shadow

Jokes, September 2017 בדיחות ספטמבר

 

כורדי עומד בחצר של הבית ועושה תנועות של פיזור זרעים. מגיע שכן שואל את הכורדי מה הוא עושה והכורדי משיב שהוא זורע גרעינים של אבטיחים. השכן מסתכל פעם נוספת ושואל את הכורדי: אבל אין לך ביד שום גרעינים, מה אתה שותל? והכורדי השיב לו זה אבטיחים בלי גרעינים.

 

 

 An elderly couple is sitting for breakfast at a hotel.

The woman   suddenly gets up and slaps her husband.

The husband, who is completely taken by surprise, asks – “What was that for?”

The woman replies – that for 45 years he has given her nothing but bad sex!

After a few seconds, the husband gets up and slaps her back.  

The woman, who is completely taken off guard, yells “And what was that for?

The husband replies, “ How the hell do you know the difference between good sex and bad sex?”

 

רוכב אופניים עוצר ליד חנות לתיקון אופניים בורשה שבפולין. מכיוון שהודיעו לו שהתיקון ייערך זמן והיות

 והוא גר קרוב, הוא החליט ללכת הביתה ברגל.

 

בדרך, עצר הבחור בחנות כלי בית וקנה דלי וסדן. אחר כך המשיך בדרכו לאטליז, שם קנה שתי תרנגולות ואווז.

 

בדרכו החוצה התעוררה בעיה, איך יסחוב את כל הדברים?

 

בזמן שחשב וגירד בראשו, נעצרה לידו אשה מבוגרת בשם גברת כהן, שסיפרה לו שהלכה לאיבוד ושאלה: “האם תוכל להגיד לי איך להגיע לרחוב “זוקצ’ינסקי” 160?”

 

רוכב האופניים השיב “במקרה אני גר ברחוב “זוקצ’ינסקי 161. הייתי מלווה אותך, אך איני מסוגל לסחוב את כל מה שקניתי…”

 

גברת כהן מיד הציעה “למה שלא תשים את הסדן בדלי, תחזיק את הדלי ביד אחת תשים תרנגול אחד מתחת לכל זרוע ואת האווז תחזיק ביד השנייה?”

 

הוא הודה לה מאוד והחל ללוותה הביתה.

 

בדרך הציע הרוכב “בואי נלך בדרך הקיצור שלי מהסמטא הזאת, כך נגיע ממש מהר”

 

גברת כהן הביטה בו במבט בוחן ואמרה “אני אלמנה גלמודה בלי בעל להגן עליי, איך אהיה בטוחה שכשנגיע לסמטא לא תצמיד אותי לקיר, תרים לי את החצאית ותכבוש אותי?”

 

“בחייך, גברת” השיב הרוכב, “אני סוחב סדן, שתי תרנגולות ואווז. איך בדיוק אני אמור להצמיד אותך לקיר, להרים לך את החצאית ולכבוש אותך?”

 

גברת כהן מיד השיבה “זו בכלל לא בעיה; תוריד את האווז, תכסה אותו עם הדלי, הנח את הסדן על הדלי ואני אחזיק לך את התרנגולות!”

Redneck Pregnancy

A redneck went to the hospital, as his wife was having a baby.

Upon arriving, he sat down as the nurse said to him, “Congratulations, your wife has had quints, five big baby boys.”

The redneck said, “I’m not surprised.  I have a penis on me like a chimney.”

The nurse replied, “You might want to consider getting it cleaned.  They’re all black.”

 

רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.
 מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום  סכום נכבד.


האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם  מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.
הם שואלים: “אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?”
עונה הרב: “למה חטא? הרי זה כסף שלנו”.

Why do Jewish divorces cost so much?  They’re worth it.

   The Harvard School of Medicine did a study of why Jewish women like Chinese food so much. The study revealed that this is due to the fact that Won Ton spelled backward is Not Now.

  There is a big controversy on the Jewish view of when life begins.  In Jewish tradition, the fetus is not considered viable until it graduates from medical school.

 

  אישה סבלה שנים מכאב ראש כרוני, ולכן פנתה למומחה שיעזור לה.

“דוקטור, שנים שאני סובלת מכאבי ראש, מה לא ניסיתי…”

“תראי”, אומר לה הרופא, “הטיפול מאוד פשוט – חזרי ארבע פעמים כשאצבעות

ידייך על רקותייך על המשפט “אין לי באמת כאבי ראש, אין לי באמת כאבי

ראש.”

האישה מבולבלת מהצעת הרופא, מפקפקת ביעילותה, אבל בכל זאת יצאה ממנו

כשהיא ממלמלת לעצמה “באמת שאין לי כאבי ראש, באמת שאין לי כאבי ראש.”

לפתע היא שמה לב שכאבי הראש נעלמו!

מיד חזרה לרופא, ולחשה לו “דוקטור, יש עוד בעיה קטנה – בעלי אימפוטנט.”

