שכר הבכירים. והחגיגה נמשכת…. שווה לכם לשלם לו מיליון וחצי בחודש
?
“….לאחר סגירת העסקה קיבל כהן מאפריקה מענק של 7 מיליון שקל.
חמש שנים חלפו מאז. מלבייב ומאפריקה החבוטה שלו כבר אי אפשר לחלוב יותר מדי, אבל מבחינת כהן זו כבר היסטוריה רחוקה. לפני שנה, בשיאה של נפילת אידיבי אחזקות, גייס אותו נוחי דנקנר, בעל הבית דאז, לתפקיד מנכ”ל כלל ביטוח. אחרי חצי שנה דיווח דנקנר על עוד מינוי: היו”ר יהיה ידידו הטוב, החווס דני נוה. אף שנפל ואיבד את השליטה בחברה, תנאי השכר של נווה וכהן נשמרו באותה רמת פינוקים שסיפק דנקנר למנהלי החברות שהיו בשליטתו בעשור האחרון.
ובאמת הדו”ח השנתי של כלל ביטוח, שפורסם בשבוע שעבר, הראה שלכהן היה כדאי מאוד לדלג מהצד של המגייסים כספי ציבור (אפריקה) למי שמספק את הכספים האלה (חברות הביטוח): עלות השכר שלו בכלל ביטוח הסתכמה ב–2013 בח”י מיליוני שקלים (9.7 מיליון שקל בשכר ומענקים ו–8.4 מיליון שקל באופציות). מזל שהשכר של כהן ב–2013 מוטה כלפי מעלה בגלל הסכם המכירה של כלל ביטוח – והוא לא יקבל 18 מיליון שקל כל שנה. השכר של שר הבריאות לשעבר הסתכם ב–2 מיליון שקל (לחצי שנה של עבודה). …..”
מתוך: http://www.themarker.com/markets/1.2278585
I think we have all met this lady at one time or another.
SNOTTY RECEPTIONIST
An older gentleman had an appointment to see the urologist who shared offices with several other doctors.
The waiting room was filled with patients.
As he approached the receptionist’s desk, he noticed that the receptionist was a large unfriendly woman who looked like a Sumo wrestler.
He gave her his name, “Joe Talese Oak”.
In a very loud voice, the receptionist said,
“YES, I HAVE YOUR NAME HERE; YOU WANT TO SEE THE DOCTOR ABOUT IMPOTENCE, RIGHT?”
All the patients in the waiting room snapped their heads around to look at the very embarrassed man.
He recovered quickly, and in an equally loud voice replied,
‘NO, I’VE COME TO INQUIRE ABOUT A SEX CHANGE OPERATION, BUT I DON’T WANT THE SAME DOCTOR THAT DID YOURS.’
The room erupted in applause.
An Irishman is sitting at a bar in New York City and looks at his watch several times in the space of a few minutes.
The woman sitting nearby notices this and asks, ‘Is your date running late?’
‘No,’ he replies, ‘I have this state-of-the-art watch. I was just testing it.’
The intrigued woman says, ‘A state-of-the-art watch? What’s so special about it?’
The Irishman explains, ‘It uses alpha waves to talk to me telepathically.’
The lady says, ‘What’s it telling you now?’
‘Well, it says you’re not wearing any panties.’
The woman giggles and replies, ‘Well, it must be broken because I am wearing panties!’
The Irishman smirks, taps his watch and says, ‘Bloody thing’s running about an hour fast. Can I buy you a drink?
בחורה רואה גבר עב כרס במועדון, מצביעה על בטנו התפוחה וצוחקת
: “זו חבית בירה או יין?”…
“למה שלא תבדקי בעצמך?”, מציע הגבר, “יש ברז מתחת לחבית”…