three months to find a priest up here! Do you have ANY idea how long it’ll take to find a lawyer???”

פולניה זורקת את בעלה מהבית

וכשהוא יוצא עם המזוודה היא צועקת לעברו :

“מקווה שיהיו לך חרא של חיים, שהכל ייצא לך הפוך ושאף פעם לא יהיה לך סקס”.


bst

הגבר מסתובב ואומר לה:

תחליטי, אני עוזב או נשאר??

 

* The Doctor called Mrs. Cohen saying, “Mrs. Cohen, your check came back. ” Mrs. Cohen answered, “So did my arthritis!”

  * Doctor: “You’ll live to be 60!”   Patient: “I am 60!” Doctor: “See!  What did I tell you?”

  * Patient: “I have a ringing in my ears.”  Doctor: “Don’t answer!”

  * A drunk was in front of a judge. The judge says, “You’ve been brought here for drinking.”

  The drunk says “Okay, let’s get started.”

מרוקאי נכנס למסעדה ואוכל מכל טוב, מגיע המלצר

ושואל אותו בנימוס: מתי אדוני מתכוון לשלם?

עונה המרוקאי בזעם: אני כבר שילמתי!! אתה לא מתבייש?

עונה המלצר: סליחה, טעות.

יוצא המרוקאי מהמסעדה ופוגש בחוץ פרסי אחד,

אומר המרוקאי לפרסי: אל תשאל איזה מלצר פראייר יש במסעדה.

נכנס הפרסי ומזמין לאכול מכל טוב. ניגש אליו המלצר ושואל אותו בנימוס: מתי אדוני מתכוון לשלם?

עונה הפרסי בזעם: אני כבר שילמתי!! אתה לא מתבייש?

עונה המלצר: סליחה, טעות.

יוצא הפרסי מהמסעדה ופוגש בחוץ תימני אחד,

אומר הפרסי לתימני: אל תשאל איזה מלצר פראייר יש במסעדה.

נכנס התימני ומזמין לאכול מכל טוב.

בשלב מסוים ניגש המלצר לתימני ומספר לו: אל תשאל איזה צרות יש לי היום, היו לי שני לקוחות היום ואני לא זוכר אם הם שילמו או לא..

ענה לו התימני: הצרות שלך לא מעניינות אותי, איפה העודף שלי??

  
Democracy must be something more than two wolves and a sheep voting on what to have for dinner.
James Bovard, Civil Libertarian (1994)

Foreign aid might be defined as a transfer of money from poor people in rich countries to rich people in poor countries.
Douglas Casey, Classmate of Bill Clinton at Georgetown University

Giving money and power to government is like giving whiskey and car keys to teenage boys
P.J. O’Rourke, Civil Libertarian

Government is the great fiction, through which everybody endeavors to live at the expense of everybody else.
Frederic Bastiat, French Economist (1801-1850)

 
Government’s view of the economy could be summed up in a few short phrases: If it moves, tax it. If it keeps moving, regulate it. And if it stops moving, subsidize it.
Ronald Reagan (1986)

I don’t make jokes I just watch the government
and report the facts.
Will Rogers

 

 

שלוש  נשים נפגשות:  האחת – מאהבת סודית,  השנייה – כלה לעתיד, והשלישית – אישה נשואה.

הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה, שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס”מ, ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, וכך יקבלו את פניהם של הגברים שלהן.

למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות.

המאהבת מספרת: “לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכה ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!”

הכלה לעתיד מספרת: “לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!”

האישה הנשואה מספרת: “טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז החרא הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: “באטמן, מה יש לאכול?”

John O’Reilly hoisted his beer at the pub and said:

 “Here’s to spending the rest of my life, between the legs of my wife!”

 That won him the top prize for the best toast of the night.

he went home and told his wife, Mary,

 “I won the prize for the best toast of the night.”

  She said, “Aye, what was your toast?”
  John said “Here’s to spending the rest of my life, sitting in church beside my wife.”

“Ohh, that is very nice indeed, John!” Mary said.

The  next day, Mary ran into one of John’s toasting buddies on the street corner. The man chuckled cheeringly and said, “John won the prize the other night with a toast about you, Mary.”
 She said, “Aye, and I was a bit surprised myself!  You know,
He’s only been there twice. Once he fell asleep, and the other time I had
to pull him by the ears to make him come.”

