Jokes Mar – Apr 2019 בדיחות מרץ אפריל
פולניה מגיעה לביתה ומוצאת את העוזרת מכופפת על השולחן במטבח והבן צמוד לאחוריה ומבצע בה את זממו. היא מתקרבת ומביטה בתדהמה ושואלת בקול מאיים” את לא יכולה להתכופף עוד טיפה ? את לא רואה שהילד סובל?
פולני הלך למגדת עתידות. היא סיפרה שלפי הכוכבים הוא ימות מחר. הוא קיבל זאת כתורה מסיני, הגיע הביתה וסיפר לאישתו. “את יודעת מחר אני ימות בואי נכנס למיטה ונעשה חיים ביחד” וכך היה. מספר אחד! ועוד אחד! ועוד אחד! כל שעה מספר. בשעה 4 בבוקר אישתו כבר לא יכולה יותר ואמרה: “משה אני עיפה אולי נפסיק? תתחשב בעובדה שמחר עוד יש לי הלוויה….
כיצד פולניה מחליפה מנורה? היא אומרת: “טוב, בסדר, לא חשוב, אני אשב בחושך”.
פולניה א’ אומרת: אוי הגזמתי, אכלתי כבר שלוש עוגיות. עונה לה חברתה: אכלת ארבע, אבל מי סופר”.
A story is told of a Jewish man who was riding on the subway reading
an Arab newspaper. A friend of his, who happened to be riding in the
same subway car, noticed this strange phenomenon.
Very upset, he approached the newspaper reader: “Moshe, have you lost
your mind? Why are you reading an Arab newspaper?”
Moshe replied: “I used to read the Jewish newspaper, but what did I
find? Jews being persecuted, Israel being attacked, Jews disappearing
through assimilation and intermarriage, Jews living in poverty. So, I
switched to the Arab newspaper.
“Now what do I find? Jews own all the banks, Jews control the media,
Jews are all rich and powerful, Jews rule the world. The news is so
much better!”
שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת. “מה שלומך?” שואלת האחת.
“עכשיו יותר טוב”, עונה השנייה, “היו צרות ועכשיו קצת נחת”.
“מה פירוש צרות?”, שואלת החברה.
“גיליתי שהבן שלי הומו”, מסבירה האמא .
“אז איפה הנחת?”, שואלת הראשונה.
“הוא התחיל לצאת עם דוקטור”, מחייכת השנייה.
סיפור מעניין של חבר ילדות שלי…… דוד מונשיין
בשר טרי
מאת דוד מונשיין
האטליז של שלוסר, שדיברו עליו מאחורי הגב שהוא מוכר נבלות וטריפות, היה ליד שכונת גאולה. אנחנו, הילדים, אהבנו ללכת לשם כי שלוסר היה מספר לנו מעשיות הזויות על משה-חבר’מן-לופקה-לופקה. באמצע הסיפורים תמיד הייתה נכנסת האמא של אריה גולובנצ’יץ וגוערת בשלוסר שהוא טוחן עיניים של פרות יחד עם הבשר של הקציצות. שלוסר היה עונה לה שזה במקום לערבב ביצים.
את העיניים של הפרות ששלוסר לא היה מערבב עם הבשר, הוא היה מחלק לנו. אנחנו היינו משתמשים בהן בתור עונש נגד החבר’ה המבוגרים שלא היו משתפים אותנו במשחקי הכדורסל בחצר של בית הכנסת אחווה. כל יום, אחרי בית הספר, היינו רואים שם את אברמל’ה הופמן, שעם הזמן הפך לקפטן נבחרת ישראל, את תנורי, את טאוויל ואת זוכוביצקי הבלונדיני שהיה קולע סלים מקילומטרים. כשהתחננו שיצרפו אותנו לכמה רגעים למשחק שלהם, הם היו מעיפים אותנו קיבינימט והיו אומרים לנו ללכת לקרוא תהילים אצל רוטמן. ואז, בתור עונש, היינו נעמדים סביב החולצות שלהם, שהיו תלויות על הגדר, ומכניסים עיניים רטובות
של פרות לכיסים שלהן.
יום אחד התפרסם בגאולה פשקוויל שאסר לקנות בשר אצל שלוסר. הלקוחות הנאמנים שלו, אלה שלא הקפידו בדיני כשרות, המשיכו לבוא אליו עד שגילו שנגמרה לו הסחורה, כי גם הספקים קיבלו הוראה לא למכור לו בהקפה. אנחנו המשכנו להגיע אליו בגלל הסיפורים המהפנטים שלו. הוא היה נשען על דלפק השיש המוכתם בקרישי דם, ומספר שמאז שיצא עליו חרם הוא לא יכול למכור בשר ואין לו מה לאכול. ריחמנו עליו, ומאותו יום כל אחד מאיתנו היה מביא לו, בתורנות, ארוחת צהריים. עוזרי היה מביא לו חילבה עם קובנה, טורצקי הביא דגים מלוחים, משה ציטה הביא פלאפל מגוזמן, ואני הבאתי את דודו קופרמן עם כיכר לחם מהמאפייה של אבא שלי.
יום שישי אחד, איך שאנחנו באים להביא לשלוסר אוכל, פוגש אותנו אברמל’ה הופמן, עם סימן של עין של פרה על החולצה, ושואל אותנו מה אנחנו מתרוצצים עם סירים באמצע הרחוב. אברמל’ה שומע את ההסבר שלנו, פורץ בצחוק ואומר שהוא דווקא עבר ליד שלוסר לפני כמה דקות וראה שהחנות שלו מלאה כל טוב.
כשהגענו לאטליז ראינו שהחנות באמת מלאה בסחורה טרייה. מהאנקולים השתלשלו גושי בשר נוטפי דם ואפילו משהו שנראה כמו נקניק. התרגזנו מאוד ואמרנו לשלוסר שלא מגיע לו מהאוכל שלנו ושיאכל את הבשר מהאנקולים. הוא נעלב מאוד, הושיב אותנו על הרצפה, והתחיל לספר: “אתם מכירים את הרפת של רייכנטל בשערי פינה? הייתה שם פרה בשם רבקה, פרה מאוד נחמדה וסימפטית. הבוקר הלכה רבקה לאכול עשב בשטח ההפקר ליד מעבר מנדלבאום ונעצרה על גבעה שמשקיפה על שייח-ג’ראח. מאז שהירדנים כבשו את העיר העתיקה, לפני שנתיים, היא לא הייתה שם.
“רוח קלילה נשבה”, המשיך שלוסר לספר, “ורבקה נתקפה געגועים עזים לשער האשפות. באותה שעה הוציא ביאלה את ירוחם, הפר הכי מיוחם של השכונה, לטיול צהריים באותו אזור. ירוחם, שהיה מאוהב ברבקה כבר שנים, הבחין בה מרחוק והסתער עליה. רבקה, שמאסה בו לעת זיקנה, נסה מפניו לכיוון שטח ההפקר, כשביאלה צועק אחריה ‘זהירות, מוקשים!’. פתאום נשמעו פיצוצים עזים וכול מי שהיה שם ראה פרה שלמה עפה באוויר, מתפרקת לחלקים, וכמו טיל נוחתת ישר בחצר שלי. מה שאתם רואים כאן באטליז זה חלקים מובחרים מרבקה”.
משה ציטה, שכבר באותם ימים ניחן בחוש בלשי מפותח, הוביל אותנו בעקבות הסיפור לרפת של רייכנטל, כדי לבדוק אם שלוסר דיבר אמת. כשהגענו, ראינו את רבקה שוכבת בבוץ ולועסת תבן. שאלנו את אדון רייכנטל אם קרה משהו היום בשטח ההפקר, והוא ענה: “כן כן, החמור הצולע של חכמוב עלה על מוקש ועף לשמיים”.
מתוך ספרו של דוד מונשיין “היה הייתה פעם ירושלים”, בהוצאת חושך.
A widowed Jewish lady, still in good shape,
was sunbathing on a deserted beach in Bradenton, Florida.
She looked up and noticed that a man her age,
also in good shape, had walked up,
placed his blanket on the sand near hers and began reading a book.
Smiling, she attempted to strike up a conversation with him.
“How are you today?”
“Fine, thank you,” he responded, and turned back to his book.
“I love the beach. Do you come here often?” she asked.
“First time since my wife passed away 2 years ago,”
he replied and turned back to his book.
“I’m sorry to hear that. My husband passed away three years ago and it is very lonely, she countered.
“Do you live around here?” she asked.>>
“Yes, I live over in Coral Springs, “
he answered, and again he resumed reading.