“שילחי אותו אלי”, הרופא משיב, “זו ממש לא בעיה.”

אחרי כמה ימים הבעל הולך לרופא, חוזר הביתה, מתנפל על אשתו כמו נער צעיר

ואח”כ רץ לאמבטיה, חוזר אחרי כמה דקות ושוב מתנפל על אשתו ורץ לאמבטיה,

וכך חמש או שש פעמים, ועוד כוחו במותניו.

האישה המומה מיכולותיו הנפלאות של הבעל, סקרנית, הציצה דרך חור המנעול,

וראתה את בעלה עומד באמבטיה,

ושם עוצם את עיניו וממלמל – “היא לא באמת אשתי, היא לא באמת אשתי…”

The Doctor called Mrs. Cohen saying, “Mrs. Cohen, your check came back. ”
Mrs. Cohen answered, “So did my arthritis!”

  * Doctor: “You’ll live to be 60!”
Patient: “I am 60!” Doctor: “See!  What did I tell you?”

  * Patient: “I have a ringing in my ears.”
Doctor: “Don’t answer!”

  * A drunk was in front of a judge.
The judge says, “You’ve been brought here for drinking.”
The drunk says “Okay, let’s get started.”

 

 

לרב’ יענקל היה כלב גזעי. יום אחד הוא קורא בעיתון שבפריס מלמדים תוך שבוע, את הכלבים לדבר ב- 5000 אירו.

מיד קורא הוא קורא לבנו מוישל’ה .  נותן לו 5000 אירו ואומר לו לקחת את הכלב לבי”ס בפריס בכדי ללמוד לדבר.

הילד מאושר לוקח את הכלב ונוסע לפריס. שם הוא משתולל ומתהולל וכבר אחרי יומיים גומר עם ה- 5000 אירו.

כל הלילה חשב על מה יגיד לאבא שלו. הרי אם הוא יידע שהוא בזבז את הכסף מבלי לקחת את הכלב לבי”ס, הוא יהרוג אותו.

למחרת, אבא שלו מתקשר לדעת, מה המצב ואיך הכלב מתקדם בלימודים.

הילד עונה לו שהכול בסדר.

–    ומה עם הכלב? הוא כבר מדבר?

–    אל תשאל אבא! הוא לא מפסיק לדבר לרגע! בעצם אבא, אתה עדיין שוכב עם המזכירה?

–    מי אמר לך את זה?

–    הכלב!

–    תן לו זפטה בראש, עזוב אותו בפריס  וחזור מהר הביתה!!

        

               

  Michael and Larry got married in California .

They couldn’t afford a honeymoon so they go back to Michael’s Mom and Dad’s house in Corner Brook for their first married night together.

In the morning, Johnny, Michael’s little brother, gets up and has his breakfast.

As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Michael and Larry are up yet.

She replies, ‘No’.

Johnny asks, ‘Do you know what I think?’

His mom replies, ‘I don’t want to hear what you think!  Just go to school.’

Johnny comes home for lunch and asks his mom, ‘Are Michael and Larry up yet?’

She replies, ‘No.’

Johnny says, ‘Do you know what I think?’

His mom replies, ‘Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school ‘

After school, Johnny comes home and asks again,

‘Are Michael and Larry up yet?’

His mom says, ‘No.’

He asks, ‘Do you know what I think?’

His mom replies, ‘OK, now tell me what you think.’

He says: ‘Last night Michael came to my room for the Vaseline and I think…… I gave him my airplane glue.’                       

למה לאישה אין מצב רוח:

מישהו עצבן אותה בעבודה

ייסורי מצפון

היא לפני מחזור

היא אחרי מחזור

היא במחזור

היא לא מקבלות מחזור

היא בהריון

היא לא נכנסות להריון

היא על גלולות

היא הפסיקה גלולות

מזג אוויר מגעיל

חוסר שינה

מחסור בתשומת לב

פחות מידי אהבה

אהבה חונקת

היא לבד

יש סביבה יותר מידי אנשים

עומס בעבודה

מחסור בעבודה

הבית מלוכלך

הבית נקי ועוד מעט יתלכלך

היא מפחדת שמשהו רע יקרה

לא מקשיבים לה מספיק

מקשיבים לה כל הזמן

היא מוחפצת

הבנזוג אף פעם לא בבית

כל הזמן הבנזוג בבית

היא אכלה יותר מידי

היא לא אכלה מספיק

חם לה

קר לה

כואב לה הראש

כואב לה הלב

הלכו לה הרגליים בקניות

מלא זמן היא לא עשתה קניות

הילדים נדבקים אליה

הילדים לא שמים עליה

למה לגבר אין מצב רוח:

רעב

My wife  packed my bags and said “GET OUT!!!”.

As I walked out the front door, she  screamed,

“I wish you a slow and painful death, you bastard!”
“Oh,” I replied,  “so now you want me to stay!”

