Jokes, September October 2018 בדיחות ספטמבר אוקטובר

זוג נשוי מגיע למועדון ריקודים.

על הרחבה הם רואים גבר מדהים שרוקד, קופץ, מתפתל ומבצע כמעט כל סוג ריקוד בצורה מדהימה. 👏

“אתה רואה אותו …”, אומרת האישה לבעלה,

“לפני 20 שנה הוא הציע לי נישואין,

דחיתי אותו ובחרתי בך …”.

הבעל מסתכל עליו, עליה ואומר:

“נראה לי שהוא עדיין חוגג” * …”

אחד הרבנים הראשיים טייל ברחוב כאשר לפתע הבחין באברך שלו נכנס למסעדה סינית בצד השני של הרחוב.

הרב חצה את הרחוב במהירות ולחרדתו הרבה, כשהציץ דרך החלון, ראה את האברך מזמין מנת בשר חזיר ולקינוח שרימפס ואוכל הכול בתאווה רבה.

לבסוף פרץ הרב לתוך המסעדה וקרא לאברך –

“איך אתה יכול לאכול את התועבה הזאת ? “

האברך המופתע שאל את הרב:

“תאמר לי כבוד הרב, אתה ראית אותי מזמין את האוכל ? ראית שמגישים לי אותו ?”

“ודאי ! ” , עונה הרב.

“וראית באמת איך שאני אוכל אותו ? ” ממשיך האברך,

“ודאי ! “, ענה הרב, ” ראיתי אותך כל הזמן ! “

“אם כך, מה הבעיה ? ” אמר האברך בשלווה –

“הכול נעשה בהשגחת הרבנות הראשית ! “

Once all the engineering professors were sitting in one plane.
Before the takeoff, one announcement came
“This plane is made by your students”
Then all professors stood up, ran and went outside.
But the principal was sitting.
One guy came and asked, “are you not afraid”?
Then the principal replied
“I trust my students very well and I am sure the plane won’t even start”.

ויליאם שייקספיר אמר:

“אני תמיד מרגיש מאושר, אתה יודע למה?

כי אני לא מצפה לשום דבר מאף אחד.

לחכות תמיד כואב.

הבעיות אינן נצחיות, תמיד יש להן פתרון, הדבר היחיד שאין לו תרופה הוא המוות.”

אל תאפשר לאף אחד להעליב אותך, להשפיל אותך או להפחית את ההערכה העצמית שלך.

צעקות הן כלי של פחדנים.

יש אנשים שחושבים שאנחנו אשמים בבעיות שלהם.

אנחנו צריכים לזכור שאחרי החושך האפל והבדידות תמיד מגיע האור והטוב.

לפני שמגיבים… לנשום עמוק…

לפני שתדבר… תקשיב;

לפני שתעביר ביקורת… תבחן את עצמך;

לפני כתיבה… תחשוב טוב;

לפני שאתה פוגע… תוותר…

לפני שאתה מת… תחייה LIVE!!

היחסים הטובים ביותר אינם יחסים של אדם מושלם, אלא של מי שלמד ולומד לחיות,

עם הפגמים של האחר ומתפעל ומפרגן לאיכויות שלו למרות הפגמים.

אם אתה רוצה להיות מאושר, אתה צריך לעשות מישהו מאושר;

אם אתה רוצה לקבל, אתה צריך לתת קצת מעצמך,

אתה צריך להקיף את עצמך באנשים טובים ולהיות אחד מהם.

זכור,

לפעמים, כאשר אתה לא מצפה לזה, יהיו מי שיגרמו לך לחוות חוויות טובות!

לעולם אל תבזבז את ההווה שלך על עבר.

אדם חזק יודע איך לשמור על סדר בחייו. אפילו עם דמעות בעיניו, הוא מסתגל לומר בחיוך: ברוך השם הכל טוב.

A very successful attorney parked his brand new Lexus

in front of his office, ready to show it off to his colleagues.

As he was getting out, a truck came along too closely

and completely tore off the driver’s door.

Fortunately, a cop in a police car was close enough to

see the accident and pulled up behind the Lexus

with his lights flashing.

Before the cop had a chance to ask any questions,

the attorney started screaming hystericallyabout how his Lexus,

which he had just purchased the day before, was completely

ruined and would never be the same, no matter how any car

body shop tried to make it new again.

After the lawyer finally wound down from his rant,

the cop shook his head in disbelief. “I can’t believe how

materialistic you lawyers are,” he said. “You are so focused on

your possessions that you neglect the most important things in

life.”

“How can you say such a thing?” asked the lawyer.

The cop replied, “You’re so busy bitching about your

new Lexus that you don’t even realize that your

left arm is missing! It was severed when the truck hit you!”

