Jokes, May 2017 בדיחות

Jokes, May 2017 בדיחות

קשישה חביבה מחליטה להזמין את חברותיה לתה לכבוד יום הולדתה ה – 85. מאחר והכוחות כבר לא מה שהיו, היא מבקשת מבנה שיעזור לה בהכנות.

הבן מתגייס: אופה עוגה, בזמן שהעוגה נאפית קופץ לסופר וקונה עוגיות ועורך את כל הכיבוד בפינת המטבח.
בתום ההכנות, הבן, שיודע שהזכרון של אמו לא מה שהיה, מכין לה רשימה:
1. להגיש תה
2. להגיש את העוגה
3. להגיש עוגיות
ומצמיד אותה , כמקובל אצלם, אל המקרר.
למחרת:
כשחברותיה מגיעות, אחרי שישבו ושוחחו, מנסה הקשישה להיזכר מה עליה לעשות, ואז נזכרת ברשימה שעל המקרר. היא ניגשת להביט ברשימה ורואה:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.
אחרי ששתו את התה, מנסה הקשישה להיזכר מה עליה לעשות עכשיו, נזכרת ברשימה שעל המקרר, ניגשת ורואה שעליה רשום:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.
כשסיימו את התה, ניגשת הקשישה לרשימה שעל המקרר, רואה שעליה רשום:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.
אחרי ארבע כוסות תה, קמות חברותיה ונפרדות ממנה לשלום.
כשיצאו, אומרת אחת החברות:
איזו מסיבה, אפילו כוס תה רבקה לא הגישה לנו.”
שואלת אותה חברה מס’ 2:
“מי זו רבקה?”
עונה חברה מס’ 3:
“הרופאה מקופת חולים”……
למחרת מגיע בנה של בעלת השמחה ורואה את כל הכיבוד במטבח. הוא שואל את אמו:
“מה קרה שהחברות שלך לא אכלו מהכיבוד?”
עונה לו אמו:

“הנבלות לא באו”.

Good medical advice from the Jewish sagesof old…

1. F***ing once a week is good for your health, but it’s harmful if done every day.

2. F***ing relaxes your mind and body.

3. F***ing refreshes you.

4. After F***ing, don’t eat too much; go for more liquids.

5. Try f***ing in bed ’cause it can save you valuable energy.

6. F***ing can even reduce your cholesterol levels.

SO, REMEMBER ..

Fasting is good for your health
and may God cleanse your dirty mind…

שתי נשים מגיעות לגיל 50 ומתלבטות כיצד יחגגו יום זה
 
מציעה האחת: בואי נלך למסעדת יוטבתה
 
שואלת השניה: למה ?
 
עונה חברתה “כי יש שם מלצרים חתיכים ונוכל לשטוף את העיניים”
 
חלפו 10 שנים השתיים בנות 60 ושוב עולה השאלה כיצד יחגגו
 
מציעה האחת:בואי נלך למסעדת יוטבתה
 
 שואלת השניה:למה ?
 
עונה חברתה “כי יש שם סטייק עגל מהמם”
 
חלפו 10 שנים נוספות השתיים בנות 70 ושוב עולה השאלה כיצד יחגגו
 
מציעה האחת:בואי נלך למסעדת יוטבתה
 
שואלת השניה :למה?
 
עונה חברתה “כי יש מרווח גדול בין השולחנות ולא יפריע לנו לעבור עם עגלת הנכים שלנו”
 
חלפו 10 שנים נוספות השתיים בנות 80 ושוב עולה השאלה כיצד יחגגו
 
מציעה האחת:בואי נלך למסעדת יוטבתה
 
שואלת השניה :למה?
 
כי אף פעם לא היינו שם.

 A guy and a girl meet at a bar. They get along so well that they decide to go to
the girl’s place.

A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his hands. He
then takes off his trousers and washes his hands again.

The girl has been watching him and says, “You must be a dentist.”

The guy, surprised, says “Yes…how did you figure that out?”

“Easy,” she replied, “you keep washing your hands.”

One thing led to another and they had Sex.

After they are done, the girl says,
“You must be a good dentist.”

