shadow

 

 אמרתי לאישתי ש”מיום חמישי (תחילת המונדיאל

אנחנו חוזרים למצב שהיה כמו לפני 20 שנה”.

אז היא אומרת לי: “אבל לפני 20 שנה לא הכרנו….”

אמרתי לה: בדיוקקקק

כורדי עומד לי הרכב שלו ומנסה עם חוט ברזל לפתוח את דלת הרכב.עוצר בן אדם לידו ושואל מה הוא עושה.אומר לו הכורדי אני מנסה לפתוח את הדלת מפתחות נשארו בתוך הרכב.

מסתכל האיש לתוך הרכב והוא רואה מישהו יושב בפנים.הוא שואל את הכורדי מי האיש בפנים.הכורדי עונה לו שזה אח שלו.והאיש שואל למה הוא לא מבקש מאחיו שיפתח את הדלת?

והכורדי עונה. זה בסדר הוא מכון אותי עם חוט הברזל.

Two dwarfs go into a bar, where they pick up two ‘ working girls ‘ and
take them to their separate hotel rooms for an hour of pleasure.

The first dwarf, however, is unable to get an erection.

His depression is made worse by the fact that, from the next room, he
hears his friend shouting out cries of, “Here I come again! ONE, TWO,
THREE … UGH! ” ” Here I come again! ONE, TWO, THREE…. UGH!” “Here
I come again! ONE, TWO, THREE … UGH!” This goes on for the whole
hour

Later back at the bar, the second dwarf asks the first, ” How did it go? “

The first mutters, ” It was embarrassing. I just couldn’t get an erection. “

The second dwarf shook his head. ” You think that’s embarrassing?
I couldn’t get on the bed. “

 

 

עורך דין חוקר את אשת הנאשם במשפט רצח  ומנסה לערער את אמינותה:

גבירתי, כשהתחתנת איתו, האם ידעת שהוא רוצח?

היא משיבה לו ברוגע: כן, האמת היא שידעתי.

עורך הדין מחכה מספר שניות כדי להגביר את האפקט ואז פונה אליה שוב:

ואיך את מסבירה את זה שהתחתנת עם רוצח?

היא עונה: אתה מבין, כבר לא הייתי כל כך צעירה והיו לי רק שני מחזרים – רוצח ועורך דין…

Lonely woman, age 70, decided it was time to get married. She put an ad in the local paper:

HUSBAND WANTED: MUST BE IN MY AGE GROUP (70’S), MUST NOT BEAT ME, MUST NOT RUN AROUND ON ME,    MUST STILL BE GOOD IN BED.  ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON

On the second day she heard the door bell ring. Much to her dismay,she  opened the door to see a gray-haired gentleman sitting in a wheelchair.

He had no arms or legs.

The old woman said ” Your not really asking me to consider you? You have no legs.”

The Old Man smiled, “Therefore I cannot run around on you.”

She snorted, “You don’t have any arms either.”

Again he smiled, “Nor can I beat you.”

She raised her eyebrow and gazed intently, Are you still good in bed?”

  With that the old gentleman leaned back, beamed a big broad smile and said, “How do you think I rang your doorbell?”

 

איש זקן היה בעלים של חווה גדולה מזה שנים.

היה לו אגם  גדול בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק נאים, מגרש טניס וכמה עצי תפוח ואגס. ערב אחד, החוואי הזקן החליט לרדת לאגם, מאחר שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים.

הוא לקח דלי גדול עימו להביא בחזרה קצת מהפירות.

כאשר התקרב לאגם, שמע קולות צועקים וצוחקים באושר.

כאשר התקרב, ראה כי הייתה זו קבוצה של בחורות, שרחצו בעירום באגם שלו. כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו בצד של המים העמוקים באגם. אחת מהן צעקה לו: “לא נצא החוצה עד שתעזוב.

הזקן ענה: “לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום או לגרום לכן לצאת מהאגם ערומות”. וכשהוא מרים את הדלי אמר: “באתי הנה כדי להאכיל את התנין”…

מוסר השכל : גם זקנים יכולים לחשוב מהר…

Smart answer by a female passenger on a flight…

A guy asked a beautiful lady sitting next to him…

‘Nice perfume…..which one is it?…😍 I want to give it to my wife..!!’

Lady: ‘Don’t give her….some idiot will find an excuse to talk to her..!!’ 😜😜😜

❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

A letter from a teacher to a parent:

Dear Parent, Edward doesn’t smell nice in class. Please try to bath him.