“OH, MY GOD!!!” screamed the lawyer

“My Rolex !!!!”

לפני יום הכיפורים, שואל הרב בדרשתו את הנוכחים: “מי כאן מוכן לסלוח לאויבים שלו?”

כל הנוכחים מרימים את ידיהם, למעט מוישה הזקן.

“מוישה”, שואל הרב, “האם לא תהיה מוכן לסלוח לאויביך?”

“אין לי אויבים”, משיב מוישה.

“בן כמה אתה?”, שואל הרב.

“בן 90”, משיב מוישה.

מחייך הרב: “תוכל לגלות לכולנו מה צריך לעשות כדי להגיע לגיל 90 בלי כל אויבים?”

“לא צריך לעשות כלום”, משיב מוישה, “פשוט להאריך ימים יותר מהחולירות האלה”..

עיראקי וכורדי ממתינים בתחנת אוטובוס ברמת גן ביום גשום, כשלפתע מכונית חולפת במהירות ומתיזה עליהם מים מהשלולית,

ושניהם נרטבים לגמרי.

השניים מתחילים לקלל והכורדי אומר:”בחיפה הנהג היה מיד עוצר”, משיב הכורדי, “מתנצל בפניך, לוקח אותך אליו הביתה, מפשיט אותך מהבגדים הרטובים, מכניס אותך למקלחת שלו, מייבש אותך, ואפילו מתעקש שתישן במיטה שלו בלילה עד שהבגדים יחזרו מהכביסה. בבוקר היה נותן לך מאה שקל והיית חוזר הביתה”.

“באמת??”, נדהם העיראקי, “זה קרה לך???”

“לא לי”, משיב הכורדי. “לאשתי”.

אחת התקשרה למשטרה לחפש נעדר:

לפני חודש בעלי ירד מהדירה שלנו לקנות שניצלים…

ועד היום הוא לא חזר מה לעשות?

השוטר:

אז תבשלי משהו אחר

Stanley died in a fire and his body was burned pretty badly. The morgue needed someone to identify the body, so they sent for his two best deer hunting friends, Cooter and Gomer. The three men had always hunted and fished together and were long time members of a hunting camp.

Cooter arrived first, and when the mortician pulled back the sheet, Cooter said, Yup, his face is burned up pretty bad. You better roll him over. The mortician rolled him over and Cooter said, Nope, ain’t Stanley .

The mortician thought this was rather strange, So he brought Gomer in to confirm the identity of the body. Gomer looked at the body and said, Yup, he’s pretty well burnt up. Roll him over. The mortician rolled him over and Gomer said, No, it ain’t Stanley.

The mortician asked, How can you tell? Gomer said, Well, Stanley had two ass-holes. What! He had two ass-holes? asked the mortician. Yup, we never seen ’em, but everybody used to say, There’s Stanley with them two ass-holes.

אחד לוקח את המאהבת שלו למוטל של אוהבים שמושכר לפי שעות.

בחניה, הוא נדהם לגלות את הרכב של אבא שלו.

״מה״, מתעצבן הבחור, ״המנוול הזה בוגד באמא ?! , אני אראה לו מה זה״ !

לפני שהוא מסתלק הוא שובר את כל פנסי הרכב של אביו ונמלט מהמקום.

בערב, התקשר לאביו לשמוע את התגובה שלו.

״מה נשמע אבא״, הוא שואל.

“לא טוב”, כועס האב, “תגיד לאשתך שזו הפעם האחרונה שאני משאיל לה את הרכב לשיעורי התורה שלה״ !

Mr. Finkelstein is called as a witness in a trial.
“How old are you?” asks the D.A. (District Attorney).
“I am, kaynahoreh, ninety-one.”

“Excuse me? What did you say?”
“I said, I am, kaynahoreh, ninety-one years old.”

“Sir, the recording clerk can’t type unusual words, please just answer the question with no embellishments,” says the D.A. “I ask you again, How old are you!?”
“I told you. Kaynahoreh, I’m ninety-one.”

The D.A. is really getting annoyed. The judge is also losing his patience. He instructs, “The witness will answer the question simply and plainly or be held in contempt of court!”

The defense lawyer rises and says, “Your Honor, I think I can resolve this. May I ask the question?”
“If you can get this trial moving, please, be my guest.”

“Mr.. Finkelstein, let me ask, kaynahoroh, how old are you?”
Finkelstein replies, “Ninety-one”

סיפור קצר….. ומאוד עכשווי …

פעם היה מלך שרצה לדוג. הוא קרא לחזאי של הארמון וביקש ממנו את תחזית מזג האוויר לשעות הקרובות.

זה הבטיח לו שאין בימים הקרובים סיכוי לגשם.