Trying to find a topic of common interest,
she persisted, “Do you like pussy cats?”
With that, the man dropped his book,
came over to her blanket,
tore off her swimsuit and gave her the most passionate lovemaking of her life.
When the cloud of sand began to settle,
she gasped and asked the man,
“How did you know that was what I wanted?”
The man replied:
“How did you know my name was Katz?”
אחד מספר לחברו:
– אתה יודע, כמה פעמים כמעט עשיתי טעות וקראתי לאשתי בשם הפילגש שלי,
לכן מצאתי פתרון, הבאתי הביתה חתולה וקראתי לה ניצה,
על שם הפילגש. וכעת אני יכול לקרוא כל היום ניצה ללא חשש.
פתאום באמצע הדיבור השתתק הבחור.
– מה קרה שאל החבר,
למה החוורת?
– עזוב אותי באמא שלך. עכשיו נפל לי האסימון,
לפני יומיים אשתי הביאה כלב וקראה לו איתן…..!
The Maid asked for a raise.
The Madam was very upset about this and asked :
“Now, Maria, why do you want an increase?”
Maria: “Well Madam, there are three reasons why I want an increase. The
first is that I iron better than you.”
Madam: ” Who said you iron better than me ?”
Maria: “The Master said so.”
Madam: “Oh.”
Maria: “The second reason is that I am a better cook than you.”
Madam: “Nonsense, who said you were a better cook than I?”
Maria: “The Master did.”
Madam: “Oh.”
Maria: “My third reason is that I am a better lover than you.”
Madam (very upset now): “Did the Master say so as well?”
Maria: “No Madam, the gardener did.”
SHE GOT THE PAY RAISE !
אישה אחת מתה ועולה לשמיים. ליד שערי גן העדן היא פוגשת בפטר הקדוש.
הם מדברים ומדברים, עד שלפתע נשמעות זעקות מקפיאות דם. “אל תדאגי,” אומר פטר הקדוש, “זה רק מישהו שקודחים לו בשכמות, כדי להתקין את הכנפיים” .
הגברת מעט מוטרדת, אבל הם ממשיכים לפטפט. כעבור עשר דקות, זעקות אימים מהדהדות שוב. “אלוהים אדירים,” אומרת האישה “מה קורה עכשיו?”.
“אל דאגה,” משיב פטר הקדוש, “הם רק קודחים לו בראש, כדי להתקין את ההילה”.
“אני לא מסוגלת יותר”, אומרת האישה, “אני יורדת לגיהינום”.
“לא כדאי לך”, אומר פטר הקדוש, “יאנסו אותך שם, ויעשו בך מעשי סדום”.
“אני יודעת”, עונה האישה, “אבל את החורים בשביל זה – כבר יש לי”.
When I went to lunch today, I noticed an old lady sitting on a park bench
sobbing her eyes out.
I stopped and asked her what was wrong. She said, “I have a 22 year old
husband at home.
He makes love to me every morning and then gets up and makes me pancakes,
sausage, fresh fruit
and freshly ground coffee.”
I said, “Well, then why are you crying?”
She said, “He makes me homemade soup for lunch and my favorite brownies
and then makes love
to me for half the afternoon.
I said, “Well, why are you crying?”
She said, “For dinner he makes me a gourmet meal with wine and my favorite
dessert and then makes
love to me until 2:00 a.m.”
I said, “Well, why in the world would you be crying?”
She said, “I can’t remember where I live!”
כורדי נוסע במכונית חדשה ומשוכללת
לפתע מתנגש בו מרוקאי מאחור ומעקם לו את כל הפגוש האחורי .
הכורדי יוצא מהאוטו ואומר למרוקאי: מה? אתה משוגע? תראה מה עשית ! ?
אומר לו המרוקאי: אל תדאג יש לך אוטו מאוד משוכלל, אם תנשוף אויר לתוך
האגזוז
זה יתנפח בחזרה ויהיה כמו חדש .
הכורדי מתחיל לנפח, בינתיים המרוקאי ברח.
בא עוד כורדי ורואה את הכורדי נושף .
הכורדי השני שואל למעשיו? והכורדי הראשון מסביר לו.
אומר לו הכורדי השני: טיפש, איך זה יתנפח? כל החלונות פתוחים !
An elderly couple was on a cruise and it was really stormy.
They were standing on the back
of the boat watching the moon, when a wave came up and washed the old woman
overboard.
They searched for days and couldn’t find her, so the ca
ptain sent the old
man back to shore with the promise that he would notify him as soon as they found something.
Three weeks went by and finally the old man got a fax from the boat. It read:
“Sir, sorry to inform you, we found your wife dead at the bottom of the
ocean.
We hauled her up to the deck and attached to her butt was an oyster and in it was a pearl worth $50,000.please advise.”
The old man faxed back:
“Send me the pearl and re-bait the trap.”
כורדי אחד רצה להגיע לפיסגת ההר עם המשאית שלו
והחליט לעלות ברוורס,אז ראה אותו חבר שלו ושאל אותו:
“תגיד,למה אתה עולה על ההר ברוורס עם המשאית שלך?”
אז הכורדי ענה לו: “פשוט אף פעם אין למעלה
איפה להסתובב אז ככה יהיה יותר קל בירידה חזרה”,
לאחר כמה דקות רואה החבר את הכורדי חוזר
ברוורס למטה אז שאל אותו:
“רגע אז למה אתה גם חוזר ברוורס?”
אז הכורדי ענה לו: “אהה..
סוף סוף מצאתי מקום לעשות פרסה”.
Two elderly women were eating breakfast in a restaurant one morning.
Ethel noticed something funny about Mabel’s ear and she said,
‘”Mabel, do you know you’ve got a suppository in your left ear?”
Mabel answered, “I have a suppository in my ear?”
She pulled it out and stared at it. Then she said,
“Ethel, I’m glad you saw this thing. Now I know where to find my hearing
aid.”
חושבים שרק ערבים, נשים ואתיופים מופלים לרעה? יש אפליה חמורה לא פחות – אפליית גברים נשואים.
היא נפוצה אפילו בקרב בחורות נחמדות, משכילות ו”ליברליות” עאלק.
כמה פעמים זרמתי עם בחורה כזו והכל היה טוב ויפה, אבל כשהיא גילתה שאני נשוי – מיד ניתקה קשר בתירוצים מפוקפקים.
אפילו בלי להזמין לעלות לקפה.
למה הדעה הקדומה הזו נגדנו? אנחנו לא בני אדם? אם תדקרו אותנו, לא נזוב דם? אם נענה לכן, לא נישן בסלון?
דרישתנו – שיוויון הזדמנויות בדייטים גם לנשואים, ויפה שעה אחת קודם (כי עוד שעה אני צריך לחזור הביתה).
Little Johnny came running into his house and asked, “Mommy, can Little girls have babies?”
“No,” said his mom, “Of course not.”
Little Johnny then ran back outside and his mom hear him yell to his friends, “It’s okay, we can play that game again!”
שני חברים זקנים ומיליונרים, מבלים ביחד,
האחד מפמפם בחורות בלי הכרה,
והשני כלום, העסק לא מתפקד,
שואל את חברו איך אתה מצליח ככה,
עונה לו החבר, אני הייתי בסין,שילמתי מאה אלף דולר,
ועברתי ניתוח להחלפת הפין,
וזו הסיבה שאני עכשיו תוקע על ימין ועל שמאל ,
אומר לו החבר, שאגב קמצן מטבעו ,
תן לי את הכתובת אני נוסע גם לעשות כזה ניתוח,
מקבל את הפרטים, נוסע לסין עובר ניתוח, וחוזר הביתה,
יוצאים השניים לבלות, האחד ממשיך כרגיל לתקוע,
והשני לא מצליח להעמיד את העסק,
אומר לו החבר,תראה לי מה קורה, למה זה לא עובד,
שילמת כסף ,אומר לו החבר , תראה היו כל מיני מחירים,
אני שילמתי רק עשר אלף דולר,
יותר זול ממך,ומראה לו את מה ששמו לו בניתוח,
מסתכל החבר ואומר לו ,
בטח שזה לא יעבוד ,
שמו לך את מה שהורידו לי…
When the Rabbi of Boiberik died, his young widow was so disconsolate that everyone decided she must remarry. So small was Boiberik that the only eligible bachelor was the town butcher. After being married to a scholarly rabbi, marriage to a butcher was a comedown, but the widow, in her loneliness, nonetheless agreed.
The first Friday after the marriage, upon returning from the mikvah, the former rebbetzin was preparing to light the candles when her new husband leaned over to say, “My moth
er, Hannah, of blessed memory, used to say that after the mikvah and before lighting the candles, it is life-affirming to make love.” And so they did.