 

אחמד: תגיד מחמוד מה ההבדל בין כבשה לעיזה?

מחמוד: עיזה זה סקס יותר טוב..לא בורחת… כבשה עושה בלאגן… כל הזמן זזה. צמר מגרד בביצים. עושה רעש.

אחמד: לא אחי. וואוו קצת נסחפת. התכוונתי מה ההבדל בטעם..?

מחמוד: אה.. זה תשאל את כרים. אני לא יורד להן…

A litthee boy returning home from his fthest day at
school said to his motThe, “Mom, what’s sex?”
His motThe, who believed in all the most modern
educatheonal theories, gave him a detailed explanatheon,
covering all aspects of the tricky subject.
WIn She had finiShed, the litthee lad produced an
enrollment form which I had brought home from school
and said, “Yes, but how am I going to get all that
into this one litthee square?”

 

יום אחד, אבא עשיר לקח את הבן שלו לטיול בכפר. הוא רצה להראות לו כמה בן אדם יכול להיות עני. הם בילו את הזמן בחווה של משפחה ענייה. כשהם חזרו הביתה מהטיול האבא שאל את הבן:

“איך היה הטיול?”

“היה מצויין” ענה הבן.

“ראית באיזה עוני אנשים יכולים לגור?” שאל האבא.

“כן” ענה הבן.

“אז תגיד לי מה למדת מהטיול?” שאל האבא.

ענה הבן:

לנו יש כלב אחד, להם יש ארבעה.

לנו יש בריכה, להם יש נהר.

לנו יש מנורות בלילה, להם יש כוכבים.

אנחנו קונים אוכל, הם מגדלים את שלהם.

לנו יש חומה שתגן עלינו, להם יש חברים.

לנו יש טלוויזיה, הם מבלים את הזמן עם המשפחה.

האבא היה ללא מילים. ואז הבן הוסיף:

“תודה אבא שהראת לי כמה עניים אנחנו.”

מוסר השכל :

לא רק כסף הופך אותנו לעשירים.

אהבה, חוויות, הגשמה, חיבה, חברות, משפחה וזמן איכות לעצמנו.

זה מה שהופך את החיים שלנו לעשירים.

dav

bst

 

It was the first day of school and a new student, Suzuki, son of a Japanese businessman, entered the fourth grade class. The teacher said, “Let’s begin by reviewing some American history. 
“Who said, ‘Give me Liberty or give me Death’ ?” She saw a sea of blank faces, except for Suzuki’s “Patrick Henry 1775,” he said. 
“Very good! Who said ‘…government of the people, by the people, for the people, shall not perish from the earth’?” 
Again, no response, except from Suzuki. “Abraham Lincoln, 1863.” 
The teacher snapped, “Class, you should be ashamed. Suzuki, who is new to our country, knows more about its history than you do.” 
She heard a loud whisper, “Screw the Japs.” 
“Who said that?” she demanded. 
Suzuki raised his hand: “Lee Iacocca, 1982.” 
At that point a student said, “I’m gonna puke.” The teacher glared and asked, “All right! Who said that?” 
Suzuki says, “George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991.” 
Furious, another student yells, “Oh yeah? Suck this!” 
Suzuki jumps up waving his hand and shouts, “Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!” 
With near mob hysteria, someone screams, “You little shit. If you say anything else, I’ll kill you.” 
Suzuki yells, “Gary Condit to Chandra Levy, 2001.” 
At this, the teacher fainted. The class gathered around her. 
One of the kids says, “Oh shit, we’re in BIG trouble!” 
Suzuki says, “Arthur Andersen, 2002.”

גבר אורז לחופשה:

זורק למזוודה תחתונים, בגד ים, מכנסיים קצרים, ג׳ינס, שתי טישרט, קרוקס, מברשת שיניים ומשחה.