אז יצא לו המלך לדוג. בדרך הוא פגש איכר על חמורו, וכשראה את המלך אמר, “הוד מלכותך, מוטב שתחזור לארמון, כי עוד מעט זמן ירד כאן הרבה גשם.”

המלך שהיה מנומס ומתחשב, השיב: “אני מחזיק בארמון מטאורולוג, בשכר מאוד גבוה, שנתן לי תחזית אחרת. אני סומך עליו ואמשיך בדרכי.”

וכך הוא עשה.ואז ירד מהשמים גשם זלעפות.

המלך ועימו המלכה , נירטבו וכל הפמליה ציחקקו עליהם בראותם במצב מביש שכזה.

עצבני, המלך חזר לארמון ונתן הוראה לפטר מייד את החזאי.

לאחר מכן זימן את האיכר והציע לו להיות חזאי המלכות.

האיכר אמר, “אדוני המלך, אני לא יודע כלום על חיזוי ומה שאני יודע שאוב מהחמור שלי. אם אני רואה שהאוזניים של החמור שלי נפולות, זה אומר בודאות שירד גשם.”

אז המלך שכר את החמור.

וכך החל המנהג לשכור חמורים לעבוד עם השלטון.

זאת הסיבה שבגללה החמורים כובשים את העמדות הגבוהות ביותר ומקבלים השכר הגבוה ביותר בכל ממשלה.

A teacher asked her third grade class to name things that ended

with tor that eat other things.

The first little boy said, “Alligator.”

>>>Very good James, that’s a big word.”

The second boy said, “Predator.”

Yes, that’s another big word Alan. Very well done.”

Little Johnny says, “Vibrator.”

After nearly falling off her chair, the teacher says,

“That is a big word Johnny, but it doesn’t eat anything.”

Well my mother has one and she says it eats fucking batteries

like there’s no tomorrow!”

חקלאי מארה”ב שמע הרבה מאוד סיפורים על נפלאות הסוסים הישראליים ובפרט על הכוח והסיבולת שלהם, לכן הוא החליט לטוס לארץ ולקנות לו סוס שכזה.

הוא הגיע אל חוות גידול בישראל ופגש את אבי, מגדל סוסים שהסכים למכור לו את סוסו החכם והחזק ביותר: שמשון. לפני החתימה על החוזה ביקש החקלאי האמריקאי מאבי הזדמנות לבחון את היכולות של שמשון ואבי נענה בשמחה.

השניים יצאו עם שמשון לשדה, שם אבי קשר את הסוס לעגלה ענקית ומלאה בחציר.

“אתה בטוח שהסוס שלך יצליח לסחוב את זה?” שאל החקלאי האמריקאי בחשש,“זה נראה כמו משא כבד מאוד.”

“לא רק שהוא יסחוב את זה לבד, אני גם הולך לכוון אותו רק לפי הקול שלי והוא יעשה סיבוב שלם בשדה ויחזור אלינו בעיניים עצומות!” השיב אבי.

“את זה אני חייב לראות…” אמר החקלאי האמריקאי בציפייה ועמד לצד אבי בעודו קושר את שמשון לעגלה ומכסה את העיניים שלו בצעיף עבה. ואז, לתדהמתו של החקלאי, אבי החל לקשור לעגלה רצועות נוספות שאותן הוא חיבר לעגלה וזו לזו, מדי פעם הוא קרא בקול: “לפה ברון, לפה חנה, כל הכבוד חץ…”

לאחר מכן אבי נעמד ליד החקלאי ואמר לו: “עכשיו תראה מה זה סוס חכם! דיו חץ! קדימה חנה! יאללה ברון! קדימה שמשון!” למרבה ההפתעה שמשון החל למשוך את העגלה הענקית לבדו ולא הראה שום סימני עייפות או קושי. כשהוא הגיע לפינת השדה אבי החל לצעוק שוב: “חנה, לפה! חץ, סיבוב! ברון, הביתה! שמשון, אלי!” ושמשון הסתובב בנינוחות וחזר אל אבי והחקלאי ההמום כשהוא סוחב את העגלה.

“מעולם לא ראיתי דבר כזה!” אמר החקלאי, “כל מה ששמעתי על הסוסים הישראליים באמת נכון! אני מאוד אשמח לקנות את שמשון אבל קודם אני פשוט חייב לשאול משהו. למה אחרי שקשרת את הסוס לעגלה התחלת להתעסק עם רתמות מיותרות? ולמה כל

הזמן אתה נתת פקודות לארבע סוסים ולא רק לאחד?”

“יש לזה הסבר מאוד פשוט“, ענה אבי, “הסוסים הישראליים מאוד חזקים וחכמים, אבל הם לא מוכנים להיות פראיירים שעושים הכל לבד…”

The Parrot

A guy is browsing in a pet shop, and sees a parrot sitting on a little perch.

