New Jokes עוד בדיחות

A college teacher reminds her class of tomorrow’s final exam.

“Now class, I won’t tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death in your immediate family, but that’s it, no other excuses whatsoever!”

A smart ass guy in the back of the room raised his hand and asked, “What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?”

The entire class is reduced to laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the student, shakes her head and sweetly says “Well, I guess you’d have to write the exam with your other hand.”

זוג צעיר נכנס להריון ומאושר עד הגג. בחודש השני, אומר הרופא לאשה כי עליה להיות בשמירת
הריון, ואוסר עליה לקיים יחסי מין עד הלידה.
חולף חודש, והבעל לא יכול להתאפק יותר ומנסה לשכנע את אשתו לשכב. האשה מבינה ללבו, ומציעה לו
שייקח מאה שקל וילך לנערת ליווי להתפרק. הבעל מסכים, לוקח מאה שקל ויוצא מהבית. בחדר המדרגות
פוגש את השכנה ששואלת אותו לאן הוא הולך, והוא סיפר לה את הסיפור.
אומרת לו השכנה: “למה לך ללכת לחפש בחוץ? תן לי את מאה השקלים ואני אשכב איתך”. הסכים הבחור,
נכנס לדירתה והתפרק סוף סוף.
כעבור חצי שעה חזר לביתו שמח וטוב לב. רואה אותו אשתו ומתפלאת: “כבר חזרת? לא הלכת בסוף?”
מספר לה הבעל כי השכנה נתנה לו תמורת מאה השקלים.
“ככה?”, התעצבנה על השכנה, “מנוולת. כשהיא היתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם!”

מטוס ממריא מהשדה, הטייס מסביר לנוסעים את הפרטים

לגבי הטיסה ושוכח לסגור את המיקרופון

כך שהנוסעים שומעים את השיחות שמתנהלות

בקוקפיט ושומעים את הקפטן אומר לקצין הראשון

  בוא נשתה איזה כוס קפה, ואחר כך נדפוק את הדיילת

הדיילת שומעת, מתחילה לרוץ לעבר תא הטייס, לנסות לעצור את הענין שלא יפלטו עוד דברים פיקנטיים

בדרך תופסת אותה זקנה וצועקת לה: “מיידלה, מה החיפזון תני להם עוד זמן. חכי, חכי, שכחת את הקפה”

A Greek and an Italian were talking one day, discussing who had the superior culture.

 Over coffee, the Greek says:
“Well, we built the Parthenon.”
The Italian replies
“We built the Coliseum.”

 The Greek retorts
“We Greeks gave birth to mathematics.”
The Italian, nodding, says:
“But we built the Roman Empire.”

 And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion.

 With a flourish of finality he says:
“We invented sex!”

 The Italian replies:
“That is true, but it was the Italians who included women.”

 NOW THAT’S ITALIAN!

שמן אחד החליט להרזות והולך למכון הרזייה.

בכניסה בקבלה מראים לו שני דלתות שעלהם כתוב הרזיה

בטוחה לרציניים.

כמובן שהוא מתחיל בדלת הראשונה ובחדר מחכה לו בחורה

פצצה ,שאומרת תפוס אותי  ותיזכה בפינוק .

בערב מגיעה הביתה וניבדק על המשקל והינה הרזה 10 קילו

למחרת בה שוב ומנסה את הדלת השניה – אבל הפעם מחכה

לו כושי גדול שאומר “אתה מתחיל לרוץ ,אני תופס אותך”

נימפומנית צעירה מגיעה לגניקולוג ומודיעה לו שהיא בהריון.

הגניקולוג שמכיר את הפצינטית שואל אותה: “האם את יודעת מיהו האב?”

אם הייתי יודעת היה טוב עונה הנימפומנית ,

אשאל אותך שאלה אדוני הרופא

במידה ואתה אוכל שעועית, האם אתה יודע בגלל איזה גרגיר הפרחת נפיחה?

אחד נוחת בנתב”ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים.

בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים. 

“איך השגת את הכסף?”, שואל המוכס. 

“לא תאמין”, עונה הנוסע, “אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל

מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי

מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: `תרום כסף

לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים`”. 

“זה סיפור מאד מעניין”, אומר המוכס. “ומה יש בתיק השני?”. 

“לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל”, עונה הנוסע.

איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע פאנקיסט צעיר עם צבעים בשיער, ירוק כחול ואדום.

הזקן מתבונן בו. 

לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר “מה קרה זקנצ-`יק

אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?” 

“כן” עונה הזקן “פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את

עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי”.

איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.

אומר לו הכומר, “עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש”ח.”

הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד – הוא נותן לה 50 ש”ח.

היא אומרת, “זה לא מספיק, אני רוצה 100.”

אז האיש אומר לה, “אבל הכומר אמר לי לתת רק 50.”

אז היא אומרת, “טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע…”

גברת אחת מטיילת לה ברחוב הראשי במרכז העיר ופוגשת את הרב המקומי.

“שלום לך גברתי”, אומר הרב, “אני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים.”

“כן. זה נכון כבוד הרב”, עונה הגברת.

“נו”, ממשיך הרב, “וילדים יש לכם?”

“לא”, היא עונה, “עדיין לא!”

“טוב”, אמר הרב, “אני בדרכי לקברו של הבבא סאלי. אדליק שם נר בעבורכם.”

“תודה כבוד הרב”, השיבה הגברת.

עברו מספר שנים והרב פוגש את הגברת ברחוב שנית.

“מה שלומכם גברתי”, מתעניין הרב.

“ברוך השם”, היא עונה לו.

“וילדים?” שואל הרב.

“כן יש לנו… 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים”, משיבה הגברת.

“או, כמה מוצלח”, ממשיך הרב, “ומה שלום בעלך היקר?”

“עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם…”

.קיבלתי אתמול טלפון ממפקד האוכלוסין.

הפקידה : מה השם שלך בבקשה ?
אני : אדם

הפקידה : מה המצב המשפחתי שלך ?
אני : נשוי

הפקידה : מה השם של אישתך ?
אני : חווה

הפקידה : בטח עוד תגיד לי שהנחש גם איתכם .. ?????

אני : רק רגע .. אני אתן לך את חמותי …. !!

A widowed Jewish lady, still in good shape, was sunbathing on a deserted beach in Bradenton, Florida.

She looked up and noticed that a man her age, also in good shape, had walked up, placed his blanket on the sand near hers and began reading a book.

Smiling, she attempted to strike up a conversation with him. “How are you today?”

“Fine, thank you,” he responded, and turned back to his book.

“I love the beach. Do you come here often?” she asked.

“First time since my wife passed away 2 years ago,” he replied and turned back to his book.

“I’m sorry to hear that. My husband passed away three years ago and it is very lonely, she countered. “Do you live around here?” she asked.>>

“Yes, I live over in Coral Springs, ” he answered, and again he resumed reading.

Trying to find a topic of common interest, she persisted, “Do you like pussy cats?”

With that, the man dropped his book, came over to her blanket, tore off her swimsuit and gave her the most passionate lovemaking of her life.

When the cloud of sand began to settle, she gasped and asked the man, “How did you know that was what I wanted?”

The man replied: “How did you know my name was Katz?”