Parent’s answer:

Dear Teacher, Edward is not a rose, Don’t smell him,Teach him ……😂😂😝😝

❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

Mother to Son: Who is Sultan Aziz?

Son : Don’t know 🤔

Mother : Devote some time to pay attention to study also

Son to Mother : Do you know Aunty Jennifer?

Mother : Don’t know

Son: Sometimes pay attention to Daddy also 😝😜😜

❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

A cute excuse:

Teacher: Why are you late?

Student: Mom & dad were fighting.

Teacher: So what makes you late if they were fighting?

Student: One of my shoes was in mom’s hand, and the other in dad’s..😂😂😝😜

❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

Wife: I hate that beggar.

Husband: Why?

Wife: Rascal, yesterday I gave him food. Today he gave me a book on

“How to Cook !!! 😡👌😂😜😃😄

❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

Husband came home drunk. To avoid wife’s scolding, he took a laptop & started working.

Wife: Did u drink?????

Husband : no!

Wife:  Idiot!!! then why are you typing on a suitcase?!!!

😜😂😝🍻👍

❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

אהה פַארְשְטִינְקֶענֶע מעשייה (סיפור עם ריח)…

שלושה רופאים צעירים ומתמחים  שלומדים יידיש להנאתם, הולכים ברחוב ורואים איש זקן שהולך כפוף גב וברגליים מפוסקות.

ההליכה המוזרה הזאת מאתגרת אותם לתת דיאגנוזה, ממה סובל הזקן שהולך בצורה כזאת?

תתחיל אתה, אומרים השניים לאורי, ותגיד את זה ביידיש.

אומר הראשון: “דֶער יִיד האָט אַ קִילֶע”  (ליהודי יש קילה/שבר).

אומר השני: “נַיין, דאָס אִיז נִישְט אַ קִילֶע, דאָס אִיז מָרִידְן”  (לא, זה לא קילה, זה טחורים).

אומר השלישי: “נָיין, דאָס אִיז נִישְט אַ קִילֶע, אוּן נִישְט מַרִידְן. דאָס אִיז לוּמְבָּגוֹ” (לא, זה לא קילה ולא טחורים, זה לומבגו).

מאחר ששלושתם נתנו אבחנות שונות, היה חשוב לכל אחד מהם להוכיח שהוא צודק. האיצו את צעדיהם, השיגו את הזקן ואמרו לו:

“רֶעבּ יִיד, מִיר זֶענֶען יוּנְגֶע דוֹקְטוֹיְרִים” (יהודי יקר אנחנו רופאים צעירים),

“אָיְינֶער זאָגְט אַז אִיר האָט אַ קִילֶע, צְבַיְיטֶע זאָגְט – מַרִידְן; דֶה דְרִיטֶע זאָגְט – לוּמְבַּגוֹ”. (אחד אומר שיש לך קילה השני טחורים והשלישי לומברגו).

מִיר דַארְפְן וִיסֶען וֶער אֶס האָט גֶרֶעכְט?  (אנחנו מבקשים לדעת מי מאיתנו צודק?).

עונה הזקן:

“קִינְדֶערְלֶךְ טָיֶירֶע, אַלֶע האָבֶּען אַ טוֹייֶעס גֶעהאָט  (ילדים יקרים, לכולכם הייתה טעות גדולה), ופונה אל כל אחד מהם:

דוּ האָסְט אַ טוֹיֶיעס גֶעהאָט, דאָס אִיז נִישְט אַ קִילֶע (אתה טעית אין לי קילה),

דוּ האָסְט אַ טוֹיֶיעס, דאָס אִיז נִישְט מַרידן (אתה טעית אין לי טחורים),

דוּ האָסְט אַ טוֹיֶיעס, דאָס אִיז נִישְט לוּמְבַּגוֹ (אתה טעית, אין לי לומברגו).

אוּן, דֶער עִיקֶר, אִיךְ אַלֶעייְן האָבּ אוֹיְךְ אַ טוֹייֶעס גֶעהאָט – (והעיקר, גם אני טעיתי טעות מרה).

אִיךְ האָבּ גֶעמֶעייְנְט דאָס אִיז אַ קְלֶיינֶע פאָרְץ (חשבתי שזה רק נאד קטן),

אוּן צוּם סוֹף, האָבּ אִיךְ זִיך בַּאקַאקְט (ובסוף חרבנתי במכנסים).