After the evening meal, the butcher said to his wife, “My father, Shmuel, an honourable man, instructed me that making love is a fine way of greeting the Sabbath.” So off they went to the bedroom.
The next morning, upon waking, the butcher said to his new wife, “My grandmother, Rivka, a sweet soul, always claimed that it is sensible to make love before going to synagogue, the better to clear your mind for prayer.” And so they did.
Upon their return home, settled on their couch, the butcher said to his wife: “My grandfather, Moishe, not a learned but a faultlessly devout man, held that making love after a morning of prayer is the best of all possible ways to begin the new week.” And so once again they repaired to the bedroom.
The next day, at market, the former rebbetzin meets her friend Gittel, who asks, “So? How is the new husband?”
“Well,” replies the former rebbetzin, “a scholar he isn’t, but he comes from a wonderful family.”
לפנסיונר קשיש אחד – משהו כמו 70+ -היה תחביב, הוא אהב לשחק גולף
כמעט כל יום הלך לשחק, ותמיד היה חוזר הביתה שמח וטוב לב.
יום אחד בא אל אשתו וסיפר לה בדאגה,שמצב הראייה שלו הידרדר בזמן האחרון עד כדי כך, שקשה לו לראות לאן עף הכדור שהוא חובט בו.
לאחר מחשבה קצרה,ענתה לו האשה: “אני חושבת, שאולי כדאי שתבקש מאחי שיבוא ויעזור לך”.
“אבל הוא כמעט בן 85” אמר הבעל בספקנות.
“זה אינו חשוב”, ענתה האשה, “הוא רואה טוב מאוד”.
הבעל הלך אל הגיס, ושאל אותו, אם הוא מוכן לבוא ולעזור לו, ולשמחתו, האיש הסכים.
למחרת בבוקר, יצאו שניהם למגרש הגולף.
הבעל הניח את הכדור במקום המיועד וחבט בו.
“ראית את הכדור”? שאל את הגיס.
“כן” ענה הגיס, “ראיתי”.
“לאן הוא עף”? שאל הבעל.
“איני זוכר” ענה הגיס.
The Maid asked for a raise.
The Madam was very upset about this and asked :
“Now, Maria, why do you want an increase?”
Maria: “Well Madam, there are three reasons why I want an increase. The
first is that I iron better than you.”
Madam: ” Who said you iron better than me ?”
Maria: “The Master said so.”
Madam: “Oh.”
Maria: “The second reason is that I am a better cook than you.”
Madam: “Nonsense, who said you were a better cook than I?”
Maria: “The Master did.”
Madam: “Oh.”
Maria: “My third reason is that I am a better lover than you.”
Madam (very upset now): “Did the Master say so as well?”
Maria: “No Madam, the gardener did.”
SHE GOT THE PAY RAISE !
צעירה חוזרת בתשובה עומדת להתחתן עם בנו של הרב.
רק מה, ידעה כי במשפחתו של הארוס מדקדקים מאוד בבדיקת הבתולין, והם עלולים לגלות כי בעברה החילוני לא היתה כל כך “כשרה”. הלכה הצעירה להתייעץ בדחיפות עם הרופא לגבי שחזור הבתולין.
“אני בדרך כלל לא עושה דברים כאלה”, אמר לה הרופא,
“אבל אם תביאי לי קרום של נקניק, אני אוכל להשתיל
לך אותו שייראה כמו קרום בתולין“….
הצעירה מיהרה לביתה, לקחה נקניק מהמקרר ושבה אל המרפאה. כעבור עשר דקות יצאה משם מרוצה וטובת לב עם קרום חדש.
בליל הכלולות ביקשה חמותה, אשת הרב, לערוך לה בדיקת בתולין, בעוד כל המשפחה ממתינה מחוץ לחדר.
לפתע כולם נדהמו למשמע קריאות ההתפעלות של הרבנית. “ברוך השם!
דבר כזה עוד לא ראיתי! תודה לאל!”…
“מה קרה?”, שאלו אותה.
“לא רק שהכלה שלנו בתולה כשרה”, השיבה הרבנית,
“יש לה אפילו חותמת של בד”צ!!!”
A newly married man asked his wife,
“Would you have married me if my father hadn’t left me a fortune?”
“Honey,” the woman replied sweetly, “I’d have married you,
N O MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!”
Girl to her boyfriend:
One kiss and I’ll be yours forever .
The guy replies: “Thanks for the early warning.”
A wife asked her husband:
“What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?”
He looked at her from head to toe and replied:
“I like your sense of humor.”
Mike had been in Police work for 25 years. Finally sick of the stress, he quits his job and buys 50 acres of land in Alaska as far from humanity as possible.
He sees the postman once a week and gets groceries once a month. Otherwise it’s total peace and quiet.
After six months or so of almost total isolation, someone knocks on his door. He opens it and a huge, bearded man is standing there.
‘Name’s Cliff, your neighbor from forty miles up the road. Having a Christmas party Friday night. Thought you might like to come at about 5:00…’
‘Great’, says Mike, ‘after six months out here I’m ready to meet some local folks. Thank you.’
As Cliff is leaving, he stops. ‘Gotta warn you. Be some drinking‘.’
‘Not a problem’ says Mike. ‘After 25 years in the business, I can drink with the best of ’em‘.
Again, the big man starts to leave and stops. ‘More ‘n’ likely gonna be some fighting’ too.’
‘Well, I get along with people, I’ll be all right! I’ll be there. Thanks again.’
‘More’n likely be some wild sex, too,’
‘Now that’s really not a problem’ says Mike, warming to the idea. ‘I’ve been all alone for six months! I’ll definitely be there. By the way, what should I wear?’
‘Don’t much matter. Just gonna be the two of us.
לגמר אליפות העולם בזריזות הגיעו שלושה מתחרים: גרמני צרפתי וישראלי.
המתחרה שיצליח תוך 7 דקות לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אישה, יוכרז כמנצח.
ראשון ניסה כוחו הגרמני. הוא מיד התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, הבין שלא נותר לו זמן, נגס פעם אחת מהלחם, וזמנו תם.
שני היה הצרפתי. הוא החל מיד עם האישה, סיים, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם.
הישראלי, שהתחרה אחרון, נתן לאשה לגהץ את החולצה, בו בזמן גם סיפק אותה וגם אכל את כיכר הלחם. הוא הוכרז כמנצח.
העיתונות הגיעה לקבל הצהרות מן המתחרים.
הגרמני הצהיר: אצלנו נהוג שקודם מבצעים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז מנסים גם ליהנות קצת.
הצרפתי הצהיר: אצלנו נהוג שקודם נהנים, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז גם עובדים קצת.
הישראלי אמר: אצלנו יודעים שאם אתה לא דופק את מי שעובד בשבילך, לא תוכל לאכול לחם.
מה משותף לנשיונל גיאוגרפיק וחוברות פלייבוי?
תשובה:
בשניהם יש חורים שכל גבר היה מת להגיע אליהם…
בוס נותן לפקידה שלו סוכריות ואומר:
“ זה לא הטרדה מינית, נכון?”
“ לא” אומרת הפקידה
למחרת מביא הבוס שוקולד ושואל:
“ זו לא הטרדה מינית נכון?”
“ לא, לא” אומרת הפקידה.
ושוב גם ביום בשלישי מפתיע הבוס בחבילת בונבונירות…
“ זו לא הטרדה מינית, נכון?”
חטפה קריז הפקידה ואמרה:
“ אוף!!! אתה…עד שתזיין אותי אני אקבל סוכרת”
—————————–
כיפה אדומה באה אל סבתא ושואלת: סבתא, סבתא, למה יש לך פה כל כך גדול?
אז סבתא עונה לה: ראית ת’זין של סבא?
—————————-
אישה אחת הולכת לטיפול אצל הגינקולוג הוא בודק אותה ואומר לה :
נקי אצלך למטה
כן , היא אומרת – יש לי כושי פעמים בשבוע
God visited a woman and told her she must give up smoking, drinking and unmarried
sex if she wants to get into heaven.
The woman said she would try her best.
God visited the woman a month later to see how she was getting on
“Not bad” said the woman, “I’ve given up smoking and drinking but then
I bent over to get some stuff out of the freezer and my boyfriend caught sight of
my long slender legs and after a month without sex, he pulled up my skirt, pulled my panties to one side
and made love to me right then and there.
“They don’t like that in heaven,” said God.
The woman replied, “They’re not too happy about it in Costco either!”