אישה אורזת לחופשה:

עושה חמש מכונות כביסה, מקפלת ומסדרת בארונות, רצה לשלושה רופאים, לוקחת מרשמים וקונה תרופות, משלימה חוסרי ציוד בארבע חנויות בשני קניונים, מנקה את הבית, עוברת בארבעה חדרים, מוציאה לכל ילד את הבגדים והנעליים שלו (וגם ספיירים, כי ילדים, אי אפשר לדעת…) ושמה במזוודות, אורזת כלי רחצה, קרמים לאחרי שיזוף וללפני שיזוף וסתם, תרופות, איפור ותכשירי שיער, תיק בריכה עם בגדי ים, כובעי ים, משקפות, מצופים וגלגל, חטיפים, ספרים, דפים לציור, צבעים וחוברות בתיק נפרד ועוד תיק קטן עם דרכונים, ארנק, שפתון, טישו, גומיות ספייר, סלולארי ומטען, משקפיים ומשקפי שמש.

מגיעים לחופשה. הגבר: ״אני הרוג מעייפות. קחי אותם קצת לבריכה בזמן שאני ישן איזה שעתיים, אה?״

A litthee boy returning home from his fthest day at
school said to his motThe, “Mom, what’s sex?”
His motThe, who believed in all the most modern

educatheonal theories, gave him a detailed explanatheon,
covering all aspects of the tricky subject.
WIn She had finiShed, the litthee lad produced an
enrollment form which I had brought home from school
and said, “Yes, but how am I going to get all that
into this one litthee square?”

 

 בלונדינית טסה במטוס קטן מעל הים.. היא והטייס.. רק שניהם.. לפתע הטייס 

 

מקבל התקף לב ומתמוטת.. היא לוקחת את המיקרופון עם האזניות וצועקת: “הצילו! הצליו! מיידיי! 

 

הלפ! תעזרו לי! אני לא יודעת לטוס והטייס מת! מה לעשות? בבקשה עזרה!”

מייד היא שומעת קול גברי שקט ובוטח שעונה לה ומנסה להרגיע אותה: “אל תדאגי.. לא להיכנס ללחץ.. אני מומחה למצבים כאלה ואני אעזור לך להנחית את המטוס בהצלחה.. רק תגידי לי מה הגובה שלך ומה מיקומך?”

היא עונה: “הגובה שלי מטר שישים ושמונה, ואני יושבת בכיסא ליד הטייס..” הגבר בצד השני אומר: “הבנתי.. תחזרי אחרי.. יתגדל ויתקדש שמי רבא…”

 

  President Trump invited the Pope for lunch on his mega yacht. ThePope accepted and during lunch a puff of wind blew the Pontiff’s hat off, right into the water.
 
 It floated off about 50 feet, then the wind died down and it just floated in place.
 
 The crew and the Secret Service were scrambling to launch a boat to go get it, when Trump waved them off, saying, “Never mind boys, I’ll get it.”
 
 Then Donald climbed over the side of the yacht, walked on the water to the hat, picked it up, walked back on the water, climbed into the yacht, and handed the Pope his hat.
 

The crew was speechless. The security team and the Pope’s entourage were speechless.
 
 No one knew what to say, not even the Pope.
 
 But that afternoon, ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC reported:
 
 “TRUMP CAN’T SWIM”

נוסחאות כלליות וסטטיסטיקות

אישה מודאגת לגבי העתיד עד שהיא תופסת בעל.

גבר לעולם אינו דואג לגבי העתיד עד שהוא מתחתן.

גבר מצליח הוא זה שמשתכר יותר משאשתו מצליחה לבזבז.

אישה מצליחה היא זו המוצאת גבר כזה.

אושר

כדי להיות מאושרת עם גבר את צריכה הרבה הבנה ומעט אהבה.

כדי להיות מאושר עם אישה צריך הרבה לאהוב אותה ולא להשתדל להבין אותה.

אורך חיים

גברים נשואים חיים יותר מגברים לא נשואים אולם גברים נשואים מוכנים הרבה יותר למות.

נטייה לשינויים

אישה נישאת לגבר בציפייה שהוא ישתנה – אבל הוא לא.

גבר נישא לאישה בציפייה שלא תשתנה – אבל היא כן.

שיטות ויכוח

לאישה תמיד יש את המילה האחרונה בכל ויכוח.

כל דבר שגבר אומר אחרי כן הוא תחילתו של ויכוח חדש.

איך לגרום שאנשים יפסיקו להטרידך שתתחתן

דודות זקנות תמיד היו באות אלי בחתונות, תוקעות אצבע בצלעותיי ואומרות “עכשיו תורך”.