It doesn’t have any feet or legs.

The guy says aloud, ‘Jeesh, I wonder what happened to this parrot.?’

The parrot says, ‘I was born this way. I’m a defective parrot.’

‘Holy crap,’ the guy replies. ‘You actually understood and answered me. !’

‘I got every word,’ says the parrot. ‘I happen to be a highly intelligent, and a thoroughly educated bird’

‘Oh yeah?’ the guy asks. ‘Then answer this, how do you hang onto your perch, without any feet.?’

‘Well,’ the parrot says, ‘this is very embarrassing, but since you asked, I wrap my weenie around this wooden bar, like a little hook. You can’t see it, because of my feathers.’

‘Wow,’ says the guy. ‘You really can understand, and can speak English, can’t you.?’

‘Actually, I speak both Spanish and English, and I can converse with reasonable competence on almost any topic, politics, religion, sports, physics, philosophy. I’m especially good at ornithology. You really ought to buy me, I’d be a great companion.’

The guy looks at the $200.00 price tag. ‘Sorry, but I just can’t afford that.’

‘Pssssssst,’ says the parrot, ‘I’m defective, so the truth is, nobody wants me, cause I don’t have any feet. You can probably get me for $20, just make the guy an offer.!’

The guy offers $20, and walks out with the parrot.

Weeks go by.

The parrot is sensational.

He has a great sense of humor, he’s interesting, he’s a great pal, he understands everything, he sympathizes, and he’s insightful.

The guy is delighted.

One day the guy comes home from work, and the parrot goes, ‘Psssssssssssst,’ and motions him over with one wing.

‘I don’t know if I should tell you this or not, but it’s about your wife, and the UPS man.’

‘What are you talking about,?’ asks the guy.

‘When the UPS man delivered a package today, your wife greeted him at the door, in a sheer black nightie.’

‘WHAT???’ the guy asks incredulously.

‘THEN what happened?’

‘Well, then the UPS man came into the house, and lifted up her nightie, and began petting her all over,’ reported the parrot.

‘NO!’ he exclaims, ‘and she let him.?’

‘Yes. Then he continued taking off the nightie, got down on his knees, and began to kiss her all over.’

Then the frantic guy demands, ‘THEN WHAT HAPPENED.?’

DUNNO?!? I got a hard-on, and fell off my perch.!’

בקשות אחרונות

אשה שכבה על ערש דווי והכינה את צוואתה.

היא ביקשה מהרבי שתי בקשות אחרונות

שגופתה תשרף.
שהאפר שלה יפוזר בקניון הגדול שבמרכז העיר.

“מדוע בקניון?” שאל הרבי

“כך אהיה בטוחה שבנותי תבואנה לבקר אותי פעמיים בשבוע” ענתה האשה!

A man suffered a heart attack while shopping in a store. The store manager called 911 when they saw him collapse to the floor. The paramedics rushed the man to the nearest hospital where he had emergency open heart bypass surgery.

He awakened from the surgery to find himself in the care of nuns at the Catholic Hospital. A nun was seated next to his bed holding a clipboard loaded with several forms, and a pen.

She asked him how he was going to pay for his treatment. “Do you have health insurance?” she asked. He replied in a weak raspy voice, “No health insurance.”
The nun asked, “Do you have money in the bank?” He replied, “No money in the bank.”

Do you have a relative who could help you with the payments?” asked the irritated nun. He said, “I only have a spinster sister, and she is a nun.” The nun became agitated and announced, “Nuns are not spinsters! Nuns are married to God.”

The patient replied, “Perfect! Send the bill to my brother-in-law.”

מילים מילים

גבר קרא בעיתון כי לפי מחקר שנערך, נמצא שנשים מדברות כפליים מאשר גברים.

הוא היה כה נרגש להוכיח שהנשים בכלל ואשתו בפרט מדברות יותר מדי.

הוא ניגש לאשתו והציג בפניה את המחקר שקבע כי גברים מדברים בממוצע 15.000 מילים ביום

בעוד שנשים מדברות 30.000 מילים.

האשה חשבה מעט ואמרה

“זה בגלל שאנחנו צריכות לחזור על כל דבר פעמיים”

“מה?” שאל הבעל……

An Old Jewish man is walking down the street one afternoon when he sees a woman with perfect breasts.

He says to her, “Hey miss, would you let me BITE your breasts for $100?”

“Are you nuts?!” she replies, and keeps walking away.

He turns around, runs around the block and gets to the corner before she does.

“Would you let me bite your breasts for $1,000?” he asks again.

“Listen you; I’m not that kind of woman! Got it?”

So the little old Jewish man runs around the next block and faces her again.

“Would you let me bite your breasts – just once – for $10,000?!”