The guy, now with a boosted ego, says “Sure, I’m a good dentist.  How did you
figure that out?”

“I didn’t feel a thing.” ! ! ! ! 

זוג מרוקאים רבים ובערב בעלה מגיע הביתה ורואה את אשתו אורזת מזוודה, הוא שואל אותה מה זה מה קרה שאת אורזת ???? “ זהו מוריס הכול נגמר ביננו ואני נוסעת לוגאס”, היא עונה לו, “שמעתי שנשים שם מקבלות 1,000$ עבור מה שאני עושה אתך בחינם …….”
כשהוא שמע זאת הוא התחיל גם כן לארוז את המזוודות….
האישה ההמומה שואלת אותו , “רגע מה ניסגר אתך , מה אתה עושה בדיוק ?”
הוא ענה לה – “ יאללה גם אני נוסע אתך לואגס ..
“אני רוצה לראות איך תסתדרי רק עם 2,000$ בשנה …

עכשיו הבנתי למה קוראים לחג הגבינות והבורקסים – שבועות !
כי יקח לי שבועות להוריד את הבורקסים, והבצקים.

As I have grown older:

I’ve learned that pleasing everyone is impossible, but pissing everyone off is a piece of cake.

Condoms don’t guarantee safe sex anymore……

A friend of mine was wearing one when he was shot by the woman’s husband.

Lance Armstrong

I think it is just terrible and disgusting how everyone has treated Lance Armstrong,

especially after what he achieved, winning 7 Tour de France races, while on drugs.

When I was on drugs, I couldn’t even find my bike.

בבית משפט, בעיירה דרומית שכוחת אל בטקסס, עורך הדין של התביעה קורא לעדה הראשונה שלו, סבתל’ה מבוגרת , לדוכן העדים.

הוא ניגש אליה ושואל אותה “האם את מכירה אותי, גברת ג’ונס?”

והיא עונה: “כן, כמובן שאני מכירה אותך מר וויליאמס, הכרתי אותך מאז שהיית ילד קטן, ולמען האמת אתה אכזבה גדולה מבחינתי. אתה משקר, בוגד באשתך, אתה מניפולטיבי ומדבר על אנשים מאחורי הגב. אתה חושב שאתה איזה סיפור הצלחה ואין לך את השכל להבין שלעולם לא יצא ממך כלום.כן אני מכירה אותך”.

עורך הדין נעמד במקום המום, לא בטוח מה לעשות. לבסוף הוא מצביע לצדו השני של האולם ושואל “גברת ג’ונס, האם את מכירה את עורך הדין של ההגנה?”

והגיברת שוב עונה: “כן, כמובן. אני מכירה את מר בראדלי מאז שהיה צעיר, גם כן. הוא עצלן, דו פרצופי ויש לו בעיית שתייה. הוא לא מסוגל לנהל מערכת יחסים נורמלית, והוא אחד מעורכי הדין הגרועים במדינה.שלא לדבר על זה שהוא בגד באישתו עם שלוש נשים שונות. אחת מהן הייתה אשתך. כן, אני מכירה אותו”

עורך הדין מטעם ההגנה כמעט מתעלף במקום.

פתאום השופט מבקש מעורכי הדין לגשת אליו לדלפק ובקול מאוד שקט הוא אומר להם:

“תקשיבו מטומטמים, אם אחד משניכם שואל אותה אם היא מכירה אותי , אני שולח את שניכם  לכיסא החשמלי!”

A small zoo in Georgia obtained a very rare species of gorilla. Within a few weeks the gorilla, a female, became very difficult to handle.

Upon examination, the zoo’s veterinarian determined the problem. The gorilla was in heat. To make matters worse, the zoo had no male gorillas available.

Thinking about their problem, the zookeeper thought of Bobby Lee Walton, a redneck part-time worker responsible for cleaning the animal cages. Bobby Lee, like most rednecks, had little sense but he possessed ample ability to satisfy a female of any species.

The Zoo Keeper thought they might have a solution, and they approached Bobby Lee with a proposition: would he be willing to mate with the gorilla for $500.00?

Bobby Lee showed some interest, but said he would have to think the matter over carefully.