ההטרדה הפסיקה מאז התחלתי לעשות להן אותו דבר בלוויות

 

בסופרמרקט, השומר מצליח לתפוס אישה שניסתה לגנוב קופסת קומפוט אפרסקים.

הנהלת הסופרמרקט תובעת אותה.

בבית המשפט, השופט שואל את האישה:

– כמה אפרסקים היו בקופסה?

האישה עונה:

– 6, כבוד השופט.

אחרי ששמע את תשובתה, הוא מחליט:

– עבור כול אפרסק תשבי חודש בבית הסוהר!

מאחוריה, בעלה אומר:

– כבוד השופט, היא גנבה גם קופסת אפונה!

 

 

Ruth, the church gossip, and self-appointed monitor of the church’s morals, kept sticking her nose into other people’s business. Most members did not approve of her extra-curricular activities, but feared her enough to maintain their silence.  She made a mistake, however, when she accused George, a new member, of being an alcoholic after she saw his old pickup parked in front of the town’s only bar one afternoon.
She emphatically told George and several others that everyone seeing it there would know what he was doing. George, a man of few words, stared at her for a moment and just turned and walked away.
He didn’t explain, defend, or deny. He said nothing.
Later that evening, George quietly parked his pickup in front of Ruth’s house  and left it there all night.

 

 

 

גבר אחד מגיע הביתה לאחר יום עבודה ארוך
ורואה את השכן ערום לגמרי שוכב על אשתו
כשהיא גם ערומה הגבר ההמום שואל מה לעזאזל קורה פה.
מסביר לו השכן שהוא סתם מניח את ראשו על השד של אשתו
כדי להקשיב לרדיו ומציע גם לו לנסות על השד השני. …
הבעל המופתע מתפשט נכנס למיטה ומניח את ראשו על השד השני.

לאחר מספר רגעים אומר לשכן שהוא לא שומע כלום.
עונה השכן “איך תשמע אם אתה לא מחובר”.

 

 


MOISHE
Moishe Goldberg was heading out of the Synagogue one day, and as always Rabbi Mendel was standing at the door, shaking hands as the Congregation departed.  The rabbi grabbed Moishe by the hand, pulled him aside and whispered these words at him: “You need to join the Army of God!”Moishe replied: “I’m already in the Army of God, Rabbi.”The rabbi questioned: “Then how come I don’t see you except for Rosh Hashanah and Yom Kippur?”Moishe whispered back: “I’m in the secret service.”

 

 

 

  סיפרה בתו רננה ז”ל סיפור על בן גוריון

אבא הוזמן לנציב העליון בירושלים. הוא הלך בגשם שוטף, וכשנכנס למשרד הנציב,

הסיר את מעיל הגשם הרטוב, ושם אותו על שולחן הנציב.

הזדעזע הנציב ואמר: איך אתה מעיז לשים את המעיל הרטוב על שולחני ?

ענה לו אבא: כך אמר לי צ’רצ’יל לעשות !

ענה הנציב: מה פתאום צ’רצ’יל ?

ענה לו אבא: לפני חודש הייתי בלונדון, והלכתי לפגישה במשרד של צ’רצ’יל.

היה גשם שוטף, וכשנכנסתי למשרדו, הורדתי את המעיל, ושמתי אותו על שולחנו.

אמר צ’רצ’יל: את זה תעשה אצל הנציב העליון בירושלים !

 

 

Pincus was a very religious man, but after nearly 60 years strict observance to Jewish law, he was fed up. “Esther,” he tells his wife, “I’ve had it!  No more getting up early every morning, putting on my tfillin and reciting the same prayers. I’m converting to Catholicism.”

“Are you crazy?” asks Esther, but Pincus is determined.  He goes to a local church, discusses his intentions with the priest, and begins taking instruction and is baptized into the Catholic faith.  The next morning, as always, he gets up early, and without thinking, puts on his tfillin and automatically starts to recite his morning prayers.

“What are you doing?” asks Esther. “I thought the whole point of becoming Catholic was so you wouldn’t have to do that any more.”

“Oy!” cried Pincus, smacking himself in the forehead. “Goyishe kopp!”

  

 

בסופרמרקט, השומר מצליח לתפוס אישה שניסתה לגנוב קופסת קומפוט אפרסקים.

הנהלת הסופרמרקט תובעת אותה.

בבית המשפט, השופט שואל את האישה:

– כמה אפרסקים היו בקופסה?