היום הפלתי כוס במטבח והיא נשברה.
אבא שלי צעק עלי על זה שאני לא זהיר.
הרגעתי אותו: “אבא, זה בטעות!”
אבא: “גם אתה בטעות, ועדיין לא הפלנו אותך!
אחד חוזר מחו”ל מאוחר בלילה ומחפש מונית. אחרי שעה עוצרת לו אחת.
“כמה זה לרמת גן?”, הוא שואל את הנהג.
“50 שקל”.
“אוקיי”, אומר הבחור. “כשנגיע אני אעלה הביתה, אוריד כסף ואשלם לך”.
“מה פתאום?”, אומר הנהג. “אין כסף אין נסיעה”.
עוברים שבועיים, ושוב אותו אחד חוזר מחו”ל – רק שהפעם זה בשעת צהריים, וטור שלם של מוניות עומד וממתין. והראשון שבהם הוא אותו נהג מלפני שבועיים.
הבחור ניגש דווקא לנהג האחרון בתור.
“אם אני אמצוץ לך”, הוא אומר לנהג ההמום, “תסיע אותי לרמת גן בחינם?”.
“תעוף מפה, יא הומו”, שואג הנהג. “עוד מילה אני יוצא וקורע אותך!”.
הבחור ממשיך לבא בתור ומציע לו אותה הצעה, וככה הלאה עוד נהג ועוד נהג – וכולם מגרשים אותו בקללות וצעקות. עד שהוא מגיע שוב לנהג הראשון.
“כמה זה לרמת גן?”, הוא שואל את הנהג.
“50 שקל”, הוא עונה.
“מצוין”, אומר הבחור, נכנס למונית ונוסע.
MOISHE
Moishe Goldberg was heading out of the Synagogue one day, and as always Rabbi Mendel was standing at the door, shaking hands as the Congregation departed. The rabbi grabbed Moishe by the hand, pulled him aside and whispered these words at him: “You need to join the Army of God!”Moishe replied: “I’m already in the Army of God, Rabbi.”The rabbi questioned: “Then how come I don’t see you except for Rosh Hashanah and Yom Kippur?”Moishe whispered back: “I’m in the secret service.”
אישה אחת נזכרה בעת משחק קלפים עם חברותיה, כי לא הכינה ארוחת ערב לבעלה.
היא מיהרה לרוץ הביתה בטרם ישוב מהעבודה, וגילתה כי המזון היחידי שיש בבית זה לחם ומזון לחתולים.
בלית ברירה, הכינה האישה בזריזות כריך עם מזון חתולים.
היא צפתה בגועל איך הוא טורף את הכריך והופתעה כשאמר לה שזה הכריך הטעים ביותר שאכל, וישמח אם תעשה לו כזה מדי יום.
לא בלי היסוס הכינה האישה לבעלה מדי יום כריך עם מזון חתולים…
“את לא נורמלית!”, אמרו לה חברותיה, “בעלך עלול למות!”
ואכן כעבור שלושה חודשים – מת הבעל.
כשהסתיימה השבעה חזרה האישה לשחק קלפים, ושאלו אותה החברות:
“תגידי, אין לך נקיפות מצפון שבגללך בעלך מת?”
“הוא בכלל לא מת בגללי”, השיבה,..
אז מימה הוא מת?
“האידיוט שבר את המיפרקת כשניסה ללקק את הביצים שלו”…
A guy traveling through Mexico on vacation lost his wallet and all of his identification.
Cutting his trip short, he attempted to make his way home but was stopped by the U.S. Customs Agent at the border.
” May I see your identification, please?” asked the agent.
“I’m sorry, but I lost my wallet,” replied the guy.
“Sure buddy, I hear that every day. No ID, no entry,” said the agent.
“But I can prove I’m an American!” he exclaimed.
“I have a picture of Donald Trump tattooed on one side of my butt and George Bush on the other”.
“This I gotta see,” replied the agent.
With that, the guy dropped his pants and showed the agent his behind.
” By golly, you’re right!” exclaimed the agent.
“Have a safe trip back to Chicago.”
“Thanks!” he said. “But how did you know I was from Chicago?
“The agent replied, “I recognized Obama in the middle.”
ילד קטן ניגש אל אביו ושואל “אבא, ממי קיבלתי את כל האינטליגנציה שלי?”
“כנראה שמאמא” עונה האבא “כי שלי עדיין אצלי”.
“מר לוי” אומר השופט בבית הדין לגירושים “סקרתי את המקרה בקפידה רבה והחלטתי לפסוק לטובת אשתך ולתת לה 1000 ש”ח בחודש”
“זה הוגן מאוד, כבודו” עונה הבעל “מדי פעם, אנסה לתת לה גם כמה שקלים בעצמי”.
רופא מבצע בדיקה כללית באישה ובתום הבדיקה מבקש לדבר עם בעלה בחדר ההמתנה. “אני לא אוהב את מה שאני רואה” הוא אומר לו.
“גם אני לא, דוקטור” עונה הבעל “אבל היא מבשלת נפלא ונהדרת עם הילדים”.
אישה מתייעצת עם בעלה “מה דעתך? עדיף לי לקנות בגד ים ביקיני או שלם?”
“ביקיני” עונה הבעל ללא היסוס “את לעולם לא תצליחי להיכנס לאחד שלם”
President Trump invited the Pope for lunch on his mega yacht.
The Pope accepted and during lunch a puff of wind blew the Pontiff’s hat off, right into the water.
It floated off about 50 feet, then the wind died down and it just floated in place.
The crew and the Secret Service were scrambling to launch a boat to go get it, when Trump waved them off, saying, “Never mind boys, I’ll get it.”
Then Donald climbed over the side of the yacht, walked on the water to the hat, picked it up, walked back on the water, climbed into the yacht, and handed the Pope his hat.
The crew was speechless. The security team and the Pope’s entourage were speechless.
No one knew what to say, not even the Pope.
But that afternoon, ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC reported:
“TRUMP CAN’T SWIM”
בן של אמא פולנייה מתקשר לאמא שלו ואומר לה:
“אמא יש לי חברה ואני מאוהב בה ולא אכפת לי מה את חושבת עליה!”
האמא לבנה כמו סיד עונה לו:
“מה זאת אומרת?
אני בכלל לא מכירה אותה ואני מאושרת בשבילך… אתה הבן שלי!”
הוא עונה לה: “ורק שתדעי שאני מתחתן איתה ומצדי גם אל תבואי לחתונה!”
האמא עונה לו: “אוי ואבוי לי בטח שאני אבוא לחתונה שלך אתה הבן שלי…”
הבן עונה לה: “אמא היא אתיופית!”
האמא כמעט קיבלה שבץ… ואומרת לו: “נו? ומה הבעיה?”
הבן עונה לה: “תודה אמא… אפשר לבוא איתה לשבת?”
“בטח היא אומרת לו. מצידי גם שתביא את ההורים שלה!”
הבן בהלם: “וואי אמא תודה! אבל אם נבוא כולם איפה נישן?”
“מה הבעיה?” היא עונה לו… בשבילך הכול…
היא ואתה תשנו בחדר שלך, ההורים שלה ישנו בחדר שלנו,
ואבא ישן בסלון…”
הבן עונה לה: “מה ואיפה את תישני?”
“אל תדאג” היא עונה, “עד שבת, אני כבר אמות
Q: Why do Jewish mothers make great parole officers?
A: They never let anyone finish a sentence!
אישתי אמרה לי מאמי היום יום אהבה מה עושים בערב
אמרתי לה כפרה אני רציתי
להפתיע אותך פריז את אוהבת
אמרה לי כןןן
אמרתי לה מדריד את אוהבת
אמרה לי בטח
כפרה איזה בעל מדהים יש לי
אז אמרתי לה יופי תכיני פיצוחים ותחכי לי ליד הטלויזיה בשעה 21 .
יש פריז נגד מדריד רבע גמר ליגת האלופות
Q: Why don’t Jewish mothers drink?
A: Alcohol interferes with their suffering.
.
Q: How many Jewish mothers does it take to change a light bulb?
A: (Sigh) “Don’t bother. I’ll sit in the dark. I don’t want to be a nuisance to anybody.”
Short summary of every Jewish holiday: They tried to kill us. We won. Let’s eat.
נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא הסיר את עיניו ממנה, ואמר:
“יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך“.
“בני היקר”, ענתה לו, “אתה לא יכול לפגוע בי.
לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי
כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי“.
“טוב”, אמר נהג המונית,
“תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה“.
אמרה הנזירה,
“אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי“.