מה אגיד לכם אנשים צעירים:  פוּן אַן אַלְטֶען תוּחֶעס קֶען נִישְט אַרוֹייְס גֶעייְן אַ פְרֶעייְלַאכְן פאָרְץ  (מהתחת של זקן כבר אי אפשר לסמוך – שיפיק נאד עליז….).

 Jackie Mason On Speaking Spanish:

There may be those among you who support including Spanish in our national language. I for one am 110% against this! We must preserve the exclusivity and above all, the purity of the English language.

To all the shlemiels, shlemazels, nebbishes, nudniks, klutzes, putzes, shlubs, shmoes, shmucks, nogoodniks, and momzers that are out there pushing Spanish, I just want to say that I, for one, believe that English and only English deserves linguistic prominence in our American culture. 

To tell the truth, it makes me so farklempt, I’m fit to plotz. This whole Spanish schmeer gets me broyges, especially when I hear these erstwhile mavens and luftmenschen kvetching about needing to learn Spanish. What chutzpah!

These shmegeges can tout their shlock about the cultural and linguistic diversity of our country, but I, for one, am not buying their shtick. It’s all so much dreck, as far as I’m concerned. 

I exhort you all to be menshen about this and stand up to their fardrayte arguments and meshugganah, farshtunkene assertions. It wouldn’t be kosher to do anything else.

Remember, when all is said and done, we have English and they’ve got bubkes! The whole myseh is a pain in my tuchas!

במוסד לחולי נפש ניסה חולה בשם יעקב להתאבד.

הוא קפץ לבריכה ונשכב בקרקעית.

שושנה שגם היא מאושפזת שם, קפצה מיד לבריכה  והצליחה להוציא את יעקב כאשר הוא בקושי נושם.

מנהל המוסד שמע על זה וזימן  את שושנה למשרדו, כדי לשחרר אותה מהמוסד.

הרי מי שעושה דבר כזה בטוח הוא נורמלי.

מנהל המוסד פנה לשושנה ואמר:

יש לי שני דברים לאמר לך.

אחד שמח והשני עצוב.

אתחיל עם העצוב.

הבחור יעקב שהצלת אתמול מת. הוא נמצא תלוי בחדר .

שושנה הסתכלה על המנהל ואמרה:

אני תליתי אותו כדי שיתייבש….

A widowed Jewish lady, still in good shape, was sunbathing on a deserted beach in Bradenton, Florida. 

She looked up and noticed that a man her age, also in good shape, had walked up, placed his blanket on the sand near hers and began reading a book. 

Smiling, she attempted to strike up a conversation with him.  “How are you today?”

“Fine, thank you,” he responded, and turned back to his book.

“I love the beach.  Do you come here often?” she asked.

“First time since my wife passed away 2 years ago,” he replied and turned back to his book.

“I’m sorry to hear that.  My husband passed away three years ago and it is very lonely, she countered.  “Do you live around here?” she asked.>>

“Yes, I live over in Coral Springs, ” he answered, and again he resumed reading.

Trying to find a topic of common interest, she persisted, “Do you like pussy cats?”

With that, the man dropped his book, came over to her blanket, tore off her swimsuit and gave her the most passionate lovemaking of her life.

When the cloud of sand began to settle, she gasped and asked the man, “How did you know that was what I wanted?”

The man replied: “How did you know my name was Katz?”

 

 

שלושה משוגעים רוצים לברוח מהבית משוגעים.

“אם הגדר תהיה נמוכה נקפוץ מעליה”, אומר אחד.

“אם הגדר תהיה גבוהה נזחל מתחתיה”, אומר השני.

“אוקיי, חבר’ה”, אומר השלישי, “הצצתי החוצה ואי אפשר לברוח. אין גדר”.

 

As the El Al plane settled down at Ben Gurion airport, the voice of the captain came on:

“Please remain seated with your seat belts fastened until this plane is at a complete standstill and the seat belt signs have been turned off. We also wish to remind you that using cell phones on board this aircraft is strictly prohibited.” “To those who are seated, we wish you a Merry Christmas, and hope that you  enjoy your stay…..and to those of you standing in the aisles and talking on your cell phones,  we wish you a Happy Chanukah,  and welcome back home.”.. 

 

צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב ,

כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר .

הוא רואה דב ביער , מכוון , יורה , והדב נעלם .

הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב , אך לא מוצא כלום .

פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם . הוא מסתובב ורואה מולו דב גריזלי ענק ,

בגובה 2 וחצי מטר .

דב הגריזלי אומר לו : ” אתה ממש חוצפן . באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה

הקפצונים הזה ? יש לך 2 אפשרויות: או שאני טורף אותך , או שאתה מוריד את

המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר “.