האישה עונה:

– 6, כבוד השופט.

אחרי ששמע את תשובתה, הוא מחליט:

– עבור כול אפרסק תשבי חודש בבית הסוהר!

מאחוריה, בעלה אומר:

– כבוד השופט, היא גנבה גם קופסת אפונה!

 

תימני הולך לרופא שיניים, אומר לרופא – צריך שתעקור לי את הטוחנות בלי הרדמה.

   

                         אומר לו הרופא – חייבים לתת לך זריקת הרדמה,  בלתי אפשרי לעמוד בכאב של עקירה כזאת… 

                    התימני אומר לו – אל תזריק, אם אני עומד בזה, אני לא משלם על העקירה!

הרופא מסכים ועוקר את השן של התימני. התימני אפילו לא ממצמץ! 

                         בלילה הרופא ההמום מפרסם את הסיפור בקבוצת פייסבוק של רופאי השיניים

ורופא אחר מגיב לו – הוא בא אליי לעקירה,

נתתי לו את ההרדמה ואמרתי לו חכה בחוץ עד שאקרא לך, אבל הוא נעלם…

 

 

 

 

JEWISH CONVERT

Pincus was a very religious man, but after nearly 60 years strict observance to Jewish law, he was fed up. “Esther,” he tells his wife, “I’ve had it!  No more getting up early every morning, putting on my tfillin and reciting the same prayers. I’m converting to Catholicism.”

“Are you crazy?” asks Esther, but Pincus is determined.  He goes to a local church, discusses his intentions with the priest, and begins taking instruction and is baptized into the Catholic faith.  The next morning, as always, he gets up early, and without thinking, puts on his tfillin and automatically starts to recite his morning prayers.

“What are you doing?” asks Esther. “I thought the whole point of becoming Catholic was so you wouldn’t have to do that any more.”

“Oy!” cried Pincus, smacking himself in the forehead. “Goyishe kopp!”

  

 

משפחה ערבית שקלה להכניס את הסבא עבדאללה לבית אבות. לבסוף הם החליטו על

בית אבות אוסטרלי. אחרי שבוע באו בני המשפחה לבקר את סבא עבדאללה. “איך אתה מרגיש כאן?”, שאל הנכד את הסבא. “מצוין”, עונה הסבא, “כולם פה חביבים ומנומסים”. “אנחנו שמחים מאוד בשבילך”, אמרו הקרובים, “כי דאגנו מכך שאתה שונה פה מאחרים”. “הו לא, כאן מתייחסים בכבוד לכולם”, אומר עבדאללה בחיוך רחב, “נמצא כאן מוסיקאי בן 85 שלא נגע בכינור כבר 20 שנה וכולם קוראים לו ה’מאסטרו’ (‘The Maestro‘), יש פה שופט בן 95 שלא היה בין כתלי בית המשפט כבר 30 שנה וכולם קוראים לו ‘כבודו’ (‘Your Honor‘), יש פה רופא שיניים בן 90 שלא עשה סתימה כבר 25 שנה וכולם קוראים לו ‘הדוקטור’ (‘The Doctor‘) ואני, שכבר 35 שנה לא עשיתי סקס, כולם קוראים לי ‘The Fucking Arab‘”…
 

JEWISH WITNESS
Mr. Finkelstein is called as a witness in a trial.
“How old are you?” asks the D.A. (District Attorney).


“I am, kaynahoreh, ninety-one.”

“Excuse me? What did you say?”
“I said, I am, kaynahoreh, ninety-one years old.”

“Sir, the recording clerk can’t type unusual words, please just answer the question with no embellishments,” says the D.A. “I ask you again, How old are you!?”
“I told you. Kaynahoreh, I’m ninety-one.”

The D.A. is really getting annoyed. The judge is also losing his patience. He instructs, “The witness will answer the question simply and plainly or be held in contempt of court!”
The defense lawyer rises and says, “Your Honor, I think I can resolve this. May I ask the question?”
“If you can get this trial moving, please, be my guest.”

“Mr.. Finkelstein, let me ask, kaynahoroh, how old are you?”
Finkelstein replies, “Ninety-one”

kaynahoreh =    יידיש, בלי עין הרע  

 

 

מי אומר את המשפט הזה?