She thinks about it for a while and says, “Hmmmmm, $10,000… Ok, just once, but not here. Let’s go to that dark alley over there.”

So they go into the alley, where she takes off her blouse to reveal the most perfect breasts in the world. As soon as he sees them, he grabs them and starts caressing them, fondling them slowly, kissing them, licking them, burying his face in them – but not biting them.

The woman finally gets annoyed and asks, ‘Well? Are you gonna bite them or not?’

“Nah,” says the little old Jewish man…

“Costs too much!”

” The difference between genius and stupidity is genius has it limits ” ~ Albert Einstein ~

פילנתרופיה

תייר הגיע לישראל והלך לקונצרט באודיטורים החדש על שם מוסקוביץ’.

התייר התרשם מאד מהארכיטקטורה ומהאקוסטיקה ופנה למדריך התיירים

“האם האודיטוריום המדהים הזה נבנה ע”ש חיים מוסקוביץ’ והרב ומורה התלמוד הדגול?”

“לא” השיב המדריך, “הוא נבנה על שם סם מוסקוביץ’ הסופר”.

“מעולם לא שמעתי עליו, מה הוא כתב?” שאל התייר.

“את הצ’ק” ענה המדריך.

Two Jewish gentlemen were working at the

funeral home, when a corpse was sent to

them to be prepared for burial.

One of them, looking at the dead man’s

penis, asks: “YOSSL HOST DU AMOHL

GEZEYN AZANER?”

(Yossl, have you ever seen one like this?)

Yossl says: “AVREIMALE, ICH HOB DEM ZELBEN.”

(Avi, I’ve got one just like it.)

Astonished, Avreimale asks: “AZOY GROYSS?”

(As big as this one?)

Yossl answers: “NEIN, AZOY TOIT!”

(No, just as dead!)

בלי לחץ

גבר שכב על שלוחן הניתוחים ועמד להיות מנותח על ידי בנו הכירורג.

בטרם הורדם אמר האיש לבנו:

“בן, תכניס לך את זה טוב טוב לראש, אם דבר מה יקרה לי, אמא שלך תבוא לגור אצלך”!!!

: גברת גולדברג

גב’ גולדברג בת ה-75 הלכה לגינקולוג לראשונה בחייה.

היא נתבקשה לעמוד מאחורי פרגוד ולהסיר את בגדיה כדי שהרופא יוכל לבדוק אותה.

“דוקטור, אפשר לשאול אותך שאלה?” אמרה גב’ גולדברג.

“בודאי” אמר הרופא.

“תאמר לי, האם אמא שלך יודעת שמזה אתה מתפרנס?”

Husband on call to Sheriff.

Husband: My wife is missing. She went shopping yesterday and has not come home !

Sheriff: Height ?
Husband: I’m not sure. A little over five-feet tall.

Sheriff: Weight ?
Husband: Don’t know. Kinda cute, Not slim, not really fat.

Sheriff: Color of eyes ?
Husband: Sort of brown I think. Never really noticed.

Sheriff: Color of hair ?
Husband: Changes a couple times a year. Maybe dark brown now. I can’t remember.

Sheriff: What was she wearing ?
Husband: Could have been pants, or maybe a skirt or shorts. I don’t know exactly.

Sheriff: What kind of car did she go in ?
Husband: She went in my truck.

Sheriff: What kind of truck was it ?

Husband : A 2016 pearl white Dodge Ram Limited 4X4 with 6.4l Hemi V8 engine.
It was ordered with the Ram Box bar and fridge option, led lighting, back up and front camera.
Had Moose hide leather heated and cooled seats, climate controlled air conditioning.
It has a custom matching white cover for the bed, Weather Tech floor mats.
Trailer tow package with gold hitch, sunroof, DVD with full GPS navigation & satellite radio.
Cobra 75 WX ST 40-channel CB radio, six cup holders, 3 USB ports, and 4 power outlets.
I added special alloy wheels and off-road Toyo tires.
It has custom retracting running boards and under-glow wheel well lighting.

At this point the husband started choking up.

Sheriff: Take it easy sir, we’ll find your truck!!!

בחור אחד לוקח בחורה לבילוי רומנטי בחוף הים.

בדיוק כשהעניינים מתחילים להתחמם, הבחורה עוצרת פתאום ואומרת:

“שמע, אולי הייתי צריכה להזכיר את זה קודם, אבל אני זונה.

אם אתה רוצה סיבוב, זה 200 ₪.”

הבחור לא מתווכח.

הוא מוציא שטרות מהכיס, והם עוברים לספל האחורי.

כשהם גומרים והבחורה מעשנת את הסיגריה שאחרי, הוא אומר לה: “שנחזור לעיר?”

“כן בוא נחזור”, היא עונה.

