בעקבות התקף לב, אושפז גבר בבי”ח ועבר ניתוח לב פתוח.

כשהתעורר מצא את עצמו מטופל ע”י צוות אחיות בבית חולים קתולי.

כששבה אליו הכרתו שאלה אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם עבור הניתוח והאשפוז, ובאם יש לו ביטוח רפואי.

בקול חלוש ענה לה: “אין לי שום ביטוח רפואי”

“אז יש לך כסף בבנק?” שאלה האחות.

והאיש ענה: “אין לי שום כסף בבנק”

האחות ממשיכה: “האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך?”

 “יש לי רק אחות אחת רווקה, זקנה  – נזירה באיזה מנזר” ענה האיש

האחות נעלבת ואומרת: “הנזירות אינן רווקות זקנות, הן נשואות לאלוהים”

והגבר עונה לה: “טוב, אז תשלחו את החשבון לגיסי!”

No       Underwear

 

A    man came to visit his grandparents, and he noticed his grandfather sitting on the porch in the rocking       chair wearing only a shirt, with nothing on from the waist down. “Grandpa, what are you doing? Your weenie is out in the wind for Everyone to see!” he exclaimed. The old man looked off in the distance without answering.

 

Grandpa, what       are you doing sitting out here with nothing on below the waist?’ he asked  

again.

The old man slowly  Looked at him       and said, Well….last week I sat out here with no shirt on and I got a stiff       neck. This is your grandma’s idea.

 

במחקר שנעשה, מדוע גברים יוצאים

 מהמיטה באמצע הלילה,

 התקבלו התוצאות כדלקמן:

5% השיבו שהם הולכים לשתות כוס מים.

12% השיבו שהם הולכים לשירותים.

83% השיבו שהם הולכים הביתה.

 

 

THE OLD RANCHER
The banker saw his old friend Don, an eighty-year old rancher, in town.
Don had lost his wife a year or so before and rumor had it that he was
marrying a ‘mail order’ bride.
Being a good friend, the banker asked Don if the rumor was true.
Don assured him that it was. The banker then asked Don the age of his
new bride to be.
Don proudly said, ‘She’ll be twenty-one in November.’
Now the banker, being the wise man that he was, could see that the sexual
appetite of a young woman could not be satisfied by an eighty-year-old man.
Wanting his old friend’s remaining years to be happy, the banker
tactfully suggested that Don should consider getting a hired hand to help
him out on the ranch, knowing nature would take its own course.
Don thought this was a good idea and said he would look for one that
afternoon.
About four months later, the banker ran into Don in town again.
‘How’s the new wife?’ asked the banker.
Don proudly said, ‘Good—she’s pregnant.’
The banker, happy that his sage advice had worked out, continued, ‘And
how’s the hired hand?’
Without hesitating, Don said, ‘She’s pregnant too.’
Don’t ever underestimate old Guys.

 

 

 

ילד נוסע במכונית עם אבא שלו ופתאום הם רואים כמה זונות בצד הדרך. שואל הילד:

“אבא, אבא, מי הן נשים אלה ?!?”.

האב נבוך, עונה לו:

“סתם, זה כלום … תסתכל בצד השני של הכביש … תראה איזה חנות צעצועים גדולה …”.

“כן, ראיתי אותה אבא … אבל, מי הנשים הללו ?!?”, ממשיך הילד לנדנד.

“אמממממ …”, חושב האב ועונה, ” הם רוכלות שמוכרות קצת אושר לאנשים …”.

הם מגיעים הביתה, אבל הילד לא יכול להוציא מהראש את הבנות … אז הוא שובר את קופת החיסכון הקטנה שלו, מוציא 300 ש”ח ממנה והולך לזונות.

הוא פונה לאחת מהן ושואל:

“גברתי, את יכולה למכור לי קצת אושר ב-300 ש”ח ?”.

האישה, מופתעת מאד מהבקשה … אבל מצד שני בתקופת “יובש” לא קלה … מחליטה לקחת את הכסף ולוקחת את הילד לביתה.

שם תמורת הכסף היא מכינה לו 3 פרוסות לחם עם שוקולד למריחה, ונותנת לו לאכול.

בערב, הילד חוזר הביתה ומוצא את האב מחכה לו, דואג מאד.

“איפה היית ?!? “, הוא שואל בכעס.

“הלכתי לקנות קצת אושר מהרוכלות שראינו …”, עונה הילד.

האב, חיוור כסיד שואל אותו:

“ו …. איך היה ?!?”.

“ובכן …”, עונה הילד, “את שתי הראשונות ‘פרקתי’ בדקות … את השלישית רק ליקקתי … כי כבר לא היה לי כוח !”.

 

An 8-year-old girl went to her grandfather, who was working in the yard and asked him, “Grandpa, what is couple sex?”