 

וואי כמה דואר נכנס היום… (הכותל)

 

משה קרעת אותי… (ים סוף)

 

כולם יורדים עלי… (מדרגות)

 

אם תיפול אני תמיד אהיה שם בשבילך… (הריצפה)

 

כולם לוחצים עליי… (מקלדת)

 

נראה אותך נוגע בי, אני אפוצץ אותך… (גדר חשמלית)

 

עוד פעם אחת אתה מפוצץ אותי אני מביא ת’חברים שלי… (חצ’קון)

 

וואי איזה ראש תפסתי… (הכינה נחמה)

 

לא יוצא, למה מה קרה!! (ברל’ה)

 

וואי איזה משפט קטלני יצא לי עכשיו… (פיתגורס)

 

אתם חייבים להפסיק לדבר לקיר…(פייסבוק)

 

 

תפסיקו לגעת בי!!! (אייפון)

 

די לרדת עלי! כולה נזלת!!!… (השפן הקטן)

 

ממתי בדיוק יש אפרוחים על עצים???… (יונתן הקטן)

 

אוף.. איזה ייבוש!!!! (הכינרת…)

 

די כבר עם הפוזות!!! (מצלמה)

 

וואי מתים עליי בעבודה… (קברן)

 

בואנה הם מכסחים אותי…(דשא)

 

מה הם מוצאים בי? (גוגל)

 

הגעתי! סתאאאם… (החורף בישראל)

 

ככה אתה זורק אותי??? (כדורסל)

 

אל תזוז או שאני יורה!!! (הגשם הראשון)

 

אם תדליק אותי, אני אהרוג אותך!!!! (סיגריה)

 

די לחפור!!! (אדמה)

 

כולם אוהבים אותי למרות שאני ארסי… (קולה)

 

תפסיקו לשלוח אליי אנשים!!! (עזאזאל)

Great Orators of the Democrat Party – PAST:

 

“One man with courage makes a majority.” ~Andrew Jackson

 

“The only thing we have to fear is fear itself.” ~Franklin D. Roosevelt

 

“The buck stops here.” ~Harry S. Truman

 

“Ask not what your country can do for you; ask what you can do for your country..” ~John F. Kennedy

 

 

Great Orators of the Democrat Party – RECENT:

 

“It depends what your definition of ‘is’ is?” ~William Jefferson Clinton

 

“Those rumors are false. I believe in the sanctity of marriage.”  ~John Edwards

 

“What difference does it make?” (re: Benghazi). ~Hillary Clinton

 

“I invented the Internet.”  ~Al Gore

 

“America is, is no longer, uh, what it, uh, could be, uh, what it was once was, uh, and I say to myself, uh, I don’t want that future, uh, for my children.”  ~Barack Obama

 

“I have campaigned in all 57 states.”  ~Barack Obama (Quoted 2008)

 

“You don’t need God anymore; you have us Democrats.”  ~Nancy Pelosi (Quoted 2006)

 

“Paying taxes is voluntary.”  ~Sen. Harry Reid

 

“Bill is the greatest husband and father I know. No one is more faithful, true, and honest than he is.”  ~Hillary Rodham Clinton (Quoted1998)

 

“You have a business. You didn’t build that. Someone else did!”  ~Barack Obama (Quoted 2012)

 

And the most ridiculous gem of wisdom, from the “Mother Superior Moron”: “We just have to pass the Healthcare Bill to see what’s in it.”     ~Nancy Pelosi   (Quoted March,2010 )

 

(As one Doctor said: “That is also the perfect definition of a stool sample.”)

 

Beyond a doubt, the greatest statement of all was made by Democrat House Speaker Sam Rayburn at the first Congressional session after Ted Kennedy was caught, on camera, having sex with one of his aides on the deck of his yacht  … “Ah see that the good Senatuh from the great state of Massutwoshits has changed his position on off-shore drillin’.”

 

 

 

AND THE LATEST FROM THIS DYSFUNCTIONAL BUNCH IS…….