“אין בעיה”, אמר נהג המונית,
“אני גם רווק וגם קתולי“.
“אם כך”, אמרה הנזירה,
“עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך“.
הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה
הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת.
אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי.
“סילחי לי, אחות”, בכה הנהג.
“שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי“.
“זה בסדר”, אמרה הנזירה,
“קוראים לי איציק ואני בדרך למסיבת פורים“
If you think health care is expensive now,
wait until you see what it costs when it’s free!
-P.J. O’Rourke
In general, the art of government consists of taking as much money as possible from one party of the citizens to give to the other.
-Voltaire (1764)
Just because you do not take an interest in politics doesn’t mean politics won’t take an interest in you!
-Pericles (430 B.C.)
No man’s life, liberty, or property is safe while the legislature is in session.
-Mark Twain (1866 )
Talk is cheap…except when Congress does it.
-Unknown
The government is like a baby’s alimentary canal, with a happy appetite at one end and no responsibility at the other.
-Ronald Reagan
The inherent vice of capitalism is the unequal sharing of the blessings. The inherent blessing of socialism is the equal sharing of misery.
-Winston Churchill
The only difference between a tax man and a taxidermist is that the taxidermist leaves the skin.
-Mark Twain
The ultimate result of shielding men from the effects of folly is to fill the world with fools.
-Herbert Spencer, English Philosopher (1820-1903)
There is no distinctly Native American criminal class…save Congress.
-Mark Twain
What this country needs are more unemployed politicians.
-Edward Langley, Artist (1928 – 1995)
A government big enough to give you everything you want, is strong enough to take everything you have.
-Thomas Jefferson
* I just got back from a pleasure trip. I took my mother-in-law to the airport.
* The Doctor gave a man six months to live. The man couldn’t pay his bill so the doctor gave him another six months.
A blonde lady motorist was about two hours from San Diego when she was
flagged down by a man whose truck had broken down……
The man walked up to the car and asked, “Are you going to San Diego?”
“Sure,” answered the blonde, “do you need a lift?”
“Not for me. I’ll be spending the next three hours fixing my truck.
My problem is I’ve got two chimpanzees in the back that have to be
taken to the San Diego Zoo. They’re a bit stressed already so I don’t
want to keep them on the road all day.
Could you possibly take them to the zoo for me?
I’ll give you $200 for your trouble”.
“I’d be happy to,” said the blonde.
So the two chimpanzees were ushered into the back seat of the blonde’s
car and carefully strapped into their seat belts, and off they went.
Five hours later, the truck driver was driving through the heart of
San Diego when suddenly he was horrified!
There was the blonde walking down the street, holding hands with the
two chimps, much to the amusement of a big crowd.
With a screech of brakes he pulled off the road and ran over to the blonde.
“What are you doing here?” he demanded, “I gave you $200 to take these
chimpanzees to the zoo!”
“Yes, I know you did,” said the blonde. “But we had money left over so
now we’re going to Sea World.”
גבר שמן מתקשר לחברה המפרסמת תוכנית זריזה להורדה במשקל.
הוא מזמין את ערכת ה- “5 ק”ג ב-5 ימים”.
ביום למחרת, מתייצבת בפתח ביתו בחורה אתלטית וחושנית, נערה בת 19 שלובשת בגדי ריצה מינימליים ונעלי הספורט כרוכות תחת צווארה.
היא מציגה עצמה כנציגת החברה ולוחשת לו: “אם תתפוס אותי, אני שלך!”
ללא מחשבה נוספת, הבחור מתחיל לרוץ אחריה. כעבור 8 ק”מ, מתנשם ומתנשף, הוא נכנע. אותה נערה יפה מופיעה בפתח ביתו בארבעת הימים הבאים ואותו הדבר קורה. ביום החמישי הגבר עולה על המשקל ומגלה להפתעתו שהוריד 5 ק”ג.
הוא מחליט ללכת על כל הקופה, מתקשר לחברה ומזמין את ערכת ה-“20 ק”ג ב-7 ימים”. “אתה בטוח?” שואל נציג החברה “זו התוכנית הקפדנית ביותר שלנו”
“בהחלט” הוא משיב “לא הרגשתי כל כך טוב כבר שנים!”
למחרת, דפיקה בדלת, הוא פותח אותה בהתרגשות ומגלה כושי ענק ושרירי עומד מחויך כשנעלי ריצה ורודות כרוכות תחת צווארו. הוא לוחש לו “אם אני תופס אותך, אתה שלי!”
Husband’s Text Message:
“Honey, a car hit me when I was out of the office. Paula brought me to the hospital.
They’re doing tests and X-rays. I had a blow to my head, very strong, fortunately it did not cause serious injury, but I have three broken ribs, a compound fracture in my left leg and they may have to amputate right foot.”
Wife’s Response: “Who’s Paula?
בעקבות התקף לב, אושפז גבר בבי”ח ועבר ניתוח לב פתוח.
כשהתעורר מצא את עצמו מטופל ע”י צוות אחיות בבית חולים קתולי.
כששבה אליו הכרתו שאלה אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם עבור הניתוח והאשפוז, ובאם יש לו ביטוח רפואי.
בקול חלוש ענה לה: “אין לי שום ביטוח רפואי”
“אז יש לך כסף בבנק?” שאלה האחות.
והאיש ענה: “אין לי שום כסף בבנק”
האחות ממשיכה: “האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך?”
“יש לי רק אחות אחת רווקה, זקנה – נזירה באיזה מנזר” ענה האיש
האחות נעלבת ואומרת: “הנזירות אינן רווקות זקנות, הן נשואות לאלוהים”
והגבר עונה לה: “טוב, אז תשלחו את החשבון לגיסי!”
No Underwear
A man came to visit his grandparents, and he noticed his grandfather sitting on the porch in the rocking chair wearing only a shirt, with nothing on from the waist down. “Grandpa, what are you doing? Your weenie is out in the wind for Everyone to see!” he exclaimed. The old man looked off in the distance without answering.
Grandpa, what are you doing sitting out here with nothing on below the waist?’ he asked
again.
The old man slowly Looked at him and said, Well….last week I sat out here with no shirt on and I got a stiff neck. This is your grandma’s idea.
במחקר שנעשה, מדוע גברים יוצאים
מהמיטה באמצע הלילה,
התקבלו התוצאות כדלקמן:
5% השיבו שהם הולכים לשתות כוס מים.
12% השיבו שהם הולכים לשירותים.
83% השיבו שהם הולכים הביתה.
THE OLD RANCHER
The banker saw his old friend Don, an eighty-year old rancher, in town.
Don had lost his wife a year or so before and rumor had it that he was
marrying a ‘mail order’ bride.
Being a good friend, the banker asked Don if the rumor was true.
Don assured him that it was. The banker then asked Don the age of his
new bride to be.
Don proudly said, ‘She’ll be twenty-one in November.’
Now the banker, being the wise man that he was, could see that the sexual
appetite of a young woman could not be satisfied by an eighty-year-old man.
Wanting his old friend’s remaining years to be happy, the banker
tactfully suggested that Don should consider getting a hired hand to help
him out on the ranch, knowing nature would take its own course.
Don thought this was a good idea and said he would look for one that
afternoon.
About four months later, the banker ran into Don in town again.
‘How’s the new wife?’ asked the banker.
Don proudly said, ‘Good—she’s pregnant.’
The banker, happy that his sage advice had worked out, continued, ‘And
how’s the hired hand?’
Without hesitating, Don said, ‘She’s pregnant too.’
Don’t ever underestimate old Guys.
ילד נוסע במכונית עם אבא שלו ופתאום הם רואים כמה זונות בצד הדרך. שואל הילד:
“אבא, אבא, מי הן נשים אלה ?!?”.
האב נבוך, עונה לו:
“סתם, זה כלום … תסתכל בצד השני של הכביש … תראה איזה חנות צעצועים גדולה …”.
“כן, ראיתי אותה אבא … אבל, מי הנשים הללו ?!?”, ממשיך הילד לנדנד.
“אמממממ …”, חושב האב ועונה, ” הם רוכלות שמוכרות קצת אושר לאנשים …”.
הם מגיעים הביתה, אבל הילד לא יכול להוציא מהראש את הבנות … אז הוא שובר את קופת החיסכון הקטנה שלו, מוציא 300 ש”ח ממנה והולך לזונות.
הוא פונה לאחת מהן ושואל
:
“גברתי, את יכולה למכור לי קצת אושר ב-300 ש”ח ?”.
האישה, מופתעת מאד מהבקשה … אבל מצד שני בתקופת “יובש” לא קלה … מחליטה לקחת את הכסף ולוקחת את הילד לביתה.