הצייד בוחר לחיות , מוריד את מכנסיו והדב עושה את שלו .

הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן . כשהוא מגיע למכונית הדם כבר

עולה לו לראש . הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג

את הדב .

הוא רואה אותו בקרחת יער , מכוון, יורה , אבל הדב נעלם . הצייד מגיע לקרחת

היער , ושוב לא מוצא כלום . פעם שניה הוא מרגיש טפיחה על השכם .

” אתה מתחיל להרגיז אותי באמת “, אומר לו הגריזלי, “הפעם, או שאני קורע

אותך לגזרים לאט , או שאתה מוריד את המכנסים, ואני והחברים שלי עולים עליך “.

לצייד אין ברירה , הוא מוריד את המכנסיים ומקבל את שלו .

כשהוא חוזר לרכב שלו , הוא כבר מטורף מזעם .

הוא לוקח את רובה הפילים , חוזר ליער, רואה את הדב , יורה, והדב נופל .

הצייד מגיע למקום נפילת הדב – ושוב הדב איננו .

פעם נוספת הוא מרגיש טפיחה על הכתף .

” תגיד את האמת”, אומר לו הדב , “אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון ?”

 

A blonde teenager, wanting to earn some extra money for the summer, decided to hire herself out as a “handy-woman”

She started canvassing a nearby well-to-do neighborhood. She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

“Well, I guess I could use somebody to paint my porch,” he said, “How much will you charge me?”

Delighted, the girl quickly responded, “How about $50?”

The man agreed and told her that the paint brushes and everything she would need was in the garage.

The man’s wife, hearing the conversation said to her husband, “Does she realize that our porch goes ALL the way around the house?”

He responded, “That’s a bit cynical, isn’t it?”

The wife replied, “You’re right. I guess I’m starting to believe all those dumb blonde jokes we’ve been getting by email lately.”

Later that day, the blonde teenager came to the door to collect her money.
“You’re finished already?” the startled husband asked.

“Yes, she replied, and I even had paint left over, so I gave it two coats.”

Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and handed it to her along with a $10.00 tip.

“And, by the way,” the teenager added, “it’s not a Porch, it’s a Lexus.”

 

שתי כורדיות הלכו לגן חיות.

אחת אומרת לשנייה: “אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי

…”בכיס אני נותנת לך את שלושתם

…….השנייה אומרת לה: שתיים

כורדית נוסעת לספרד

במטוס יושב לידה אזרח ספרדי ששואל אותה:

(“אהבלה אספניול?” (מדברת ספרדית

אז היא עונה: ”  לא.  אהבלה מישראל”

כורדית אחת הולכת על שפת הנהר, פתאום היא רואה בצד השני כורדית אחרת

?היא צועקת אליה: “אחותי, איך מגיעים לצד השני 

…”אז השנייה עונה לה: “יא מטומטמת, את כבר בצד השני.

A guy and a girl meet at a bar. They get along so well that they decide to go tothe girl’s place.
A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his hands.

He then takes off his trousers and washes his hands again.
The girl has been watching him and says, “You must be a dentist.”
The guy, surprised, says “Yes…how did you figure that out?”
“Easy,” she replied, “you keep washing your hands.”
One thing led to another and they had Sex.

 

After they are done, the girl says,

“You must be a good dentist.”
The guy, now with a boosted ego, says “Sure, I’m a good dentist.  How did you
figure that out?”

“I didn’t feel a thing.” ! ! ! ! 

מיליונר אחד יושב בבית קפה, פתאום נכנס איש זקן עם מצת מוזהב, ומציע לו לקנות ממנו את המצת תמורת כל נכסיו.

“השתגעת?!”, צחק המיליונר, “כל נכסיי תמורת מצת פשוט?!”

“זה לא סתם מצת”, משיב הזקן.

הוא לחץ על הכפתור ומהמצת יוצא שדון שאמר “כן אדוני, מה רצונך?”

“תביא לי תה אחד”, אומר הזקן, ותוך שניה כוס תה חמה מונחת על שולחנו.

המיליונר ההמום מתלהב וממהר להוציא מסמכים ומעביר את כל נכסיו על שם הזקן, תמורת המצת.

אחר כך הוא רץ הביתה לנסות את השדון. לוחץ על המצת, יוצא השדון ואומר: “כן אדוני, מה רצונך?”