 

“My fear is if North Korea nukes us, Trump’s gonna get us into a war.”  ~ Maxine Waters……..2017

 

 בן 80 התחתן עם בת 20.
שנה אחרי החתונה הזוג מגיע לחדר הלידה.
נולד בן זכר במשקל 3.5 ק”ג, בריא ויפה.
האחות שואלת את הזקן: “שלך?”
“כן” הזקן עונה.
“כל הכבוד!” עונה האחות.
“תשמעי…”, אומר הזקן, “צריך לשמור על המנוע פועל!”
שנתיים לאחר מכן, שוב מגיע הצמד לחדר הלידה.
נולדה בת במשקל 3.5 ק”ג, בריאה ויפה.
האחות שואלת את הזקן: “שלך?”
“כן” הזקן עונה.
“כל הכבוד!” עונה האחות.
“תשמעי…”, אומר הזקן, “צריך לשמור על המנוע פועל!”
לאחר שנתיים נוספות, שוב מגיעים לחדר הלידה.
נולד בן זכר במשקל 3.5 ק”ג, בריא ויפה.
שוב האחות מתעניינת: “שלך?”
“כן” הזקן עונה.
“כל הכבוד!” עונה האחות.
“תשמעי…”, אומר הזקן, “צריך לשמור על המנוע פועל
עונה לו האחות, “אולי כדאי שתחליף שמן,
האחרון יצא שחור…

 

 

 Mike had been in Police work for 25 years. Finally sick of the stress, he quits his job and buys 50 acres of land in Alaska as far from humanity as possible.
He sees the postman once a week and gets groceries once a month.  Otherwise it’s total peace and quiet.

After six months or so of almost total isolation, someone knocks on his door. He opens it and a huge, bearded man is standing there.

Name’s Cliff, your neighbor from forty miles up the road. Having a Christmas party Friday night. Thought you might like to come at about 5:00…’

Great’, says Mike, ‘after six months out here I’m ready to meet some local folks. Thank you.’

As Cliff is leaving, he stops. ‘Gotta warn you. Be some drinking‘.’

Not a problem’ says Mike. ‘After 25 years in the business, I can drink with the best of ’em‘.

Again, the big man starts to leave and stops. ‘More ‘n’ likely gonna be some fighting’ too.’

Well, I get along with people, I’ll be all right! I’ll be there. Thanks again.’

More’n likely be some wild sex, too,’

Now that’s really not a problem’ says Mike, warming to the idea. ‘I’ve been all alone for six months! I’ll definitely be there. By the way, what should I wear?’

Don’t much matter. Just gonna be the two of us.

 

חחחחחח אנחנו גברים אין מה לעשות,,,

זוג אחד מגיע לביקור אצל זוג שני.

שתי הנשים הולכות למטבח והגברים נשארים בסלון לפטפט.

שמע…, אומר אחד מהם, לפני יומיים היינו במסעדה מצויינת,

באמת? שואל הגבר המארח, איך קוראים לה?

הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה? כלנית משיב לו המארח,

לא לא, האחר, -רקפת? ניסה שוב המארח

נו לא זה, אדום כזה , – אהה ורד,

בינגו! אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח:

ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?`

 

אמריקאי מתקשר לבן דוד ישראלי אומר לו שחפרו אצלהם וגילו חוטי טלפון מלפני מאתיים שנה..ותראה כמה מתקדמים אנחנו היינו אז כבר…עונה לו הישראלי איזה..אצלינו היינו הרבה יותר מתקדמים, יש לנו טלפון “אלחוטי”כבר אלף שנה. שואל אותו האמרקאי מניין לך? עונה לו הישראלי מזה,, חפרו אצלינו ולא מצאו חוטים..

 

 

 אדם עוצר תימני ושואל אותו, סליחה מה השעה?
התימני לא מתייחס, הנ”ל מגביה את קולו ושוב שואל, סליחה מה השעה, התימני בשלו לא מתייחס.
הנ”ל שואל את התימני סליחה למה אתה לא עונה?
התימני אומר היום תשאל אותי מה השעה, מחר תשאל אותי, איפה אני גר, מחרתיים תשאל אותי אם יש לי בת להציע לך, אני לא מעוניין בחתן שאין לו שעון.

 

 

HOLY  E-MAIL

 

One day God was looking down at

earth and saw all of the rascally behavior

that  was going on…

So He called His angels and sent

one to earth for a time.

 

When the angel returned,

he told God, ‘Yes, it is bad on earth;

95% are misbehaving and only

5% are not.

 

God thought for a moment and said,

‘Maybe I had better send down a second

angel to get another opinion.’