The following day, he announced that he would accept their offer, but only under five conditions:

“First,” Bobby Lee said,  “I ain’t gonna kiss her on the lips.”

The keeper quickly agreed to this condition.

“Second,” he said,  “She must wear a ‘Dale Earnhardt Forever’ T-Shirt”

The keeper again readily agreed to this condition.

“Third,” he said,  “You can’t never tell nobody about this.”

The keeper again readily agreed to this condition.

“Fourth,” Bobby Lee said,  “I want any children raised Southern Baptist”

Once again it was agreed.

And last, Bobby Lee said.  “I’m gonna need another week to come up with the $500.”

ישראלי נסע על כביש מהיר בארצות הברית כחצי שעה לפני שבת, פתאום הוא רואה בזוית העין, אדם חובש כיפה עומד ליד רכב בצד הכביש עם מכסה מנוע פתוח. הוא היה בנסיעה מהירה אך קיבל החלטה מיידית לעצור לסייע לו. הוא בלם בחדות, ירד לשוליים וחזר עד לאותה המכונית. הם הכניסו ג’ק מתחת האוטו, הרימו אותו ותוך כמה דקות סידרו את הבעיה. כשסיימו, לחץ יד לאותו אדם ואמר “שבת שלום ונסיעה טובה”.

אך האיש לא הבין.

הבחור ניסה באנגלית: “גוד שבת”, אבל הבנאדם לא הבין.

שאל אותו “אתה יהודי”? וההוא ענה שלא!

הישראלי בהלם, ״אז מה הכיפה על הראש שלך?״. ״אה”, חייך האיש, “זה לפני שסבתא שלי נפטרה, היא הוציאה כיפה מהמגירה ואמרה: כל פעם שתהיה בבעיה, שים את זה על הראש. מישהו מיד כבר יעצור לעזור לך”…

Did you hear about the bum who walked up to a Jewish mother on the street and said, “Lady, I haven’t eaten in three days.”  “Force yourself,” she replied.

  Q: What’s the difference between a Rottweiler and a Jewish mother?

  A: Eventually, the Rottweiler lets go.

     Q: Why are Jewish men circumcised?   A: Because Jewish women don’t like anything that isn’t 20% off. 

שני חברים נפגשו אחרי 20 שנה.
אחד אומר לשני מה קורה? מה העניינים איך הולך?
השני עונה וואלה סבבה זורמים עם החיים. יש לי בת  שעובדת אצל עו״ד.
הוא לא יכול לעזוב אותה מרוב שהיא חרוצה.
קנה לה דירה ליד המשרד כשהוא הולך לחו״ל הוא לוקח אותה איתו לכל מקום שהוא זז היא זזה איתו …
ואתה מה איתך?
הוא עונה לו גם לי יש בת …
החבר שואל אותו ומה היא עושה בחיים?
החבר עונה לו :
“גם היא שרמוטה, אבל אני לא יודע לספר את זה יפה כמוך.”

A woman went to the doctor’s office where she was seen by one of the younger doctors. After about four minutes in the examination room, she burst out screaming as she ran down the hall. An older doctor stopped her and asked what the problem was, and she told him her story.

 After listening, he had her sit down and relax in another room. The older doctor marched down the hallway back to where the young doctor was writing on his clipboard.

What’s the matter with you?” the older doctor demanded. “Mrs. Terry is 61 years old, has four grown children and seven grandchildren, and you told her she was pregnant?”

The younger doctor continued writing and without looking up said,

“Does she still have the hiccups?”

אחד מגיע לעבודה עם פנס בעין. שאלו אותו: מה קרה?

– בדרך באוטובוס עמדה לפני אישה,שמתי לב שהחצאית שלה נתפסה בישבן אז הוצאתי אותה. היא הסתובבה אלי ונתנה לי בוקס בעיניים ראיתי כוכבים..

אחרי שבועיים הבחור מגיע לעבודה שוב עם פנס בעיניים.

עכשיו מה קרה? שואלים העמיתים….ראיתי באוטובוס את אותה אישה, ושוב החצאית נתפסה בישבנה. חברה שלה שעמדה לידה הבחינה בזה והוציאה אותה. אני ידעתי שהיא לא אוהבת את זה אז החזרתי אותה למקום.