תמיד סיפרו לי שסבא שלי היה  ג’נטלמן  מושלם .

יום אחד דפדפתי באלבום תמונות משפחתי ,

ועצרתי מול תמונה של סבתי בשמלת כלה עומדת, ועל כיסא לידה סבי יושב .

שאלתי את אבי : “איזה מין  ג’נטלמן  היה אם הוא יושב 

וסבתא עומדת ?

ענה לי אבי בחרישית “זה תמונה מהיום שאחרי ליל הכלולות ,

סבא שלך כבר לא יכול היה לעמוד!  וסבתא שלך לא יכלה לשבת

 

 

Broccoli Casserole
A woman goes to her boyfriend’s parents’ house for Christmas dinner.

This is to be her first time meeting the family and she is very nervous.

They all sit down and begin eating a fine meal.

The woman is beginning to feel a little discomfort, thanks to her nervousness and the broccoli casserole. The gas pains are almost making her eyes water. Left with no other choice, she decides to relieve herself a bit and lets out a dainty fa

rt.

It wasn’t loud, but everyone at the table heard the poof.

Before she even had a chance to be embarrassed, her boyfriend’s father looked over at the dog that had been snoozing under the woman’s chair, and said in a rather stern voice, ‘Skippy!’.
The woman
thought, ‘This is great!’ and a big smile came across her face.

A couple of minutes later, she was beginning to feel the pain again.

This time, she didn’t even hesitate. She let a much louder and longerrrrrrip.

 

The father again looked at the dog and yelled, ‘Skippy!’

 

Once again the woman smiled and thought ‘Yes!’ A
few minutes later the woman had to let another rip.

This time she didn’t even think about it.

She let a fart rip that rivaled a train whistle blowing.

Once again, the father looked at the dog with disgust and yelled,

‘Skippy, get away from her, before she

shits on you!’

 

 

שאלה: למה הדתיים עושים לבנות שלהם
שתי קוקיות?
תשובה: כדי להפריד בין הכינים לכינות.
שופט  אמריקאי בבית  משפט  בניו  יורק, 
 מטפל  בעניין  הגירושין  של    זוג  יהודי.
כשנגמר  כל  התהליך,  אמרה  האישה  לשופט  שאין  ברירה
והיא  צריכה  גם  גט.
שאל  השופט :  “מה  זה  גט ?”
ענתה  האישה : “זה  סוג  של  טקס  יהודי.”
השופט :  “טקס  דתי  למשל  כמו  ברית  מילה ?”  

האישה :  “כן,  משהו  כזה.  אבל  יש  הבדל  בין  גט  לבין
               ברית  מילה ”
“מה  ההבדל ?”  שואל  השופט.
עונה  לו  האישה :  “בגט  אתה  נפטר  מכל  השמוק….”

 

 

BUNDY RUM (Bundaberg Rum)…Queensland’s famous product! Forget Jamaica or any other rubbish!

(For you o/seas people..a King Brown is one of the deadliest snakes on earth. Out of the world’s top 10, Australia has 9.

 

 

I finally got around to going fishing this morning but after a while I ran out of worms.

Then I saw a King Brown with a frog in his mouth, and frogs are good bass bait. Knowing the snake couldn’t bite me with the frog in his mouth, I grabbed him right behind the head, took the frog and put it in my bait bucket.

 

Now the dilemma was how to release the snake without getting bitten. I grabbed my bottle of Bundaberg rum and poured a little rum in its mouth.

 

His eyes rolled back, he went limp, I released him into the 

lake without incident, and carried on my fishing with the frog.

 

A little later I felt a nudge on my foot.

 

There was that same snake with two frogs in his mouth.

נימפומנית צעירה מגיעה לגניקולוג ומודיעה לו שהיא בהריון.

הגניקולוג שמכיר את הפצינטית שואל אותה:
“האם את יודעת מיהו האב?”

אם הייתי יודעת היה טוב עונה הנימפומנית ,

אשאל אותך שאלה אדוני הרופא

במידה ואתה אוכל שעועית,
האם אתה יודע בגלל איזה גרגיר הפרחת נפיחה?

  

A Greek and an Italian were talking one day, discussing who had the superior culture.

 Over coffee, the Greek says:
“Well, we built the Parthenon.”
The Italian replies
“We built the Coliseum.”

 The Greek retorts
“We Greeks gave birth to mathematics.”
The Italian, nodding, says:
“But we built the Roman Empire.”

 And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion.

 With a flourish of finality he says:
“We invented sex!”

 The Italian replies:
“That is true, but it was the Italians who included women.”

 NOW THAT’S ITALIAN!

 Related posts:        :פוסטים קשורים

לבדיחות אוגוסט

לבדיחות יולי
לבדיחות יוני
לבדיחות מאי  
לבדיחות אפריל  
לבדיחות מרץ       
לבדיחות פברואר       
לבדיחות ינואר

 

Author