 

So God called another angel and sent

her to earth for a time.

 

When the angel returned she went to

God and said, ‘Yes, it’s true. The earth

is in decline; 95% are misbehaving,

but 5% are being good…’

 

God was not pleased.

 

So He decided to e-mail the 5%

who were good, because he wanted to

encourage them, and give them a little

something to help them keep going.

 

Do you know what the e-mail said?

 

 

Okay, I was just wondering,

because I didn’t get one either.

 


מציל אחד ראה ילד תימני טובע, הוא זינק למים והציל אותו. למחרת מגיע האב העצבני לבריכה. הוא ניגש למציל ושואל אותו, “זה אתה האיש שהציל את הבן שלי אתמול?” “נכון מאוד”, אומר המציל בגאווה. “מה אתה מחייך”, שואל התימני, “איפה השעון שלו???”

 

  

 

A Mezuzah?

A mezuzah man who has finally made it in business treats
himself to a new Lamborghini! After buying it, he feels guilty
so he goes to the Orthodox Rabbi and asks for a mezuzah for the
Lamborghini.
“You want a mezuzah for what?” the Rabbi asks.
 “It’s a Lamborghini,”
 “What’s a Lamborghini?” asks the Rabbi.
 “A sports car.”
 “What? That’s blasphemy!” the Rabbi shouts. “You want a mezuzah
 for a sports car? Go to the conservatives!”
Well, the man is disappointed, but goes to the conservative Rabbi
and asks for a mezuzah.
“You want a mezuzah for what?” the Rabbi asks.
“For my Lamborghini”, the man replies.
“What’s a Lamborghini?” asks the Rabbi.
“A car, a sports car.”
“What kind of sports car?” asks the Rabbi.
“Italian.”
“What? That is blasphemy!” the Rabbi shouts.
You want a mezuzah for a Goyishe car? Go to the Reform!”
Again, the man feels guilty and disappointed, but goes to the
Reform Rabbi.
“Rabbi,” he asks, “I’d like a mezuzah for my Lamborghini.”
“You have a Lamborghini?” asks the Rabbi.
“You know what it is?” says the man.
“Of course! It’s a fantastic Italian sports car. What’s a mezuzah?”

 

גבר אורז לחופשה:

זורק למזוודה תחתונים, בגד ים, מכנסיים קצרים, ג׳ינס, שתי טישרט, קרוקס, מברשת שיניים ומשחה.

אישה אורזת לחופשה:

עושה חמש מכונות כביסה, מקפלת ומסדרת בארונות, רצה לשלושה רופאים, לוקחת מרשמים וקונה תרופות, משלימה חוסרי ציוד בארבע חנויות בשני קניונים, מנקה את הבית, עוברת בארבעה חדרים, מוציאה לכל ילד את הבגדים והנעליים שלו (וגם ספיירים, כי ילדים, אי אפשר לדעת…) ושמה במזוודות, אורזת כלי רחצה, קרמים לאחרי שיזוף וללפני שיזוף וסתם, תרופות, איפור ותכשירי שיער, תיק בריכה עם בגדי ים, כובעי ים, משקפות, מצופים וגלגל, חטיפים, ספרים, דפים לציור, צבעים וחוברות בתיק נפרד ועוד תיק קטן עם דרכונים, ארנק, שפתון, טישו, גומיות ספייר, סלולארי ומטען, משקפיים ומשקפי שמש.

מגיעים לחופשה. הגבר: ״אני הרוג מעייפות. קחי אותם קצת לבריכה בזמן שאני ישן איזה שעתיים, אה?״

 

 

יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. 

ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות

.

האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח 

את הכיסא החשמלי. 

שמים אותו  על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז 

משחררים אותו. 

היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את

הכיסא החשמלי. 

שמים אותו על הכיסא ,כמובן לא עובד כי עדין לא תוקן ומשחררים אותו.

תורו של  הכורדי  הגיע.

  הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל

, אז אני אקח את תליה

 

Stress Reliever Girl: “When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.”   
Boy: “It’s very kind of you, darling, but I don’t have any worries or troubles.”   
Girl: “Well that’s because we aren’t married yet.” 

 

 

Son: ” Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.”   
Mom: “Well, you have done the right thing.” 
Son: “But mom, I was sitting on daddy’s lap.” 

 

Author