אז תשמעי, אומר הבחור,

“אולי הייתי צריך להזכיר את זה קודם, אבל אני נהג מונית

אם את צריכה לעיר זה 250 ₪.”

כורדי עומד בחצר של הבית ועושה תנועות של פיזור זרעים. מגיע שכן שואל את הכורדי

מה הוא עושה והכורדי משיב שהוא זורע גרעינים של אבטיחים. השכן מסתכל פעם נוספת ושואל את הכורדי: אבל אין לך ביד שום גרעינים, מה אתה שותל? והכורדי השיב לו זה אבטיחים בלי גרעינים.

An elderly couple is sitting for breakfast at a hotel.

The woman suddenly gets up and slaps her husband.

The husband, who is completely taken by surprise, asks – “What was that for?”

The woman replies – that for 45 years he has given her nothing but bad sex!

After a few seconds, the husband gets up and slaps her back.

The woman, who is completely taken off guard, yells “And what was that for?

The husband replies, “ How the hell do you know the difference between good sex and bad sex?”

רוכב אופניים עוצר ליד חנות לתיקון אופניים בורשה שבפולין. מכיוון שהודיעו לו שהתיקון ייערך זמן והיות

והוא גר קרוב, הוא החליט ללכת הביתה ברגל.

בדרך, עצר הבחור בחנות כלי בית וקנה דלי וסדן. אחר כך המשיך בדרכו לאטליז, שם קנה שתי תרנגולות ואווז.

בדרכו החוצה התעוררה בעיה, איך יסחוב את כל הדברים?

בזמן שחשב וגירד בראשו, נעצרה לידו אשה מבוגרת בשם גברת כהן, שסיפרה לו שהלכה לאיבוד ושאלה: “האם תוכל להגיד לי איך להגיע לרחוב “זוקצ’ינסקי” 160?”

רוכב האופניים השיב “במקרה אני גר ברחוב “זוקצ’ינסקי 161. הייתי מלווה אותך, אך איני מסוגל לסחוב את כל מה שקניתי…”

גברת כהן מיד הציעה “למה שלא תשים את הסדן בדלי, תחזיק את הדלי ביד אחת תשים תרנגול אחד מתחת לכל זרוע ואת האווז תחזיק ביד השנייה?”

הוא הודה לה מאוד והחל ללוותה הביתה.

בדרך הציע הרוכב “בואי נלך בדרך הקיצור שלי מהסמטא הזאת, כך נגיע ממש מהר”

גברת כהן הביטה בו במבט בוחן ואמרה “אני אלמנה גלמודה בלי בעל להגן עליי, איך אהיה בטוחה שכשנגיע לסמטא לא תצמיד אותי לקיר, תרים לי את החצאית ותכבוש אותי?”

“בחייך, גברת” השיב הרוכב, “אני סוחב סדן, שתי תרנגולות ואווז. איך בדיוק אני אמור להצמיד אותך לקיר, להרים לך את החצאית ולכבוש אותך?”

גברת כהן מיד השיבה “זו בכלל לא בעיה; תוריד את האווז, תכסה אותו עם הדלי, הנח את הסדן על הדלי ואני אחזיק לך את התרנגולות!”

Redneck Pregnancy

A redneck went to the hospital, as his wife was having a baby.

Upon arriving, he sat down as the nurse said to him, “Congratulations, your wife has had quints, five big baby boys.”

The redneck said, “I’m not surprised. I have a penis on me like a chimney.”

The nurse replied, “You might want to consider getting it cleaned. They’re all black.”

רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.
מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד.

האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.
הם שואלים: “אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?”
עונה הרב: “למה חטא? הרי זה כסף שלנו”.

Why do Jewish divorces cost so much? They’re worth it.

The Harvard School of Medicine did a study of why Jewish women like Chinese food so much. The study revealed that this is due to the fact that Won Ton spelled backward is Not Now.

There is a big controversy on the Jewish view of when life begins. In Jewish tradition, the fetus is not considered viable until it graduates from medical school.

אישה סבלה שנים מכאב ראש כרוני, ולכן פנתה למומחה שיעזור לה.

“דוקטור, שנים שאני סובלת מכאבי ראש, מה לא ניסיתי…”

“תראי”, אומר לה הרופא, “הטיפול מאוד פשוט – חזרי ארבע פעמים כשאצבעות

ידייך על רקותייך על המשפט “אין לי באמת כאבי ראש, אין לי באמת כאבי

ראש.”

האישה מבולבלת מהצעת הרופא, מפקפקת ביעילותה, אבל בכל זאת יצאה ממנו

כשהיא ממלמלת לעצמה “באמת שאין לי כאבי ראש, באמת שאין לי כאבי ראש.”

לפתע היא שמה לב שכאבי הראש נעלמו!