שם תמורת הכסף היא מכינה לו 3 פרוסות לחם עם שוקולד למריחה, ונותנת לו לאכול.
בערב, הילד חוזר הביתה ומוצא את האב מחכה לו, דואג מאד.
“איפה היית ?!? “, הוא שואל בכעס.
“הלכתי לקנות קצת אושר מהרוכלות שראינו …”, עונה הילד.
האב, חיוור כסיד שואל אותו:
“ו …. איך היה ?!?”.
“ובכן …”, עונה הילד, “את שתי הראשונות ‘פרקתי’ בדקות … את השלישית רק ליקקתי … כי כבר לא היה לי כוח !”.
An 8-year-old girl went to her grandfather, who was working in the yard and asked him, “Grandpa, what is couple sex?”
The grandfather was surprised that she would ask such a question, but decided that if she’s old enough to know to ask the question, then she’s old enough to get a straight answer. Steeling himself to leave nothing out, he proceeded to tell her all about human reproduction and the joys and responsibilities of intercourse.
When he finished explaining, the little girl was looking at him with her mouth hanging open, eyes wide in amazement.
Seeing the look on her face, the grandfather aske
d her, “Why did you ask this question, Honey?”
The little girl replied, “Grandma says that dinner will be ready in just a couple secs.
שני חרדים נוקשים בדלת של אחד השכנים ומבקשים תרומה לתלמידי ישיבות. משיב להם השכן: “שילכו לעבוד!”
למחרת נוקשים שוב בדלת, מבקשים תרומה לתלמידי ישיבות, ושוב משיב
להם האיש: “שילכו לעבוד”!
כך זה נמשך יום אחר יום, עד שאחרי שבוע משיב השכן: “אתם יודעים מה, אני מוכן לתרום אם תסבירו לי למה אתם כל כך מתעקשים”.
“זה פשוט”, משיב אחד החרדים, “אני מקבל חצי מכספי התרומות, והשותף שלי את החצי השני”.
נדהם השכן: “ומה עם תלמידי הישיבות?”
משיב החרדי: “שילכו לעבוד”..
Curtis & Leroy saw an ad in the Starkville Daily in Starkville, MS. and bought a mule for $100.
The farmer agreed to deliver
the mule the next day.
The next morning the farmer drove up and said, “Sorry fellas, I have some bad news, the mule died last night.”
Curtis & Leroy replied, “Well, then just give us our money back.”
The farmer said, “Can’t do that. I went and spent it already.”
They said, “OK then, just bring us the dead mule.”
The farmer asked, “What in the world ya’ll gonna do with a dead mule?”
Curtis said, “We gonna raffle him off.”
The farmer said, “You can’t raffle off a dead mule!”
Leroy said, “We shore can! Heck, we don’t hafta tell nobody he’s dead!”
A couple of weeks later, the farmer ran into Curtis & Leroy at the Piggly Wiggly grocery store and asked.
“What’d you fellers ever do with that dead mule?”
They said, “We raffled him off like we said we wuz gonna do.”
Leroy said, “Shucks, we sold 500 tickets fer two dollars apiece and made a profit of $998.”
The farmer said, “My Lord, didn’t anyone complain?”
Curtis said, “Well, the feller who won got upset. So we gave him his two dollars back.”
Curtis and Leroy now work for the government.
They’re overseeing the Bailout & Stimulus Programs.
זוג אחד כמעט סיים את הליך הגירושין .
לאחר כל התהליך, הם מגיעים לבית המשפט לדיון על חזקת הילדים .
השופט פונה ראשונה לאמא ושואל אותה למה לדעתה מגיעה לה חזקה על הילדים .
האמא עונה לשופט: “כבוד השופט, יש לנו 3 ילדים. אני עברתי 27 חודשים של הריון -סבל נוראי
.
הקאות וזריקות ובדיקות מתמשכות, צירים בלתי נסבלים ולילות שלמים ללא שינה .
ילד אחד ילדתי בניתוח קיסרי, את שני האחרים בצירים מתמשכים של שעות .
אני הינקתי אותם ודאגתי להם, טיפחתי אותם והבאתי אותם עד הלום “.
השופט מתרשם מאוד, אומר יפה תודה, פונה לאבא ושואל גם אותו –
למה לדעתו הוא צריך להיות זה שיקבל חזקה על הילדים .
האבא חושב ועונה:
” כבוד השופט. כשאתה הולך למכונת פחיות משקה ומכניס חמישה שקלים
ויוצאת פחית קולה – של מי הפחית — שלך או של המכונה ??”
A man buys a Robot and brings it home to his wife and son.
Son: “What is it?”
Dad: “It’s a lie detector robot”.
Son: “No way!”.
Dad: “It really is. Here goes, why weren’t you at school today?”
Son: “I WAS at School!”
The Robot slaps the son.
Son: “OK! OK! I snuck out with a friend to watch a movie!”
Dad: “Oh… Which movie was it?”
Son:“…The new one…”Fast and Furious 12″…”
The Robot slaps the son.
Son: “OK! OK! It was a porn movie!”
Dad:”WHEN I WAS YOUR AGE I DIDN’T EVEN KNOW WHAT PORN WAS!!!”
The Robot slaps the Father.
The mother laughs out loud: “Well, he IS your son…”
The Robot slaps the mother.
בלונדינית אחת נוסעת בכביש, עוקפת אוטו על קו לבן וכמעט גורמת לתאונה. הנהג מסמן לה לעצור בצד, וככה היא עושה.
האיש העצבני יוצא מהאוטו, מסמן עיגול על הכביש ואומר לבלונדינית לעמוד בתוכו ולא לזוז. אחר כך הוא לוקח מקל ומתחיל לחבוט במכונית של הבלונדינית, עד שהוא שומע אותה מאחוריו צוחקת בטירוף.
“למה את צוחקת?”, הוא שואל. “אני הורס לך את האוטו ואת צוחקת?”.
“אתה כזה דביל”, אומרת הבלונדינית. “כל פעם שהסתובבת לתת מכה באוטו, אני יצאתי מהעיגול!”.
Peter, a well known anti-Semite, walks into a bar and is about to order a drink when he sees a guy close by with a kippa, tzitzis and payos. He doesn’t have to be an Einstein to know that this guy is Jewish.
So Peter shouts over to the bartender so everyone can hear, “Drinks for everyone in here, bartender, but not for that guy over there,” pointing to the Jewish guy.
Soon after the drinks have been handed out, Peter notices that the Jewish guy is smiling, calls to Peter and says “Thank you.”
This infuriates him and in a loud voice, he once again orders drinks for everyone except the Jewish guy. But as before, this does not seem to worry the Jewish guy who continues to smile … and again says, “Thank you.”
So Peter says to the barman, “What’s the matter with that guy over there? I’ve ordered two rounds of drinks for everyone in the bar except that guy, and all he does is smile and thank me. Is something wrong with him or something?”
“Not at all,” replies the barman. “He’s the owner.”
מרוקאית מספרת לחברה שלה שהיא קנתה היום “בגדי מעצבים”…
שואלת אותה החברה: “מה זה בגדי מעצבים”?
עונה לה: “זה שאת קונה בגדים
יקרים ובעלך מקבל עצבים..”
משפחה כורדית גרה בקומה 12,
הילד צועק לאימא מלמטה, שכחתי את הפלאפון תורידי לי אותו,
בעלה שואל אותה מה את עושה ? אומרת לו מורידה לילד את הפלאפון למטה,
אומר לה, לא סתם אומרים עלינו שהכורדים מפגרים,
לוקח את הפלאפון וזורק לילד מהחלון של קומה 12,
“מה אתה עושה” ??? זועקת האישה,
“תירגעי כורדיה, שמתי אותו במצב טיסה…..
After a long day on the golf course, I stopped in at Hooter’s to see some friends and have some hot Wings and iced tea.
After being there for awhile, one of my friends asked me which
waitress I would like to be stuck in an elevator with.
I told him “The one who knows how to fix elevators. I’m old, I’m tired, and I pee a lot.”
כורדי נכנס לחנות ורואה משקפיים יפים.
כמה עולים? הוא שואל את המוכר
1200 ש”ח עונה המוכר.
1200? למה כל-כך יקר?
אלו משקפיים מיוחדים. כשאתה מסתכל דרכם אתה רואה את האנשים ללא לבוש.
התלהב הכורדי, קנה את המשקפיים ורץ הביתה להראות לאישתו.
הוא נכנס הביתה עם המשקפיים וראה את אישתו ללא בגדים. לידה עמד השכן, גם הוא ללא בגדים
.