המיליונר לשעבר, כולו נלהב ומתרגש: “אני רוצה שתחזיר לי את כל הנכסים שלי, ותוסיף לי גם מטוס פרטי, יאכטה ואישה מהממת ביופייה עם עיניים ירוקות ושיער בלונדיני

“מצטער”, משיב השדון, “כל מה שאני עושה זה רק תה או קפה

Jack has died. His lawyer is standing before the family and reads out
Jack’s Last Will and Testament. “To my dear wife Esther, I leave the
house, 50 acres of land, and 1 million dollars.
To my son Barry, I leave my Big Lexus, the Jaguar and my business.
To my daughter Suzy, I leave my yacht and $250,000. 

 

And to my brother-in-law Jeff, who always insisted that health is
better than wealth, I leave my sun lamp.”

 

זוג נשוי החליט לצאת לחופשה, כדי להנות מהנופים ההרריים ומחיות הבר שחיות שם.

כשהגיעו השניים לחדר במלון, פנתה האישה הנגרשת לבעלה ואמרה: “תסתכל בחלון, יש פה איילה.”

‏ענה לה הבעל: “יקירתי, יש לך שתי טעויות. ראשית זאת לא איילה אלא פרה ושנית זה לא חלון אלא מראה…”

For all my female friends…. Be careful out there.
 

This new scam is being pulled mainly on older women who are past the age of  35. 

What happens is that when the intended victim stops for a red light, an almost nude, good looking, tanned, muscled young man comes up to her car and pretends to wash the windshield.

While he is doing this, another young, handsome athletic man opens the back door of the car,
takes anything valuable and insists the woman drive off with him to some

lonely spot, where he has his way with her.

They are very good at this. They got me seven times Friday and
 five times Saturday. I couldn’t find them on Sunday.
 

הוא ישב בשקט וקרא עיתון בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והיכתה אותו בראשו עם  עיתון מגולגל. 
 “אייייי! למה עשית את זה?” הוא שאל. 
  “זה בגלל פיסת הנייר שמצאתי בכיסך עם השם ‘מרי לו’ רשום עליו” כעסה האישה. 
  “לפני שבועיים הייתי במרוץ סוסים ומרי לו היה השם של הסוסה שהימרתי עליה”  הוא הסביר. 
 “אוי אני כל כך מצטערת, הייתי צריכה לדעת שיש הסבר הגיוני לכל זה” היא אמרה . 
 שלושה ימים אח”כ הוא צפה בטלויזיה כשאשתו התקרבה מאחור והיכתה אותו במחבת 
 ברזל והוא התעלף. 
 כשהתעורר שאל “ובשביל מה זה היה?” 
 ענתה האישה: הסוסה שלך התקשרה”.

I’ve been in love with the same woman for 49 years! If my wife ever finds out, she’ll kill me!

 

 

  * What are three words a woman never wants to hear when she’s making love? “Honey, I’m home!”

  * Someone stole all my credit cards but I won’t be reporting it. The thief spends less than my wife did.

  * We always hold hands. If I let go, she shops.

 

   * My wife and I went back to the hotel where we spent our wedding night; only this time I stayed in the bathroom and cried.

   * My wife and I went to a hotel where we got a waterbed. My wife called it the Dead Sea.

  * She was at the beauty shop for two hours. That was only for the estimate. She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off.

אחד חושד שאשתו בוגדת בו. אז כשהיא יוצאת בערב מהבית,

 הוא ממהר לקפוץ למונית ומורה לנהג לעקוב אחריה.

כעבור מספר דקות יורדת האשה מרכבה ונכנסת למכון ליווי!
“אני לא מאמין שאשתי עובדת פה!”, ממלמל האיש בהלם, ואז פונה לנהג: “רוצה להרוויח 500 שקל?

 לך כנס עכשיו למכון ליווי, תפוס את אשתי, תביא אותה למונית וקח אותנו הביתה”.
הנהג מסכים, נכנס למכון וכעבור שתי דקות יוצא תוך שהוא אוחז בכוח בשיערה של אשה שמקללת אותו ומנסה להשתחרר.

 הוא פותח את דלת המונית, זורק אותה בפנים ואומר לבעל: “תחזיק אותה!”
האיש מביט באשה וצועק לנהג: “זו לא אשתי!!!”

“אני יודע”, משיב הנהג בעצבים. “זו אשתי! עכשיו אני הולך להביא את אשתך”…

Paddy had long heard the stories of an amazing family tradition. It seems that his father, grandfather and great-grandfather had all been able to walk on water on their 18th birthday. On that special day, they’d each walked across the lake to the pub on the far side for their first legal drink.
So when Paddy’s, 18th birthday came ’round, he and his pal Mick, took a boat out to the middle of the lake, Paddy, stepped out of the boat…..and nearly drowned! Mick just barely managed to pull him to safety.