In the 
1400’s a law was set forth in England that a man was allowed 
to beat his wife with a stick no thicker than his thumb. 
Hence we have ‘the rule 
of thumb’ 

Many years ago in
Scotland , a new game was invented. It was ruled ‘Gentlemen
Only…Ladies Forbidden’.. .and thus, the word GOLF entered
into the English language. 

If a statue in the
park of a person on a horse has both front legs in the air,
the person died in battle. If the horse has one front leg in
the air, the person died because of wounds received in battle.
If the horse has all four legs on the ground, the person died
of natural causes 

In Shakespeare’s
time, mattresses were secured on bed frames by ropes.
In Shakespeare’s
time, mattresses were secured on bed frames by ropes.
When you pulled on the ropes, the mattress tightened,
making the bed firmer to sleep on. Hence the
phrase…’Goodnight , sleep tight’

When you pulled on the ropes, the mattress tightened,
making the bed firmer to sleep on. Hence the
phrase…’Goodnight , sleep tight’

זוג צרפתים נשואים 30 שנה והבעל כל הזמן בוגד באשה,
החליט הבעל לחזור למוטב, הכין לאשתו ארוחת ערב צרפתית,
בישל שרימפס, צפרדעים ועוד הרבה מטעמים.
האישה חזרה מהעבודה ורואה בבית נרות ומטעמים
הבעל מספר לה לשם מה הארוחה והיא אומרת לו,
שארוחה צרפתית לא הולכת בלי שבלולים חיים.
הבעל יורד לסופר וקונה קופסא של שבלולים,
בקופה פוגש פצצה בלונדינית, שוכח מאשתו ומהשבלולים,
והולך אתה לדירתה, בבוקר מתעורר ונזכר באשתו שמחכה לו,
רץ עם השבלולים וכל הדרך חושב מה לספר לאשתו,
מגיע לדלת הבית, שופך את השבלולים לרצפה,
פותח את הדלת ואומר להם: “חברה יותר מהר, עוד מטר והגענו!”

Jan, Sue and Mary haven’t seen each other since High School.
They rediscover each other via a reunion website and arrange to meet for lunch in a wine bar.

Jan arrives first, wearing beige Versace. She orders a bottle of
Pinot Grigio. Sue arrives shortly afterward, in gray Chanel. After the
required ritualized kisses she joins Jan in a glass of wine. Then
Mary walks in, wearing a faded old tee-shirt, blue jeans and boots.
She too shares the wine.

Jan explains that after leaving high school and graduating from
Princeton in Classics, she met and married Timothy, with whom she has a beautiful daughter. Timothy is a partner in one of New York ‘s leading law firms. They live in a 4000 sq ft co-op on Fifth Avenue , where Susanna, the daughter, attends drama school. They have a second home in Phoenix .

Sue relates that she graduated from Harvard Med School and became a surgeon. Her husband, Clive, is a leading Wall Street investment banker. They live in Southampton on Long Island and have a second home in Naples , Florida .

Mary explains that she left school at 17 and ran off with her
boyfriend, Mark. They run a tropical bird park in Colorado and grow
their own vegetables. Mark can stand five parrots, side by side, on his dick.

Halfway down the third bottle of wine and several hours later, Jan
blurts out that her husband is really a cashier at Wal-Mart. They live in a small apartment in Brooklyn and have a travel trailer parked at a nearby storage facility.

Sue, chastened and encouraged by her old friend’s honesty, explains that she and Clive are both nurses’ aides in a retirement home. They live in Jersey City and take vacation camping trips to Alabama .

Mary says that the fifth parrot has to stand on one leg.

לפני דלת נעולה…

-יקירתי, פתחי לי את הדלת!

-לא יכולה, אני ערומה.

-לא משנה, אני לבד!

-אני לא…

הוא והיא.

היא: יקירי, אתה יודע מה אני קוראת בעיניך?

הוא : מה יקירתי?

היא: שאתה רוצה להתחתן איתי.

הוא: חתיכת אנאלפבתית…

גבר אחד בספריה.