The grandfather was surprised that she would ask such a question, but decided that if she’s old enough to know to ask the question, then she’s old enough to get a straight answer. Steeling himself to leave nothing out, he proceeded to tell her all about human reproduction and the joys and responsibilities of intercourse.

When he finished explaining, the little girl was looking at him with her mouth hanging open, eyes wide in amazement.

Seeing the look on her face, the grandfather asked her, “Why did you ask this question, Honey?”
The little girl replied, “Grandma says that dinner will be ready in just a couple secs.

 

 

שני חרדים נוקשים בדלת של אחד  השכנים ומבקשים תרומה לתלמידי  ישיבות. משיב להם השכן: “שילכו לעבוד!”

למחרת נוקשים שוב בדלת, מבקשים  תרומה לתלמידי ישיבות, ושוב משיב

​ ​להם האיש: “שילכו לעבוד”!

כך זה נמשך יום אחר יום, עד שאחרי שבוע משיב השכן: “אתם יודעים מה, אני מוכן לתרום אם תסבירו לי למה​ ​אתם כל כך מתעקשים”.

“זה פשוט”, משיב אחד החרדים, “אני מקבל חצי מכספי התרומות, והשותף  שלי את החצי השני”.

נדהם השכן: “ומה עם תלמידי הישיבות?”

 משיב החרדי: “שילכו לעבוד”..

 

 

Curtis & Leroy saw an ad in the Starkville Daily in Starkville, MS. and bought a mule for $100.
The farmer agreed to deliver

the mule the next day.
The next morning the farmer drove up and said,  “Sorry fellas, I have some bad news, the mule died last night.”
Curtis & Leroy replied, “Well, then just give us our money back.”
The farmer said, “Can’t do that. I went and spent it already.”
They said, “OK then, just bring us the dead mule.”
The farmer asked, “What in the world ya’ll gonna do with a dead mule?”
Curtis said, “We gonna raffle him off.”
The farmer said, “You can’t raffle off a dead mule!”
Leroy said, “We shore can! Heck, we don’t hafta tell nobody he’s dead!”
A couple of weeks later, the farmer ran into Curtis & Leroy at the Piggly Wiggly grocery store and asked.
“What’d you fellers ever do with that dead mule?”
They said, “We raffled him off like we said we wuz gonna do.”
Leroy said, “Shucks, we sold 500 tickets fer two dollars apiece and made a profit of $998.”

The farmer said, “My Lord, didn’t anyone complain?”

Curtis said, “Well, the feller who won got upset. So we gave him his two dollars back.”
Curtis and Leroy now work for the government.

They’re overseeing the Bailout & Stimulus Programs.

 

 

זוג אחד כמעט סיים את הליך הגירושין .

לאחר כל התהליך, הם מגיעים לבית המשפט לדיון על חזקת הילדים .

השופט פונה ראשונה לאמא ושואל אותה למה לדעתה מגיעה לה חזקה על הילדים .

האמא עונה לשופט: “כבוד השופט, יש לנו 3 ילדים. אני עברתי 27 חודשים של הריון -סבל נוראי

.

הקאות וזריקות ובדיקות מתמשכות, צירים בלתי נסבלים ולילות שלמים ללא שינה .

ילד אחד ילדתי בניתוח קיסרי, את שני האחרים בצירים מתמשכים של שעות .

אני הינקתי אותם ודאגתי להם, טיפחתי אותם והבאתי אותם עד הלום “.

השופט מתרשם מאוד, אומר יפה תודה, פונה לאבא ושואל גם אותו –

למה לדעתו הוא צריך להיות זה שיקבל חזקה על הילדים .

האבא חושב ועונה:

” כבוד השופט. כשאתה הולך למכונת פחיות משקה ומכניס חמישה שקלים

    ויוצאת פחית קולה – של מי הפחית — שלך או של המכונה ??”

 

 

A man buys a Robot and brings it home to his wife and son.

Son: “What is it?”

Dad: “It’s a lie detector robot”.

Son: “No way!”.

Dad: “It really is. Here goes, why weren’t you at school today?”

Son: “I WAS at School!”

The Robot slaps the son.

Son: “OK! OK! I snuck out with a friend to watch a movie!”

Dad: “Oh… Which movie was it?”

Son:“…The new one…”Fast and Furious 12″…”

The Robot slaps the son.

Son: “OK! OK! It was a porn movie!”

Dad:”WHEN I WAS YOUR AGE I DIDN’T EVEN KNOW WHAT PORN WAS!!!”

The Robot slaps the Father.

The mother laughs out loud: “Well, he IS your son…”

The Robot slaps the mother.

בלונדינית אחת נוסעת בכביש, עוקפת אוטו על קו לבן וכמעט גורמת לתאונה. הנהג מסמן לה לעצור בצד, וככה היא עושה.