מיד חזרה לרופא, ולחשה לו “דוקטור, יש עוד בעיה קטנה – בעלי אימפוטנט.”

“שילחי אותו אלי”, הרופא משיב, “זו ממש לא בעיה.”

אחרי כמה ימים הבעל הולך לרופא, חוזר הביתה, מתנפל על אשתו כמו נער צעיר

ואח”כ רץ לאמבטיה, חוזר אחרי כמה דקות ושוב מתנפל על אשתו ורץ לאמבטיה,

וכך חמש או שש פעמים, ועוד כוחו במותניו.

האישה המומה מיכולותיו הנפלאות של הבעל, סקרנית, הציצה דרך חור המנעול,

וראתה את בעלה עומד באמבטיה,

ושם עוצם את עיניו וממלמל – “היא לא באמת אשתי, היא לא באמת אשתי…”

The Doctor called Mrs. Cohen saying, “Mrs. Cohen, your check came back. ”
Mrs. Cohen answered, “So did my arthritis!”

* Doctor: “You’ll live to be 60!”
Patient: “I am 60!” Doctor: “See! What did I tell you?”

* Patient: “I have a ringing in my ears.”
Doctor: “Don’t answer!”

* A drunk was in front of a judge.
The judge says, “You’ve been brought here for drinking.”
The drunk says “Okay, let’s get started.”

לרב’ יענקל היה כלב גזעי. יום אחד הוא קורא בעיתון שבפריס מלמדים תוך שבוע, את הכלבים לדבר ב- 5000 אירו.

מיד קורא הוא קורא לבנו מוישל’ה . נותן לו 5000 אירו ואומר לו לקחת את הכלב לבי”ס בפריס בכדי ללמוד לדבר.

הילד מאושר לוקח את הכלב ונוסע לפריס. שם הוא משתולל ומתהולל וכבר אחרי יומיים גומר עם ה- 5000 אירו.

כל הלילה חשב על מה יגיד לאבא שלו. הרי אם הוא יידע שהוא בזבז את הכסף מבלי לקחת את הכלב לבי”ס, הוא יהרוג אותו.

למחרת, אבא שלו מתקשר לדעת, מה המצב ואיך הכלב מתקדם בלימודים.

הילד עונה לו שהכול בסדר.

– ומה עם הכלב? הוא כבר מדבר?

– אל תשאל אבא! הוא לא מפסיק לדבר לרגע! בעצם אבא, אתה עדיין שוכב עם המזכירה?

– מי אמר לך את זה?

– הכלב!

– תן לו זפטה בראש, עזוב אותו בפריס וחזור מהר הביתה!!

Michael and Larry got married in California .

They couldn’t afford a honeymoon so they go back to Michael’s Mom and Dad’s house in Corner Brook for their first married night together.

In the morning, Johnny, Michael’s little brother, gets up and has his breakfast.

As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Michael and Larry are up yet.

She replies, ‘No’.

Johnny asks, ‘Do you know what I think?’

His mom replies, ‘I don’t want to hear what you think! Just go to school.’

Johnny comes home for lunch and asks his mom, ‘Are Michael and Larry up yet?’

She replies, ‘No.’

Johnny says, ‘Do you know what I think?’

His mom replies, ‘Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school ‘

After school, Johnny comes home and asks again,

‘Are Michael and Larry up yet?’

His mom says, ‘No.’

He asks, ‘Do you know what I think?’

His mom replies, ‘OK, now tell me what you think.’

He says: ‘Last night Michael came to my room for the Vaseline and I think…… I gave him my airplane glue.’

למה לאישה אין מצב רוח:

מישהו עצבן אותה בעבודה

ייסורי מצפון

היא לפני מחזור

היא אחרי מחזור

היא במחזור

היא לא מקבלות מחזור

היא בהריון

היא לא נכנסות להריון

היא על גלולות

היא הפסיקה גלולות

מזג אוויר מגעיל

חוסר שינה

מחסור בתשומת לב

פחות מידי אהבה

אהבה חונקת

היא לבד

יש סביבה יותר מידי אנשים

עומס בעבודה

מחסור בעבודה

הבית מלוכלך

הבית נקי ועוד מעט יתלכלך

היא מפחדת שמשהו רע יקרה

לא מקשיבים לה מספיק

מקשיבים לה כל הזמן

היא מוחפצת

הבנזוג אף פעם לא בבית

כל הזמן הבנזוג בבית

היא אכלה יותר מידי

היא לא אכלה מספיק

חם לה

קר לה

כואב לה הראש

כואב לה הלב

הלכו לה הרגליים בקניות

מלא זמן היא לא עשתה קניות

הילדים נדבקים אליה

הילדים לא שמים עליה

למה לגבר אין מצב רוח:

רעב

My wife packed my bags and said “GET OUT!!!”.