הגבר:   אבקש את הספר ” עליונות הגבר על האישה”

הספרנית: ספרי מדע בדיוני, תמצא בקומה מעל …

Those of you living outside Australia – have you considered importing crocodiles?

Two Crocodiles were sitting at the side of the swamp near the lake in Canberra.

The smaller one turned to the bigger one and said, “I can’t understand how you can be so much bigger than me. We’re the same age, we 
were the same size as kids. I just don’t get it.”

“Well,” said the big Crock, “what have you been eating?”

“Politicians, same as you,” replied the small ‘Crock.

“Hmm. Well, where do you catch them?”

“Down the other side of the swamp near the parking lot by the Parliament House.”

“Same here. Hmm. How do you catch them?”

“Well, I crawl up under one of their Lexus cars and wait for one to unlock the car door. Then I jump out, grab them by the leg, shake the 
shit out of them and eat ’em!”

“Ah!” says the big Crocodile, “I think I see your problem. You’re not getting any real nourishment. See, by the time you finish shaking 
the shit out of a Politician, there’s nothing left but an asshole and a briefcase.”

פעם אחת, אי שם באפריקה, בכפר קטן-הופיע ביום בהיר אחד אדם והודיע לכל התושבים כי הוא מוכן לקנות כל קוף ב-10$.

הכפריים, שידעו שיש קופים רבים בסביבתם, יצאו בהמוניהם אל היער והחלו ללכוד אותם.

האיש קנה מהם אלפי קופים תמורת 10$ לאחד,

ואולם משהצטמצמה אוכלוסיית הקופים עד כי קשה היה לאתרם,

חדלו הכפריים ממאמציהם. כיוון שכך, הודיע האיש כי מעתה ישלם בעבור כל קוף 20$.

הודעתו זו חידשה את מאמצי הכפריים והם שבו במרץ למלאכת לכידת הקופים.

אלא שבמהרה אזלה שוב אספקת הקופים והכפריים שבו לעבד את חוותיהם.

האיש העלה את הצעתו ל-25$ ואולם אספקת הקופים הצטמצמה עד למאוד

וקשה היה לראות אפילו קוף אחד ביער, שלא לדבר על ללכוד אחד.

האיש הודיע עתה שהוא מוכן לרכוש כל קוף ב-50$,

אבל מכיוון שהוא חייב לנסוע העירה לצרכים עסקיים מסוימים,

העוזר שלו ייצג אותו בהעדרו ויבצע את רכישת הקופים מהם.

כשנסע האיש פנה העוזר שלו אל הכפריים ואמר להם

“הסתכלו על כל הקופים שבכלוב הענק הזה אותם רכש האיש לאוסף שלו.

אני אמכור לכם כל אחד תמורת 35$ וכשהבוס שלי ישוב לכאן תוכלו למכור לו אותם תמורת 50$ לקוף!”.

הכפריים אספו וריכזו את כל חסכונותיהם וקנו מהעוזר את כל אלפי הקופים.

מאז הם לא ראו יותר את האיש או את העוזר שלו.

כל מה שראו סביבם היו אלפי הקופים אותם רכשו במיטב כספם

עכשיו יש לכם הבנה טובה יותר איך עובדת הבורסה.

 Yesterday my daughter e-mailed me again asking why I didn’t do something useful with my time.

“Like sitting around the pool and drinking wine is not a good thing”, I said. Talking about my “doing something useful” seems to be her favorite topic of conversation.

She was “only thinking of me” she said, and suggested I go down to the senior center and hang out with the guys. I did this and when I got home last night I decided to teach her a lesson about staying out of my business. I e-mailed her and told her that I had joined a parachute club.

She replied, “Are you nuts? You are 83 years old, and now you’re going to start jumping out of airplanes?”

I told her that I even got a membership card and e-mailed a copy to her.

She immediately telephoned me, “Good grief, where are your glasses! This is a membership to a Prostitute Club, not a Parachute Club.”

“Oh man, I’m in trouble again; I really don’t know what to do. I signed up for five jumps a week.”

The line went quiet and her friend picked up the phone and said that my daughter had fainted.

Life as a senior citizen is not getting any easier but sometimes it can be fun.