הסיר הכורדי את המשקפיים ועדיין ראה אותם ללא בגדים. החזיר אותם אל עיניו ועדיין ללא שינוי.
איזה באסה, חשב לעצמו, רק עכשיו קניתי אותם וכבר התקלקלו.
כורדי יוצא מהאוטו וקולט ששכח את המפתחות בתוך האוטו.
מוצא חוט ברזל ומנסה לפתוח את המכונית מהחלון.
עובר אורח שואל אותו למעשיו.
הכורדי מסביר ” נעלתי את המפתחות בתוך המכונית
“
האיש מתפלא ” אבל אשתך בתוך האוטו”
הכורדי מסביר לו “נכון. היא מכוונת אותי”
An American gentleman born in Virginia married a Scandinavian lady and they lived happily ever after in his home town.
The poor lady was not very proficient
in English, but did manage
to communicate with her husband.
The real problem arose whenever she had to shop for groceries.
One day, she went to the butcher counter and wanted t buy chicken legs. She didn’t know how to put forward her request so, in desperation, she clucked like a chicken and lifted up her skirt to show her thighs. Her butcher got the message and gave her the chicken legs.
Next day she needed to get chicken breasts, again she didn’t know how to say it, so she clucked like a chicken and unbuttoned Her blouse to show the butcher her breasts.
The butcher understood again and gave her some chicken breasts.
On the 3rd day, the poor lady needed to buy sausages.
Unable to find a way to communicate this, she brought her husband to the store…
(Please scroll down.)
What were you Thinking?
Her husband speaks English….hellooo!
I do worry about you sometimes!
לפני דלת נעולה…
-יקירתי, פתחי לי את הדלת!
-לא יכולה, אני ערומה.
-לא משנה, אני לבד!
-אני לא…
הוא והיא.
היא: יקירי, אתה יודע מה אני קוראת בעיניך?
הוא : מה יקירתי?
היא: שאתה רוצה להתחתן איתי.
הוא: חתיכת אנאלפבתית…
גבר אחד בספריה.
הגבר: אבקש את הספר ” עליונות הגבר על האישה”
הספרנית: ספרי מדע בדיוני, תמצא בקומה מעל …
Those of you living outside Australia – have you considered importing crocodiles?
Two Crocodiles were sitting at the side of the swamp near the lake in Canberra.
The smaller one turned to the bigger one and said, “I can’t understand how you can be so much bigger than me. We’re the same age, we
were the same size as kids. I just don’t get it.”
“Well,” said the big Crock, “what have you been eating?”
“Politicians, same as you,” replied the small ‘Crock.
“Hmm. Well, where do you catch them?”
“Down the other side of the swamp near the parking lot by the Parliament House.”
“Same here. Hmm. How do you catch them?”
“Well, I crawl up under one of their Lexus cars and wait for one to unlock the car door. Then I jump out, grab them by the leg, shake the
shit out of them and eat ’em!”
“Ah!” says the big Crocodile, “I think I see your problem. You’re not getting any real nourishment. See, by the time you finish shaking
the shit out of a Politician, there’s nothing left but an asshole and a briefcase.”
פעם אחת, אי שם באפריקה, בכפר קטן-הופיע ביום בהיר אחד אדם והודיע לכל התושבים כי הוא מוכן לקנות כל קוף ב-10$.
הכפריים, שידעו שיש קופים רבים בסביבתם, יצאו בהמוניהם אל היער והחלו ללכוד 
אותם.
האיש קנה מהם אלפי קופים תמורת 10$ לאחד,
ואולם משהצטמצמה אוכלוסיית הקופים עד כי קשה היה לאתרם,
חדלו הכפריים ממאמציהם. כיוון שכך, הודיע האיש כי מעתה ישלם בעבור כל קוף 20$.
הודעתו זו חידשה את מאמצי הכפריים והם שבו במרץ למלאכת לכידת הקופים.
אלא שבמהרה אזלה שוב אספקת הקופים והכפריים שבו לעבד את חוותיהם.
האיש העלה את הצעתו ל-25$ ואולם אספקת הקופים הצטמצמה עד למאוד
וקשה היה לראות אפילו קוף אחד ביער, שלא לדבר על ללכוד אחד.
האיש הודיע עתה שהוא מוכן לרכוש כל קוף ב-50$,
אבל מכיוון שהוא חייב לנסוע העירה לצרכים עסקיים מסוימים,
העוזר שלו ייצג אותו בהעדרו ויבצע את רכישת הקופים מהם.
כשנסע האיש פנה העוזר שלו אל הכפריים ואמר להם
“הסתכלו על כל הקופים שבכלוב הענק הזה אותם רכש האיש לאוסף שלו.
אני אמכור לכם כל אחד תמורת 35$ וכשהבוס שלי ישוב לכאן תוכלו למכור לו אותם תמורת 50$ לקוף!”.
הכפריים אספו וריכזו את כל חסכונותיהם וקנו מהעוזר את כל אלפי הקופים.
מאז הם לא ראו יותר את האיש או את העוזר שלו.
כל מה שראו סביבם היו אלפי הקופים אותם רכשו במיטב כספם
עכשיו יש לכם הבנה טובה יותר איך עובדת הבורסה.
Yesterday my daughter e-mailed me again asking why I didn’t do something useful with my time.
“Like sitting around the pool and drinking wine is not a good thing”, I said. Talking about my “doing something useful” seems to be her favorite topic of conversation.
She was “only thinking of me” she said, and suggested I go down to the senior center and hang out with the guys. I did this and when I got home last night I decided to teach her a lesson about staying out of my business. I e-mailed her and told her that I had joined a parachute club.
She replied, “Are you nuts? You are 83 years old, and now you’re going to start jumping out of airplanes?”
I told her that I even got a membership card and e-mailed a copy to her.
She immediately telephoned me, “Good grief, where are your glasses! This is a membership to a Prostitute Club, not a Parachute Club.”
“Oh man, I’m in trouble again; I really don’t know what to do. I signed up for five jumps a week.”
The line went quiet and her friend picked up the phone and said that my daughter had fainted.
Life as a senior citizen is not getting any easier but sometimes it can be fun.
גבר ואשתו רבו ביניהם והפסיקו לדבר זה עם זו.
בערב, נזכר פתאום הגבר שהוא צריך שאשתו תעיר אותו למחרת ב-5 לפנות בוקר כדי שהוא יספיק להגיע בזמן לטיסת עסקים.
כיוון שהוא לא רצה להיות הראשון שישבור את השתיקה, הוא כתב לה על חתיכת נייר “תעירי אותי בבקשה ב-5 לפנות בוקר” והשאיר אותה על השידה שלצד מיטתה של האישה.
בבוקר למחרת הגבר התעורר רק כדי לגלות שהשעה הייתה תשע והוא פספס את הטיסה.
הוא זינק מהמיטה בזעם כדי לברר מדוע אשתו לא העירה אותו, ונתקל בפתק על השידה לצד 
המיטה שלו.
בפתק נכתב: “השעה 5, תתעורר“.
A man and his wife walked into a dentist’s office.
The man said to the dentist, “Doc, I’m in one heck of a hurry.
I have two buddies sitting out in my car waiting
for us to go play golf, so forget about the anesthetic, I don’t
have time for the gums to get numb.
I just want you to pull the tooth, and be done with it!
We have a 10:00 am tee time at the best golf course in town and it’s 9:30 already…
I don’t have time to wait for the anesthetic to work!”
The dentist thought to himself, “Well, well, at last a golfer with real balls!!”
So the dentist asks him, “Which tooth is it sir?”
The man turned to his wife and said, “Open your mouth, honey, and show the dentist.”
“בעלי ואני התגרשנו מטעמי דת. הוא חשב שהוא אלוהים ואני לא.”
נשים מוותרות על עצמן לעיתים קרובות
גברים מוותרים לעצמם לעיתים קרובות
נשים מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה.
גברים מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת
I contend that for a nation to try to tax itself into prosperity is like a man standing in a bucket and trying to lift himself up by the handle.
-Winston Churchill
A government which robs Peter to pay Paul can always depend on the support of Paul.
– George Bernard Shaw
Note: A GOVERNMENT THAT ROBS PETER TO PAY PAUL WINDS UP WITH A SORE PETER! WILLIAM B. THOMPSON
A liberal is someone who feels a great debt to his fellow man, which debt he proposes to pay off with your money.
-G Gordon Liddy
גבר ואישה ישבו במכונית בדרך צדדית מחוץ לעיר.