Furious and confused, Paddy, went to see his grandmother.

“Grandma”, he asked, “It’s my 18th birthday, so why can’t I walk ‘cross the lake like my father, his father, and his father before him?”

Granny looked deeply into Paddy’s, troubled brown eyes and said, “Because your father, your grandfather and your great grandfather were all born in December when the lake is frozen and you were born in August, ya dumb shit!!!!

 

יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים.

המוכס עוצר אותו מיידית: “סליחה אדוני, מה זה צריך להיות?”

“אני יהודי חרדי” מסביר האיש, “וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי”

“נניח” אומר המוכס, “אבל זה מסביר רק שניים, מה בנוגע לשאר?”

“על פסח שמעת?” שואל היהודי, “ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח”

המוכס מגרד את פדחתו ושואל: “ומה לגבי המקרר החמישי???”

“נו באמת…” עונה היהודי “בשביל אחד אתה עושה בעיות?”

A TALMUDIC QUESTION

A well respected San Francisco psychoanalyst raises the following question in the hopes that Talmudic scholars might think more about it:

Is it okay for Jews to take Viagra on Shabbat?

One rabbi says that Jewish law forbids the ingestion of Viagra on Shabbat, lest one violate the infraction of erecting a structure on the Sabbath.

But another rabbi says that as a medication which adds pleasure to the Sabbath (not to mention the rest of the week), it is permissible. However, taking Viagra is taboo during Passover – as well as any other agent that causes things to rise.

Which raises (you’ll excuse the expression) yet another question: What blessing does an observant Jew say before taking the Viagra pill?

There is a choice of three blessings:

  1. Boruch Atah HaShem zokeif kfuffim — Bless you Lord for straightening those who are bent.

  2. Boruch Atah HaShem yaaleh vyavo — Bless you Lord for causing things to arise and come.

  3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim — Bless you Lord for raising the dead.

 

קשישה חביבה מחליטה להזמין את חברותיה לתה לכבוד יום הולדתה ה – 85. מאחר והכוחות כבר לא מה שהיו, היא מבקשת מבנה שיעזור לה בהכנות.

הבן מתגייס: אופה עוגה, בזמן שהעוגה נאפית קופץ לסופר וקונה עוגיות ועורך את כל הכיבוד בפינת המטבח.
בתום ההכנות, הבן, שיודע שהזכרון של אמו לא מה שהיה, מכין לה רשימה: 
1. להגיש תה 
2. להגיש את העוגה 
3. להגיש עוגיות
ומצמיד אותה , כמקובל אצלם, אל המקרר.
למחרת:
כשחברותיה מגיעות, אחרי שישבו ושוחחו, מנסה הקשישה להיזכר מה עליה לעשות, ואז נזכרת ברשימה שעל המקרר. היא ניגשת להביט ברשימה ורואה:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.
אחרי ששתו את התה, מנסה הקשישה להיזכר מה עליה לעשות עכשיו, נזכרת ברשימה שעל המקרר, ניגשת ורואה שעליה רשום:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה. 
כשסיימו את התה, ניגשת הקשישה לרשימה שעל המקרר, רואה שעליה רשום:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה. 
אחרי ארבע כוסות תה, קמות חברותיה ונפרדות ממנה לשלום.
כשיצאו, אומרת אחת החברות: 
איזו מסיבה, אפילו כוס תה רבקה לא הגישה לנו.”
שואלת אותה חברה מס’ 2:
“מי זו רבקה?”
עונה חברה מס’ 3:
“הרופאה מקופת חולים”……
למחרת מגיע בנה של בעלת השמחה ורואה את כל הכיבוד במטבח. הוא שואל את אמו:
“מה קרה שהחברות שלך לא אכלו מהכיבוד?”
עונה לו אמו:

“הנבלות לא באו”.

 

Good medical advice from the Jewish sagesof old…

1. F***ing once a week is good for your health, but it’s harmful if done every day.

2. F***ing relaxes your mind and body.

3. F***ing refreshes you.

4. After F***ing, don’t eat too much; go for more liquids.

5. Try f***ing in bed ’cause it can save you valuable energy.

6. F***ing can even reduce your cholesterol levels.

 

SO, REMEMBER ..

Fasting is good for your health
and may God cleanse your dirty mind…

 

 

 

 

 

 

 

Author