As I walked out the front door, she screamed,

“I wish you a slow and painful death, you bastard!”
“Oh,” I replied, “so now you want me to stay!”

תמיד סיפרו לי שסבא שלי היה ג’נטלמן מושלם .

יום אחד דפדפתי באלבום תמונות משפחתי ,

ועצרתי מול תמונה של סבתי בשמלת כלה עומדת, ועל כיסא לידה סבי יושב .

שאלתי את אבי : “איזה מין ג’נטלמן היה אם הוא יושב

וסבתא עומדת ?

ענה לי אבי בחרישית “זה תמונה מהיום שאחרי ליל הכלולות ,

סבא שלך כבר לא יכול היה לעמוד! וסבתא שלך לא יכלה לשבת

Broccoli Casserole
A woman goes to her boyfriend’s parents’ house for Christmas dinner.

This is to be her first time meeting the family and she is very nervous.

They all sit down and begin eating a fine meal.

The woman is beginning to feel a little discomfort, thanks to her nervousness and the broccoli casserole. The gas pains are almost making her eyes water. Left with no other choice, she decides to relieve herself a bit and lets out a dainty fa

rt.

It wasn’t loud, but everyone at the table heard the poof.

Before she even had a chance to be embarrassed, her boyfriend’s father looked over at the dog that had been snoozing under the woman’s chair, and said in a rather stern voice, ‘Skippy!’.
The woman
thought, ‘This is great!’ and a big smile came across her face.

A couple of minutes later, she was beginning to feel the pain again.

This time, she didn’t even hesitate. She let a much louder and longerrrrrrip.

The father again looked at the dog and yelled, ‘Skippy!’

Once again the woman smiled and thought ‘Yes!’ A
few minutes later the woman had to let another rip.

This time she didn’t even think about it.

She let a fart rip that rivaled a train whistle blowing.

Once again, the father looked at the dog with disgust and yelled,

‘Skippy, get away from her, before she

shits on you!’

שאלה: למה הדתיים עושים לבנות שלהם
שתי קוקיות?
תשובה: כדי להפריד בין הכינים לכינות.
שופט אמריקאי בבית משפט בניו יורק,
מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי.
כשנגמר כל התהליך, אמרה האישה לשופט שאין ברירה
והיא צריכה גם גט.
שאל השופט : “מה זה גט ?”
ענתה האישה : “זה סוג של טקס יהודי.”
השופט : “טקס דתי למשל כמו ברית מילה ?”

האישה : “כן, משהו כזה. אבל יש הבדל בין גט לבין
ברית מילה ”
“מה ההבדל ?” שואל השופט.
עונה לו האישה : “בגט אתה נפטר מכל השמוק….”

BUNDY RUM (Bundaberg Rum)…Queensland’s famous product! Forget Jamaica or any other rubbish!

(For you o/seas people..a King Brown is one of the deadliest snakes on earth. Out of the world’s top 10, Australia has 9.

I finally got around to going fishing this morning but after a while I ran out of worms.

Then I saw a King Brown with a frog in his mouth, and frogs are good bass bait. Knowing the snake couldn’t bite me with the frog in his mouth, I grabbed him right behind the head, took the frog and put it in my bait bucket.

Now the dilemma was how to release the snake without getting bitten. I grabbed my bottle of Bundaberg rum and poured a little rum in its mouth.

His eyes rolled back, he went limp, I released him into the

lake without incident, and carried on my fishing with the frog.

A little later I felt a nudge on my foot.

There was that same snake with two frogs in his mouth.

נימפומנית צעירה מגיעה לגניקולוג ומודיעה לו שהיא בהריון.

הגניקולוג שמכיר את הפצינטית שואל אותה:
“האם את יודעת מיהו האב?”

אם הייתי יודעת היה טוב עונה הנימפומנית ,

אשאל אותך שאלה אדוני הרופא

במידה ואתה אוכל שעועית,
האם אתה יודע בגלל איזה גרגיר הפרחת נפיחה?

A Greek and an Italian were talking one day, discussing who had the superior culture.

Over coffee, the Greek says:
“Well, we built the Parthenon.”
The Italian replies
“We built the Coliseum.”

The Greek retorts
“We Greeks gave birth to mathematics.”
The Italian, nodding, says:
“But we built the Roman Empire.”

And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion.

With a flourish of finality he says:
“We invented sex!”

The Italian replies:
“That is true, but it was the Italians who included women.”

NOW THAT’S ITALIAN!

לבדיחות אוגוסט

לבדיחות יולי
לבדיחות יוני
לבדיחות מאי
ל בדיחות אפריל
לבדיחות מרץ
לבדיחות פברואר
לבדיחות ינואר