כשהחלו העניינים להתחמם, פונה הבחורה אל הבחור ואומרת “אני מצטערת, הייתי צריכה לומר את זה קודם, אבל האמת היא שאני זונה ואני לוקחת 50 ש”ח”.
בחוסר רצון משלם הגבר והם ממשיכים בעניינים.
לאחר שסיימו, נשען הבחור לאחור במושב הנהג, מדליק סיגריה ובוהה מחוץ לחלון.
“מדוע אתה לא נוסע?” שואלת הבחורה.
“ובכן…” עונה לה הגבר “אני נהג מונית ואני לוקח 60 ש”ח…”
Doctor Bloom who was known for miraculous cures for arthritis had a
waiting room full of people when a little old lady, completely bent
over in half, shuffled in slowly, leaning on her cane. When her turn came,
she went into the doctor’s office, and, amazingly, emerged within half an
hour walking completely erect with her head held high.
A woman in the waiting room who had seen all this walked up to the
little old lady and said, “It’s a miracle! You walked in bent in half and now
you’re walking erect. What did that doctor do?”
She answered, “Miracle, shmiracle . . he gave me a longer cane.”
הפתגם החדיש ביותר :
לא משנה כמה נמוך ירד הדולר, עדיין כדאי להתכופף ולהרים אותו.
. . . . . . . . . . . . . .
“אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים.”
“כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל !”
. . . . . . . . . . . . . .
החברה : תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר ?
לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.
. . . . . . . . . . . . . .
עציר חדש הגיע לכלא. חברו לתא שואל אותו על מה הוא נעצר.
הוא עונה :על יריבות עסקית.
ייצרתי את אותם השטרות כמו המדינה.
. . . . . . . . . . . . . .
הבעל מתקלח ביום חם ויוצא ערום מהמקלחת.
אומר לאשתו :
“חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא,
מה יגידו השכנים אם אצא לחצר ערום ?”
” יגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף !”
. . . . . . . . . . . . . .
מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים.
איזה יין אתה ממליץ לנו ?
תלוי.. באתם לחגוג או באתם לשכוח ?
One Rosh Hashanah morning, the Rabbi noticed little Adam was staring up
at the large plaque that hung in the foyer of the synagogue. It was
covered with names, and small American flags were mounted on either
side of it.
The seven-year old had been staring at the plaque for some time, so the
Rabbi walked up, stood beside the boy, and said quietly, “Good morning,
Adam.” “Good morning, Rabbi,” replied the young man, still focused on
the plaque. “Rabbi Resnick, what is this?” Adam asked.
“Well, it’s a memorial to all the young men and women who died in the
service.”
Soberly, they stood together, staring at the large plaque.
Little Adam’s voice was barely audible when he asked:
“Rosh Hashanah or Yom Kippur service?”
זאת הסיבה שתמיד יש תרופות סבתא
כי סבתא הרגה את סבא עם התרופות שלה.
?מורה שאלה את תלמידיה: מי יודע באיזה חודש פסח
אחד התלמידים: לא ידעתי שהיא בכלל בהריון.
?למה האפיקומן לא מחפש את עצמו
כי הוא מצה.
?למה במצות יש חורים
בכדי לרמז לנו שאנו בני חורין.
?ר’ יהודה היה נותן בהם סימנים דצ”ך עד”ש באח”ב. מדוע צריך סימנים
משום שמכות בלי סימנים, לא נחשב מכות.
רק בערב פסח, האשה מרשה לבעלה, לרוץ אחרי עשר חתיכות!
היא שורפת את כולן למחרת…
פרעה והמן נפגשים בגיהינום המן אומר לפרעה בזכותי יש להם חג רק יום אחד ואתה בגללך יש להם שבוע שלם, עונה לו פרעה כן, אך עד שמגיעים לשבוע הזה הנשמה יוצאת להם…
SIMPLE TRUTH 2
When a lady is pregnant, all her friends touch the stomach and say “congrats”.
But, none of them come and touch the man’s penis and say “Good job”.
Moral of the story: Hard work is never appreciated.
מרוקאי ואשתו עוצרים מונית בבת-ים לכיוון תל-אביב
?”הבעל “כמה זה יעלה לי לתל-אביב
“הנהג “50 שקלים
?”הבעל “וכמה זה יעלה לי ולאשתי לתל-אביב
“הנהג “אמרתי לך, 50 שקלים
!”הבעל לאשתו “את רואה – אמרתי לך שאת לא שווה שום דבר
The Pastor’s Ass
The Pastor entered his donkey in a race and it won.
The Pastor was so pleased with the donkey
that he entered it in the race again and it won again.
The local paper read:
PASTOR’S ASS OUT FRONT.
The Bishop was so upset with this kind of
publicity that he ordered the Pastor not to enter the donkey in another race.
The next day the local paper headline read:
BISHOP SCRATCHES PASTOR’S ASS.
This was too much for the Bishop so he
ordered the Pastor to get rid of the donkey.
The Pastor decided to give it to a Nun in a
nearby convent.
The local paper, hearing of the news, posted
the following headline the next day:
NUN HAS BEST ASS IN TOWN. 
The Bishop fainted.
He informed the Nun that she would have to
get rid of the donkey so she sold it to a farmer for $10.
The next day the paper read:
NUN SELLS ASS FOR $10…
This was too much for the Bishop so he ordered the Nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild.
The next day the headlines read:
NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.
The Bishop was buried the next day.
The moral of the story is . . . being concerned about public opinion can bring you much grief and misery . . even shorten your life.
So be yourself and enjoy life.
Stop worrying about everyone else’s ass and
you’ll be a lot happier and live longer!
בעקבות התקף לב, אושפז גבר בבי”ח ועבר ניתוח לב פתוח.
כשהתעורר מצא את עצמו מטופל ע”י צוות אחיות בבית חולים קתולי.
כששבה אליו הכרתו שאלה אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם עבור הניתוח והאשפוז, ובאם יש לו ביטוח רפואי.
בקול חלוש ענה לה: “אין לי שום ביטוח רפואי”
“אז יש לך כסף בבנק?” שאלה האחות.
והאיש ענה: “אין לי שום כסף בבנק”
?”האחות ממשיכה: “האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך
“יש לי רק אחות אחת רווקה, זקנה – נזירה באיזה מנזר” ענה האיש
!”האחות נעלבת ואומרת: “הנזירות אינן רווקות זקנות, הן נשואות לאלוהים
והגבר עונה לה: “טוב, אז תשלחו את החשבון לגיסי
No Underwear
A man came to visit his grandparents, and he noticed his grandfather sitting on the porch in the rocking chair wearing only a shirt, with nothing on from the waist down. “Grandpa, what are you doing? Your weenie is out in the wind for Everyone to see!” he exclaimed. The old man looked off in the distance without answering.
Grandpa, what are you doing sitting out here with nothing on below the waist?’ he asked
again.
The old man slowly Looked at him and said, Well….last week I sat out here with no shirt on and I got a stiff neck. This is your grandma’s idea.
במחקר שנעשה, מדוע גברים יוצאים
מהמיטה באמצע הלילה,
התקבלו התוצאות כדלקמן:
5% השיבו שהם הולכים לשתות כוס מים.
12% השיבו שהם הולכים לשירותים.
83% השיבו שהם הולכים הביתה.
THE OLD RANCHER
The banker saw his old friend Don, an eighty-year old rancher, in town.
Don had lost his wife a year or so before and rumor had it that he was
marrying a ‘mail order’ bride.
Being a good friend, the banker asked Don if the rumor was true.
Don assured him that it was. The banker then asked Don the age of his
new bride to be.
Don proudly said, ‘She’ll be twenty-one in November.’
Now the banker, being the wise man that he was, could see that the sexual
appetite of a young woman could not be satisfied by an eighty-year-old man.
Wanting his old friend’s remaining years to be happy, the banker
tactfully suggested that Don should consider getting a hired hand to help
him out on the ranch, knowing nature would take its own course.
Don thought this was a good idea and said he would look for one that
afternoon.
About four months later, the banker ran into Don in town again.
‘How’s the new wife?’ asked the banker.
Don proudly said, ‘Good—she’s pregnant.’
The banker, happy that his sage advice had worked out, continued, ‘And
how’s the hired hand?’
Without hesitating, Don said, ‘She’s pregnant too.’
Don’t ever underestimate old Guys.
Related posts פוסטים קשורים
לבדיחות מרץ – https://lorberboim.com/?p=8803
לבדיחות פברואר – https://lorberboim.com/?p=8593
לבדיחות ינואר – https://lorberboim.com/?p=8453