האיש העצבני יוצא מהאוטו, מסמן עיגול על הכביש ואומר לבלונדינית לעמוד בתוכו ולא לזוז. אחר כך הוא לוקח מקל ומתחיל לחבוט במכונית של הבלונדינית, עד שהוא שומע אותה מאחוריו צוחקת בטירוף.

“למה את צוחקת?”, הוא שואל. “אני הורס לך את האוטו ואת צוחקת?”.

“אתה כזה דביל”, אומרת הבלונדינית. “כל פעם שהסתובבת לתת מכה באוטו, אני יצאתי מהעיגול!”.

 

 

Peter, a well known anti-Semite, walks into a bar and is about to order a drink when he sees a guy close by with a kippa, tzitzis and payos. He doesn’t have to be an Einstein to know that this guy is Jewish.

 

So Peter shouts over to the bartender so everyone can hear, “Drinks for everyone in here, bartender, but not for that guy over there,” pointing to the Jewish guy.    

 

Soon after the drinks have been handed out, Peter notices that the Jewish guy is smiling, calls to Peter and says “Thank you.”

 

This infuriates him and in a loud voice, he once again orders drinks for everyone except the Jewish guy. But as before, this does not seem to worry the Jewish guy who continues to smile … and again says, “Thank you.”

 

So Peter says to the barman, “What’s the matter with that guy over there? I’ve ordered two rounds of drinks for everyone in the bar except that guy, and all he does is smile and thank me. Is something wrong with him or something?”

 

“Not at all,” replies the barman. “He’s the owner.”

 

 

 

 

                        מרוקאית מספרת לחברה שלה שהיא קנתה היום “בגדי מעצבים”…

שואלת אותה החברה: “מה זה בגדי מעצבים”?

עונה לה: “זה שאת קונה בגדים

  יקרים ובעלך מקבל עצבים..”

 

 

משפחה כורדית גרה בקומה 12,

הילד צועק לאימא מלמטה, שכחתי את הפלאפון תורידי לי אותו,

בעלה שואל אותה מה את עושה ? אומרת לו מורידה לילד את הפלאפון למטה,

אומר לה, לא סתם אומרים עלינו שהכורדים מפגרים,

לוקח את הפלאפון וזורק לילד מהחלון של קומה 12,

“מה אתה עושה” ??? זועקת האישה,

“תירגעי כורדיה, שמתי אותו במצב טיסה…..

 

 

After a long day on the golf course, I stopped in at Hooter’s to see some friends and have some hot Wings and iced tea.

After being there for awhile, one of my friends asked me which

waitress I would like to be stuck in an elevator with.

I told him “The one who knows how to fix elevators. I’m old, I’m tired, and I pee a lot.”

 

 

 

כורדי נכנס לחנות ורואה משקפיים יפים.

כמה עולים? הוא שואל את המוכר

1200 ש”ח עונה המוכר.

1200? למה כל-כך יקר?

אלו משקפיים מיוחדים. כשאתה מסתכל דרכם אתה רואה את האנשים ללא לבוש.

התלהב הכורדי, קנה את המשקפיים ורץ הביתה להראות לאישתו.

הוא נכנס הביתה עם המשקפיים וראה את אישתו ללא בגדים. לידה עמד השכן, גם הוא ללא בגדים

.

הסיר הכורדי את המשקפיים ועדיין ראה אותם ללא בגדים. החזיר אותם אל עיניו ועדיין ללא שינוי.

איזה באסה, חשב לעצמו, רק עכשיו קניתי אותם וכבר התקלקלו.

 

כורדי יוצא מהאוטו וקולט ששכח את המפתחות בתוך האוטו.

מוצא חוט ברזל ומנסה לפתוח את המכונית מהחלון.

עובר אורח שואל אותו למעשיו.

הכורדי מסביר ” נעלתי את המפתחות בתוך המכונית

“

האיש מתפלא ” אבל אשתך בתוך האוטו”

הכורדי מסביר לו “נכון. היא מכוונת אותי”

 

An American gentleman born in Virginia married a Scandinavian lady and they lived happily ever after in his home town. 



The poor lady was not very proficient

 

in English, but did manage

 

to communicate with her husband.

 

The real problem arose whenever she had to shop for groceries.

 

One day, she went to the butcher counter and wanted t buy chicken legs. She didn’t know how to put forward her request so, in desperation, she clucked like a chicken and lifted up her skirt to show her thighs. Her butcher got the message and gave her the chicken legs.

 

Next day she needed to get chicken breasts, again she didn’t know how to say it, so she clucked like a chicken and unbuttoned Her blouse to show the butcher her breasts.

 

The butcher understood again and gave her some chicken breasts.

 

On the 3rd day, the poor lady needed to buy sausages.

 

Unable to find a way to communicate this, she brought her husband to the store…

 

(Please scroll down.)

 

What were you Thinking?

 

Her husband speaks English….hellooo!

 

I do worry about you sometimes!